Вицове в най-различни категории. Смешни вицове и бисери. Вицове за блондинки и полицаи. Нови вицове всеки ден.

Вицове

Един отишъл да си купи баничка. Наредил се на гишето и гледа майстора, едно циганче, точи тестото с х*я си.
- Защо така бре, майсторе? Точилка ли нямаш?
- Ааа, точилка имам. Сиренето свърши!

30.09.2016 Мръсни

Нито мускул не трепнал на лицето на жената, когато мъжът и признал, че и е изневерил. Но кракът не издържал, трепнал. Сега той не изневерява… Няма с какво.

29.09.2016 Изневери

След кратко приятелство в сайт за запознанства се стига до среща.
Тя:
- Чакай, а как ще се познаем?
Той:
- Аз ще бъда с роза в ръката.
Тя:
- А пък аз ще бъда с наднормено тегло.

28.09.2016 Семейни

Жена ми вече две седмици е в командировка. За това време изхвърлих боклук само веднъж. Смятам, пределно ясно е, кой прави боклука в къщи…

27.09.2016 Семейни

Децата наследявали интелигентността от майките. Нашето явно ще е красиво като баща си.

- Докторе, как да използвам свещичките, които ми изписахте?
- Наври си ги, о г*зо…
- Извинявайте, ще ви се обадя, когато сте в настроение…

25.09.2016 Лекари

Майстор и чирак си играят на рими и майстора пръв.
- Майстор Страти изтреска сестра ти…
- Еееее… ма не е верно…
- А бе мое и да не е, ама има рима…
- Хм… чирак Киро ръмби редовно жена ти…
- Е па то нема рима…
- Е нема, ама си е истина…

– Жоре, коя е по-високата степен – „най“ или „по“?
Жорето се замислил и рекъл:
– По.
– Е, как така?
– Ами, аз най-харесвам секса, обаче „по“ ми се пие…

23.09.2016 Пиянски

Сценарист от шоуто на Слави Трифонов се обадил в радио Ереван с един въпрос:
- Много ли е направило правителството на ГЕРБ?
От радиото отговорили:
- Много, ама милиарди!

Кауфланд. Малко момченце тича из магазина и вика „Ебан*ееее“. Майка му търчи след него и го хока:
- Не се говори така! Това е лоша дума!
Детето:
- Аз съм миньон! Те така говорят!

21.09.2016 Деца