Вицове в най-различни категории. Смешни вицове и бисери. Вицове за блондинки и полицаи. Нови вицове всеки ден.

Вицове

– Мъжо, преди да умра искам да опитам някой с по-голям от твоя!
– За бога, жено, след 30 години брак, сега ли?
– Искам! Само веднъж!
– А как ще го познаеш? Няма да ходиш по улицата и да искаш да им ги видиш!
– А, не! Чувала съм, че мъже с големи крака, имали големи „инструменти“. Освен това, само веднъж! А?
Съгласил се мъжът, отишла жената вечерта в един бар и загледала мъжете в обувките, и когато видяла този с най-големите, му се спуснала като лъвица. Излезли навън, разсъблекли се в колата, започнали и след 2-3 минути тази му вика:
– А бе, момче, на тебе да не ти хлопат обувките, а?

31.12.2018 Изневери

– Кои сте вие, бе?
– Ние сме четиримата вестители на Апокалипсиса – Войната, Смъртта, Чумата и Глада..
– А тоя петият, абдала, дето го влачите, кой е?
– Аааа… тоя е български политик. Гледаме да не ни вземе хляба, защото тоя може и сам да унищожи народа си без нас

– Ало, Жоре, гледах ти клипа с мацките в You Tube, страхотен е! Ти къде си?
– В травматологията.
– Що, бе?
– Щото и жена ми го гледала…

28.12.2018 Изневери

Сватба в Габрово. Бурни танци. Младоженецът хваща микрофона:
– Скъпи гости, огладняхте ли?
– Даааааааа!
– Ами прибирайте се в къщи да обядвате!

27.12.2018 Габровски

Дете пита баща си:
– А бе тате, съседа от ляво взима 600 лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 500 лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 400 лв. имаме всичко – уиски, луканки и т.н.?
– Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
– А бе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
– Каза ли вълшебните думи? – пита бащата.
– Да бе. Абракадабра. Нали?
– Не бе, тати! Документите и талона за проверка!

– Ало, техническата поддръжка ли е?
– Да.
– Кажете ми моля, как да си свържа таблета с телевизора, за да гледам филми?
– Телевизора ви каква марка е?
– „Рубин“.
– Със скоч го залепете в центъра на екрана и гледайте!!!

Старият вечен виц. Светофар + мерцедес + жигулка с дядка, спира в мерцедеса отзад. Дядката онемял седи и чака, минута нищо, две минути пак нищо. Решил да не подлага съдбата на изпитание, леко назад, пълен ляв и газ до дупка… След 5 минути от мерцедеса излиза огромна МУТРА и вика, „да им е*а мамата на възглавниците, пети дъртак днеска изпускам…“

15.12.2018 Борци

Художник рисува гол модел. Поставя последен щтрих и казва:
– Хайде да пием кафе в кухнята.
Моделката си слага халата и отиват в кухнята. В същото време се чува, ключ да отключва входната врата.
– Жена ми! Съблечи се бързо…

Русалка доплува до баща си и се хвали:
– Татко днес направих добро дело. Хората бяха вързали с въже едно животно и го пуснаха във водата, а аз отрязах връвта – нека живее на воля!
– Браво дъще! Но повече не прави така. Това не е било животно, а водолаз…

Съдебен процес.Съдят мъж, че е набил жена си. Съдията пита:
– Разкажете какво се случи.
– Ами тя по принцип е много свадлива, но… чашата преля… Седим си пред телевизора и тя ми каза: „Махни го тоя канал, че това дуо ми наду главата!“ Аз ѝ казах:
– Това не е дуо, това е дует.
– Не, дует е, когато двама мъже се мушкат със саби…
– Не, това е дуел.
– Не. Дуел е, когато два влака се разминават на тъмно…
– Не, това е тунел.
– Тунел е, когато спиш до пътя…
– Не, това е мотел.
– Не. Мотел е едно желязно нещо, дето сипваш вода в него… – И тогава не издържах..
Съдията го погледнал замислено и казал:
– Аз щях да я почна още на „тунела“.

10.12.2018 Подсъдими