Родителска среща

Родителска среща.
Класната:
– На предишната среща решихме, че класната стая има нужда от ремонт. Кандидат-спонсори бяха бащите на Стоян, Христо, Кети и Веско. Бяхме се разбрали, че който от родителите е най-богат, той ще направи ремонта. По моя информация, това е таткото на Веско!
– Браво! Юнак! – викнали веднага другите родители.
Бащата на Веско, недоумяващо:
– Ама, чакайте сега, как така? Бащата на Стоян е народен представител, на Христо е заместник-кмет, на Кети е собственик на голяма търговска фирма, а аз продавам пуканки в зоопарка.
Класната:
– Ами аз не разбирам много от бизнес, но направих справка от данъчната служба, и ми казаха, че съдейки по данъчните декларации, вие сте най-богат!

Влиза детето вкъщи, обляно в сълзи

Влиза детето вкъщи, обляно в сълзи.
Майката:
– Защо плачеш, миличко?
– Нали бяхме на риба с татко. Той хвана огромна риба, обаче преди да я издърпа, въдицата се счупи и рибата избяга.
– Еее, може ли да плачеш за такова нещо, то даже е смешно!
– Ами точно проблемът е, че се засмях…

Майката

Майката:
– Жорко, ако не слушкаш, ще кажа на татко ти да не те води вече в зоопарка!
– То пък на мен много ми се ходи. Да седя на един стол и да гледам как някакви какички се събличат…

Бре, каква мила катеричка!

– Бре, каква мила катеричка! – изпадна в умиление Щирлиц, протягайки ръка към симпатичното зверче.
– Не е тукашен … – досети се скунксът и гадно се изхили…

Мъжки кит, плувайки около женската, казва укорително

Мъжки кит, плувайки около женската, казва укорително:
– Толкова държави, екологични организации, видни политически лидери, милиони хора – всички те се стремят нашият вид да оцелее, а ти ми казваш, че те боли главата?!

Жена към мъжа си

Жена към мъжа си:
– Стълбите ужасно смърдят.
– Съседите сигурно готвят.
– Отиди и помириши, умряло ще да е…
Връща се мъжът:
– Жена, а бе и двамата сме прави. Нещо е умряло, а съседите са го намерили и го готвят…

Марче, а бе гледам мъжът ти напоследък някак по-бодър

– Марче, а бе гледам мъжът ти напоследък някак по-бодър, по-подвижен, веселичък един… че и косата му се сгъсти…
– Ох, сестроо… кучето ни, горкото, умря… и остана сума ти храна… как да я изхвърлим?

Катаджия спира водач

Катаджия спира водач:
– Вашите документи, Сър!
– От къде знаеш че съм сър, бе?
– Еми караш у лево…

В магазина малко дете плаче, че е изгубило майка си

В магазина малко дете плаче, че е изгубило майка си.
– Трябваше да държиш майка си за полата, моето дете! – казала една жена на опашката.
– Не стигам до полата на мама! – разплакало се още по-силно детето.

Иванчо, кажи ми фраза, в която да се среща често представката „суб“

– Иванчо, кажи ми фраза, в която да се среща често представката „суб“.
– Днес дядо ще вземе субпенсията и довечера ще ударят с дядо Ставри комшията по една субракия, на фона на телевизионна субкултура. После, ако му хареса героинята от екрана, ще хване баба за субци*ите