Вицове в най-различни категории. Смешни вицове и бисери. Вицове за блондинки и полицаи. Нови вицове всеки ден.

Вицове

Дълго не бях ходила на вилата, отивам, какво да гледам, дървата ми ги няма. Питам съседката:
– А бе, дървата ми от мазата ги няма, нещо да знаеш?
– Дървата? От мазата? А бе, какви дърва бе, то това дърва ли са? Криви, влажни, не горят, ако знаеш дървата на Косьо как горят! Не, съм виждала никакви дърва…!

07.12.2018 Разни

Дошъл от чужбина учен геронтолог. Търси доживели до дълбока старост. Иска да узнае тайната. Водят го в някакво селце в планината, при един овчар. Много стар, с бяла брада.
– Каква е твоята тайна за дълголетие, дядо?
– Сутрин мляко, на обяд кисело мляко, вечер попара от мляко.
– Браво дядо, браво. А на колко си години?
– На 82.
– А има ли някъде, тука, някой още по възрастен?
– По нагоре, в планината има един по-възрастен.
Отиват по нагоре. Срещат един много възрастен.
– Каква е тайната…
– Сирене, сирене, попара със сирене…
– Браво… на 92, а по възрастен?
– Ей там има един супер възрастен.
Отиват по нагоре. Ужасно възрастен, белобрад, сбръчкан…
– Каква е тайната?…
– Сутрин ибъ, на обад ибъ, вечер пак ибъ…
– Браво… а на колко си години, дядо?
– На 52…

06.12.2018 Лекари

– Лелче, тез маргаритки по колко ги даваш?
– 2 лева букета!
– Ами тези?
– Тези, по 5 лева бройката!
– А? Скъпо, ма!
– Скъпо, ама тези винаги завършват на „Обичам те“…

Възрастен пациент влиза при доктора:
– Докторе, искам да си проверя здравето!
– Влизай дядо. Вече виждам, че имаш напреднала склероза и диабет!
– Как разбра бе докторе?
– Ципът ти е отворен, а край него летят пчели!

03.12.2018 Лекари

Младеж на първа среща води мацето на ресторант:
Мацето:
– Аз ще взема карпачо, ролца с черен хайвер, омари и мартини със сок.
Младежът:
– Ма ти много си забогатяла, аз ще взема едно кафе!

01.12.2018 Свалки

– Представяш ли си? Вървя си тази сутрин по улицата и насреща ми президента!
– Айде бе, автограф поиска ли?
– Не, за какво му е мой автограф!

Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:
– Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде?
Кондукторката помислила малко и казала:
– Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.
– Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност.
След един час жената от купето изкочила навън обляна в сълзи.
– Какво става? – разтревожена попитала кондукторката.
– Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза „Жоре, глей к’ъв крокодил требе да чукаме”, тогава не издържах.

Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
– Никакви танци! – казва им той.
– Това не е морално!
– А с*кс?
– Е, с*кс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак.
– А какъв с*кс? Например – жената отдолу, мъжът отгоре?
– Да, така може.
– А обратното – мъжът отдолу, жената отгоре?
– И така може.
– А прави?
– Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!

24.11.2018 Евреи

– Нели, къде работиш?
– На летището, мия пода.
– За какво ти е тази гадна работа? Напусни.
– Да,бе! И да си тръгна ей така от авиацията?!

Еврейско семейство има гости. На масата само нарязан хляб. Сара се обажда от кухнята:
– Авраме да нося ли кокошката?
– Не Сара, гостите още хляба не са дояли.
Чувайки това гостите започват да ядат бързо. Изяждат всичкият нарязан хляб. На масата остават само трохи.
– Сара, вече можеш да донесеш кокошката.
Сара донася жива птица, поставя я на масата и кокошката почва да кълве трохите…

20.11.2018 Евреи