Вицове в най-различни категории. Смешни вицове и бисери. Вицове за блондинки и полицаи. Нови вицове всеки ден.

Вицове

Излиза Цветанов от банята и жена му му казва:
- Три пъти ти звъня Веселин Маринов после изпрати СМС: Липсваш ми!

Бойко Борисов излиза от банята и Лиляна Павлова му казва:
- Tри пъти ти звъня кмета на Симитли и накрая изпрати СМС: ЛИПСВАШ МИ!

Домат, боб и тиква решили да станат членове на партия ГЕРБ. Комисия изслушвала кандидатите.
Първо влязъл доматът след малко излиза тъжен.
Питат го:
- Какво стана?
- Отказаха ми, бил съм червен !
Бобът казал:
- Аз съм народен, ще ме приемът!
Влиза бобът, излиза натъжен и го питат:
- Kакво стана?
- Ами отказаха категорично!
- Защо?
- Ами след случаят за Симитли вече не приемали бобове!
- Защо бе?
- Ами не съм можел да пазя тайни!
Влиза тиквата и излиза усмихнат.
- Какво стана?
- Ами приеха ме!
- Е как?
- Ами казаха една тиква повече или по-малко все тая!

Бойко Борисов спира един селянин и го пита:
- Абе ти колко си учен бе, байо?
- Ами имам основно образование! -казал селянинът – Ами ти?
- Аз съм учил, завършил съм средно образование в Банкя, после съм завършил висше в Симеоново, учил съм в Плевен в Школата!
Бил съм Главен секретар и премиер, управлявал съм и пак ще управлявам тази страна! – казал Борисов – Учил съм 20 години за това!
– Малее! – възкликнал селянинът – Епа ти много тъп си се родил за да те учат толкова много!

Бойко Борисов викнал Цветан Цветанов и го попитал:
- Абе, Цецо! Ти мислил ли си къде ще ме погребете като умра?
- Амии… – почесал се Цветанов по главата – ще говоря с Вежди да те положим в Алеята на славата на Централните гробища.
- Абе, Цецо! – казал Борисов – там е много претъпкано, бе.
Цветанов мислил, мислил и се оживил:
- Добре бе, шефе, ще ти направим мавзолей като на Георги Димитров, за три дни ще го построим.
- Абе, Цветанов, какви са тия комунистически глупости, дето ти идват на акъла, я бягай да мислиш.
Върнал се след 3 часа Цветанов ухилен:
- Готово, шефе, измислих го и го уредихме. Ще те погребем до Божи гроб в Йерусалим, на три метра от него. Е, ще ни струва 2 милиона евро, амааа нали е за теб.
Борисов се потъркал по еднодневната брада, погледнал изкъсо Цветанов и казал:
- Хм, вярно откраднахме много милиарди от тоз прост народ, ама два милиона не са ли много за две нощувки?

- Каква е разликата между сомалийските пирати и ГЕРБ?
- И сомалийците и ГЕРБ изнудват хора, но пиратите са пъти по-хуманни,поне държат заложниците си на топло и нахранени за разлика от ГЕРБ!

СЛЕД ДВА МЕСЕЦА
Син на протестиращ пита баща си:
- Тате ти бил ли си депутат?
- Бил съм сине, даже двама.

- Тази година ще е много благодатна Цецко!
- Защо мислиш така бе, Бойко?
- Ами много ми се кр@де бе, Цецко!

Попитали радио Ереван:
- Има ли изтичане на мозъци от България?
От радио Ереван казали:
- Изборните резултати доказват обратното!

„Мерцедес“ купил Волжските заводи ВАЗ. Построили нови халета, докарали нови линии, монтирали ги. Пуснали ги да правят Мерцедеси – излизат Лади. Тогава дошли специалисти от Щутгарт, гледали, мислили, смятали и решили да сменят инженерния персонал с германци. Пуснали конвейера да правят Мерцедеси – пак излизат Лади. Тогава немците докарали германски работници, сменили всички до последния работник. Пуснали конвейера за Мерцедеси – пак излизат Лади. По това време на хълма до завода стоят бившият руски директор от епохата на Лада и главния инженер и гледат отгоре сеир. Главният инженер вика на директора:
- Матвеич, аз нали едно време ти казвах, че не друго, ами мястото е проклето, да му е*а майката, а ти все „Г*зоръки сте!, та Г*зоръки сте!“