Вицове в най-различни категории. Смешни вицове и бисери. Вицове за блондинки и полицаи. Нови вицове всеки ден.

Вицове

Шеф към секретарката:
– Мария, събери всички колежки от офиса и отделите! Ще си правя селфи с всички ви.
– Еххаа, страхотно… и защо така решихте?
– Ще показвам снимката на жена си, да види, че с такива грозотии няма как да кръшкам…

05.10.2018 Началници

Четирима хирурзи си почивали и пиели кафе. Първият казал:
– Обичам да оперирам библиотекари, защото, когато ги отвориш, всичко е по азбучен ред.
Вторият казал:
– Според мен най-лесно се оперират счетоводители, защото всичко вътре им е номерирано.
Третият казал:
– Аз предпочитам електромонтьорите, защото всичко им е в различен цвят.
Четвъртият казал:
– Аз смятам, че най-лесно се оперират гербери, защото са безсърдечни, безгръбначни и главата и задникът им са взаимозаменими…

Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая вече уморен казва:
– Добре, кажи нещо, което си чел от лекциите.
Студентът мълчи.
– Добре, добре… тогава поне кажи кой ви четеше лекциите?
Студентът отново мълчи.
– Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?

29.09.2018 Студенти

Омъжило се селско момиче и заминало за града. След седмица получава писмо от родителите:
– Как си щерко? Как е у градо? Послушен ли е мъжо ти?
След два дни получават отговор:
– Мамо и тате, всичко е наред! Много е убаво у градо! Апа мъжо е имане! Готви, чисти, а в леглото е невероятен… Качи се на раклата па рипне връз мене и право там, па като се почне…
На следващия ден писмо от майка и:
– Щерко идвай си, баща ти се утрепа…

25.09.2018 Семейни

Жена пише на мъж по Фейсбук:
– Искаш ли да се видим!
– Гаджето ти да не се сърди?
– Нямам гадже…
– А кой е това на снимката?
– Ааа, мъжът ми, но с него сме само приятели!

23.09.2018 Изневери

Един селянин си купил прасе. Имал само мотор с кош. Сложил прасето в коша, сложил му каска и го кара в къщи. На път за в къщи, минал през приятел от съседно село. Приятелят му казал:
– Виж, аз имам женска, свиня, да да я заплодим с твойто прасе и като роди, ще делим прасенцата.
– Съгласен, обаче как да разбера, че прасето желае да изпълни заплождането?
– Когато опашката му стане на буквата „е“, значи е готово, и го караш тук.
На другият ден влиза в кочината, опашката на прасето на буквата „е“. Качва прасето в коша, слага му каската и при приятеля от съседното село.
Втори ден – същото. Трети ден – пак заплождане. На четвъртият ден, пратил жена си да види дали опашката на прасето е на буквата „е“. Връща се жена му:
– Не знам дали опашката му е на буквата „е“, но прасето е седнало в коша и си е сложило каската и те чака.

16.09.2018 Животни

Американските тайни служби решили да изпратят шпионин във военното училище в Долна Митрополия. След 3 дена шпионина бил хванат и екстрадиран обратно в Америка. Шпионинът дал следното обяснение:
– Ами, на лекции, всички спят – само аз пиша и внимавам и затова ме хванаха.
Изпратили втори шпионин, по-квалифициран. След 3 седмици и него го хванали. Той обяснил:
– В лекциите всички спят – и аз спя. После обаче като се наспят всички бягат от часовете, само аз не бягам и затова ме хванаха.
След дълги тренировки, изпратили трети шпионин. След един месец обаче него също го хванали.
– А бе в лекциите – спя, после всички бягат: и аз бягам, обаче като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла – само аз си уча лекциите и затова ме хванаха.
След дълги съвещания Американците решили да изпратят най-добрият си шпионин… Него го хванали след 3 месеца… На въпроса защо и той се е издънил, шпионина обяснил:
– А бе, в лекциите всички спят – и аз спя, после всички бягат: и аз бягам, като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла – и аз цакам. Обаче – като дойде сесията, ВСИЧКИ СИ ВЗЕХА ИЗПИТИТЕ – САМО АЗ НЕ МОЖАХ!!!

15.09.2018 Студенти

Един слънчев ден съпругата на Сър Джон казала на мъжа си:
– Сър Джон, нашият син е вече на 13 години и е време да разбере някои неща от живота. Моля ви, да му обясните как се раждат децата. Нали знаете, там за птичките, пчеличките и т.н.
Малко по-късно, Сър Хенри язди из имението заедно със сина си.
– Сине, помниш ли, какво правихме миналата седмица край реката с онези жени?
– Да сър.
– Е, майка ти държи да знаеш, че това го правят и птичките и пчеличките…

01.09.2018 Сър Джон

Една мутра, както си карал Мерцедесът 600, гледа на огледалото , плътно зад него, кара някакъв запорожец!
– Е сега му е*ах майката. И натиснал рязко спирачката.
Отзад се чул страхотен удар. Спира. Излиза. Гледа.
Отзад го ударил друг Мерцедес 600:
– Кко стаа брто. Глеам отзад запорожец?
– Тихо брато, между двата Мерцедеса е…

23.08.2018 Борци

Млад журналист носи на главният редактор своята първа статия. „Млада секретарка постъпи на работа. На вторият ден директорът я облада.“
– Колега, статията е добра, обаче, липсва работническата класа.
Журналистът направил корекция. „Млада секретарка постъпи на работа. На вторият ден директорът я облада. На двора Пешо и Гошо бичат трупи“ и пак носи.
Гл. редактор чете.
– Браво колега. Много добре. Работническата класа я има. Обаче, партията не се забелязва. Поне намек.
Журналистът коригира. „Млада секретарка постъпи на работа. На вторият ден директорът я облада. На двора Пешо и Гошо в червени потници бичат трупи“ и пак носи.
Много добре, млади колега. Работническата класа я има. Партията се забелязва. Обаче, я няма вярата в утрешният ден.
Журналистът коригира. „Млада секретарка постъпи на работа. На вторият ден директорът я облада. На двора Пешо и Гошо, бичат трупи. По едно време Пешо, хвърлИ бичкията, и вика – Е*АЛ съм му мамата, и утре е ден!“