Две учителки:
– Значи много тъпи ученици… Обяснявам им теоремата, не схващат… Обяснявам втори път, пак ме гледат тъпо… Обяснявам трети път, аз я разбрах, а те не…
Връща се чукчата от път
Връща се чукчата от път. На другият ден идват познати да го видят и да им разкаже какво е видял. Един от тях пита:
– На жената подарък купи ли?
– Е как без подарък!
– И какъв?
– Ти такова нещо не си виждал, казва се еротично бельо.
– И кво е тва?
– Ми бельо, ама през него всичко се вижда.
– Айде бе, наистина ли?
– Да бе, жената като го облече и всичко се вижда, и кожуха и панталона и ботушите!
Дълбоко в родопите странник стои в местна кръчма
Дълбоко в родопите странник стои в местна кръчма. Собственика го гледа и нарежда:
– Знаеш ли ти момко, че построих тази сграда с двете си ръце ? Сам изкопах основите и забърках цимента. Сам изградих зида и сам си затворих покрива. Издържа на всички капризи на времето и природата и сега е тук… Но никой не каза какъв добър строител съм… Направих и пътя до нея за да стигат гостите… Сложих лампи по него за да не се губят пияните.. С детектори … И никой не каза колко добър електротехник съм… Всички обичат храната която готвя и ракията която варя, но никой не ми казва колко добър готвач и каква ракия правя… Но само веднъж и то за кратко опънах една коза и…
Прибира се жената в къщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си
Прибира се жената в къщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка:
-Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те..
Оставила бележката на масата, скрила се и зачакала..
Прибира се съпругът, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни..
-Скъпа, напуснах я тая мойта вещица, трябваше да го направя още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след десет минути съм при теб..
Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му, разстроена от ефекта на шегата си, излязла от скривалището си и едвам сдържайки сълзите си прочела написаното:
-Виждаха ти се краката , отивам за хляб.
Българин отива в Германия да става студент
Българин отива в Германия да става студент. Баща му му звъни след две седмици:
– Сине, здравей! Как е в Германия?
– Добре е, тате. На общежитие съм с двама психари германци.
– Е, как психари? Какво правят?
– Ами, стават те посреднощ. Единия си бие главата в стената, а другият стои на прозореца и казва, че ще скача.
– И ти, сине, как реагираш на тая ситуация?
– А, дреме ми на мене. Аз си свиря на гайдата…
Иванчо и Марийка решили да се женят
Иванчо и Марийка решили да се женят. Единственият проблем е, че цялото село знае познава похотливите маниери на Марийка, но пазело обществената тайна, за да не се обиди Иванчо, както и да не се разсърдят старците на сватбата. Цяла вечер яли, пили и дошло време за първата брачна нощ. Иванчо, който също знаел тайната на Марийка, решил да й спести допълнителния срам:
– Марийке, слушай сега, знам, че не си честна – всички знаят. Трябва да измислим някакъв начин да зарадваме родата, в противен случай сватбата може и да се развали. Ще правим, каквото ще правим и като заспят всички ще отмъкна една бутилка вино и ще го разлеем по чаршафите и това ще показваме утре.
– Добре, съгласна съм.
Иванчо се промъкнал в ранни зори, отмъкнал една бутилка, но не разбрал, че вместо вино, взел ментата на баща си. Разсипали шишето в тъмното и заспали спокойни, че са избегнали този проблем.
На сутринта Иванчо става, събира чаршафа и отива да го показва на родата. Влиза в стаята, разпъва го доволно , а в средата се вее огромно зелено петно. Всички ахват от изненада, само дядото на Иванчо гледа щастлив и гордо заявява:
– Браво моето момче! Браво сине! Истински мъж си – даже си й спукал жлъчката!
На среща на Осемте, Макрон решил да ядоса Путин и казал
На среща на Осемте, Макрон решил да ядоса Путин и казал:
– Присъни ми се, че са ме назначили за Президент на Земята…
Да не остане по-назад, Тръмп, казал:
– А пък аз сънувах, че са ме назначили за Президент на Вселената…
Отпивайки бавно кафето си, Путин казал:
– Не съм сънувал да съм назначавал някого.
Двама приятели слезли в ресторанта на хотела да се навечерят
Двама приятели слезли в ресторанта на хотела да се навечерят. Хапнали… пийнали… по едно време на единия му се доходило по малка нужда. Станал, огледал се, но не намерил тоалетна и решил да излезе на улицата. Шмугнал се в някакъв тъмен ъгъл и тъкмо си разкопчал панталоните, изневиделица изскочил огромен, гол и надарен до безобразие негър. В едната си ръка държи нож, а в другата бутилка олио и го пита:
– Да те коля или да те опъна? Кое предпочиташ?
– Как ще ме колиш? – взел да се моли нещастника.
– Опъни ме, но поне жив ме остави…
Намазал му задника негърът с олиото и го опънал здраво. Връща се човечецът обратно в ресторанта едва ходейки и сяда обратно на масата при приятеля си, без, разбира се, да му каже какво се е случило.
– Къде е тоалетната бе брато, че и на мен ми се приходи? – пита го приятелят му.
– Честно казано, не я намерих и пуснах една вода в тъмния ъгъл на улицата срещу хотела.
Приятелят му става и отива до същия ъгъл, където историята с негъра се повтаря. Връща се в ресторанта, плащат си сметката и се качват в стаята да спят, без да споделят един с друг преживяното. Малко след като изгасят лампите и се мушват под завивките, през отворения прозорец на стаята, който гледал към същия този тъмен ъгъл на улицата, се чува страшен рев:
– АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА…
Единият казва изпод одеялото:
– Е тоя го заклаха…
А другият:
– Е, може олиото да му е свършило…
