Вицове в най-различни категории. Смешни вицове и бисери. Вицове за блондинки и полицаи. Нови вицове всеки ден.

Вицове

Пред родилния дом…
Един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас на жена си:
– Марияяяяя! Излез да те цункам…
– Дидиии, покажи ми бебенцетооо…
– Дафииии… На кого приличааа?
– Катееее… Момче или момичеее…
Изведнъж сред всички тези щастливи мъже се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:
– Иванееее! Иване, бееее…
Всички млъкнали и го загледали ужасени.
Но човекът продължил да вика:
– Иванееее! Покажи се бе, Иванееее…
Хората стояли като гръмнати, някои взели да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива и пак изкрещял:
– Иванеее! Взел съм ти кафе, ела долу ,като оправиш керемидите на покрива…

07.07.2018 Деца

В едно селско училище назначили нова учителка – стара мома. Един ден кметът я извикал в кметството:
– Госпожице, полицаят е ерген, не искате ли да се омъжите за него? Малко е простоват, но е свестен.
Учителката се съгласила.
След сватбата, първа вечер:
– Жено, мама ми е казвала, че преди вечеря трябва да опъна жена си.
Сутринта невестата предложила да направи закуска и кафе.
– На мен тате ми е казвал, че преди закуска трябва да опъна жена си.
За обяд баба му била казвала първо да опъне жена си и т.н. След няколко месеца кметът пак вика учителката, да я разпитва:
– Как е семейният живот?
– А бе, вярно – човекът е простоват, ама… е от добро семейство!

Вървя си аз по улицата в супер настроение и изведнъж ме спират две ченгета:
– Тръгвай с нас за свидетел!
И тук чувството ми за хумор ме подведе:
– Що, да не се жените?

03.07.2018 Полицаи

– Здравейте. Аз съм Лазар. Машинист съм. Е, вече не съм. Дадоха ми ТЕЛК. То всичко стана, когато го набих онзи полицай. Ама той сам си е виновен. Ще ме пита той мене „Ти ли ще кажеш кой ще кара влака!?“ И после всичко се обърка. Сега ме тъпчат с някакви приспивателни и все ми се спи. С никоя конкретно, просто ми се спи. Последната седмица възникна проблем. Както казват по новините, ситуацията се усложни. Откъде го докараха ония лудия, че и в нашата стая имаше свободно легло до мойто. Там го сложиха и започна тоя кошмар. Той си ходи гол, само с един чаршаф си завива срамотиите. Че като разбра тоя, че се казвам Лазар, става посред нощ и току си пъха пръста в ребрата ми и вика „Лазаре, стани!“ Добре, ама аз спя като умрял от тия сънотворни. Обаче тоя – не „Лазаре, стани!“ И като го каже – двеста пъти. Аз какво да правя, ставам и викам „А сега миряса ли? Да си лягаш вече!“ Онзи обаче почва да ми вика „Лазаре, ходи!“, „Къде да ходя бе, човек, ще ме види нощния санитар и пак ще ме надупчат. Не мога да седна вече втора седмица. Не мога да си почина.“ Следи ме гадината. А съм се унесъл – „Лазаре, стани!“ И нощни смени съм давал, ама това тука не се издържа. Направо е лудница. Вчера вече не издържах, като го отгърмях с един стол, май го усмъртих. Сега вече съм в изолатора. И снощи за пръв път спах. С онзи не знам какво стана. Убих ли го, не го ли убих. А бе все се надявам да възкръсне. Дано да е онзи, за когото се мисли. Иначе ще си изгния тука. Остават още 48 дена, ако ми се яви на петдесетия, значи е Той. Аз откъде да знам бе, човек, че си Ти. Сега вече сам си казвам „Лазаре, стани!“, явно съм привикнал.

Пена (100 кила без дрехи и сандали) пита комшийката си Гана (50 кила с мокър пуловер и ботуши):
– Гано мари, мой Вуте да не е у вас, мари?
– Не ма, Пено, що питаш?
– Казаха ми, че тръгнал по леки жени, та те за тва.

27.06.2018 Семейни

Цветан Цветанов бил на коктейл в БАН и там всички се обръщали един към друг по титли – г-н Професор, доктор на науките еди кой си, академик еди кой си! На Цветанов му станало гадно, че е тъпо парче и за да излезе от положение казал:
– Колеги, аз съм просто педагог, наричайте ме накратко Учителю!

Крокодилът Гена и Чебурашка си купили кола и си я карат. Естествено, при такъв шофьор и при такъв навигатор, шофирането е далеч от перфектното и, съответно, ги спират катаджии. И значи, идва при тях катаджията и вика на крокодила Гена, който седи зад волана:
– Граждани, вие да не сте употребявали алкохол?
На което Чебурашка, от съседната седалка, отговаря:
– Пич, ти в момента разговаряш с крокодил и при това питаш НАС, дали НИЕ не сме пияни?!

– И колко годишна е тъща ти?
– Не я знам, но сигурно е към 130 годишна…
– Глупости! Човек не може да живее толкова дълго.
– Че кой говори за човек…

18.06.2018 Тъщи

Младо момиче отива на гинеколог. Страшно е притеснена. За да разведри обстановката, лекарят, слагайки си латексовите ръкавици, казва:
– Знаете ли как се правят тези ръкавици?
– Не, не знам.
– В китайската фабрика, по средата на цеха има голям казан с гореща гума. Минават китайци, потопяват си ръцете и чакат да изстине. След което свалят ръкавиците.
Момичето прихва в искрен смях. Едвам спира на края.
– Защо се смеете? – пита лекарят.
– За миг си представих, как китайците правят презервативите…

Мъжка солидарност.
Звъни жената и пита:
– Иване, моя Петьо при тебе ли е?
– Да, снощи играхме карти, спи на дивана. Да го събудя ли?
Женска солидарност:
Звъни мъжът и пита:
– Лили, мойта Мими нали е на гости при теб, дай ми я моля те.
– „Кой, бе, тая ли к*рва?! От шест месеца не съм я виждала!

06.06.2018 Семейни