Вицове

Учителката пита:
- От къде са произлезли хората?
Иванчо:
- Бог ги е създал!
Учителката:
- Не е вярно, хората са произлезли от маймуните.
Иванчо:
- Вашето родословно дърво не ме интересува!

Отива Иванчо на училище с подуто и насинено лице. Учителката загрижена го пита:
- Иванчо, какво се е случило с теб?
- Нищо, кацна ми една оса на бузата…
- И те ужили?
- Не можа! Татко, я уби с лопатата!

На северния полюс. Разговор между мечка и снежен човек:
- Много ми е студено с тоя сняг по козината – казала мечката.
Снежният човек казал:
- А, питаш ли ме мене?

- Баримор, какъв е този ужасен вой в полето?
- Баскервилското куче, сър!
- Баримор, какво е това ужасно ръмжене в двора?
- Баскервилската котка, сър!
- Баримор, а каква е тази ужасна, вледеняваща тишина в блатото?
- Баскервилската риба, сър!

Един мъж си купил нови обувки и както е редно решил да ги “полеят” в кръчмата. Късно вечерта се прибира порядъчно почерпен, а жена му го започва още от вратата: “Виж се на какво приличаш, къде хойкаш досега бе, пияница с пияница и т. н.”
След малко тя се прибира в спалнята без да обели дума за новите обувки. Мъжът недоволен, че не са забелязали хубавите нови обувки решава и се съблича чисто гол (обут само с обувките) и влиза в спалнята. “Тирадата” на жена му продължава: “За какво си ми се съблякъл сега и се виж …. ти виси надолу”.
- “Ами надолу е за да ти покаже новите ми обувки.”
- “АМИ ДА БЕШЕ СИ КУПИЛ ШАПКА ТОГАВА, БЕ”

Един човек влязъл във лудницата и видял, че всички ходят с кормило в ръка. Отишъл при директора да го пита защо всички са с кормило в ръка. Директора отговорил:
- Всички са с кормила така ли?
- Да!
Директора извадил едно кормило от бюрото си и казал:
- Ела да видим.

Тате какви хора са пияниците?
- Те са лоши хора!
- А, как да ги разпознавам?
- Виж, сине там има четири дървета пияниците ги виждат че са осем!
- Тате, ама там има две дървета!

Изморен и притеснен един студент излиза от изпит.
Отвън чакащи го питат:
- Как мина изпита?
- Ами, като в църкава.
- Е, как така?- го питат чакащите.
- Той ми задава въпросът, аз се кръстя.
- Аз му отговарям, той се кръсти.

В два след полунощ полицай спира шофьор, превишил скоростта.
- За къде сте се разбързали толкова?
- Ами… бързам за лекция.
- Хе-хе, че кой ще чете лекция по това време бе?
- Как кой – жена ми!

- От вчера Петров е на свобода.
- За какво е бил в затвора?
- Кой ти говори за пандиз, бе? Просто се разведе!