Вицове в най-различни категории. Смешни вицове и бисери. Вицове за блондинки и полицаи. Нови вицове всеки ден.

Вицове

В един блок на първия етаж живеел професор по математика, а на втория, точно над него, негов студент. Професорът обичал да си ляга рано, а младежът – по ранните сутрешни часове. Имал си и ритуал – тръшвал се на кревата си, събувал си обувките и ги хвърлял със замах в двата противоположни ъгъла на стаята. Всичко това ужасно притеснявало професора и той не можел да спи спокойно. Затова взел мерки. Срещнал студента и го помолил да не си хвърля така обувките. Младежът се извинил и се разделили. Прибрал се студентът все тъй късно същия този ден, тръшнал се на леглото и хвърлил лявата си обувка. После се сетил какво е обещал и съвсем внимателно поставил другата на пода. След половин час отдолу се чува глас:
– Айде хвърляй и другата, че да заспя спокойно!

12.01.2019 Студенти

Монетата от 10 стотинки я прегазила кола, и умряла. Въздигнал се нейният дух, и пристигнал на портите на Св. Петър.
– Аз тука такова, малко умрях! – скромно запелтечила 10 ст.
Райският портиер вдигнал очи от тетрадката, и мигом ги опулил, виждайки дребната монета.
– Охооо, добре си ми дошла 10 ст., заповядай, настанявай се, вземи си тука карамелче! – припряно отворил портата Св. Петър, и започнал да подканя.
– Б-благодаря! – изчервила се 10 ст.
Св. Петър продължава:
– Избрали сме ти най-хубавото място на плажа, имаш собствена ложа в дискотеката…
– Ама аз…
– Ето ти ключовете за ламборджинито, ето там тая вила е за тебе…
– Как така…
– За рожденият ти ден сме викнали Майкъл Джексън…
– Е, много нещо! – засрамила се пак монетата.
– Няма да се притесняваш, тука си ВИП персона! – потупал я по гърба Св. Петър, и я оставил да се кефи.
По някое време на портите пристигнала банкотата от 100 лв. Чака, чака, пуфти, Св. Петър си дреме на тетрадката и не обръща внимание.
– Кхъм-кхъм! – казала 100 лв. изпод мустака.
– Ти какво? – гледа под вежди Св. Петър и си пише нещо.
– Аз съм 100 лв, умрях и пристигам в рая.
– Ааа, тъй ли, ми я попълни тоя формуляр!
Подава една дебела бланка светият. 100 лв. пише, попълва, предава. Св. Петър ѝ мята един ключ и вика:
– Общежитие 312б, хай влизай.
Стотарката влиза в Рая, и вижда – 10 ст. е кинозвезда, ВИП, милиардер, селебрити, купони, частни самолети, яхти, мацки, че и паметник си има. А пък на нея – никой не обръща внимание, че и съквартирант ѝ е някаква рубла. Връща се при Св. Петър и вика:
– Светия, как така, 10 ст. струва 1/1000 от мене, а получава всякакви облаги, а на мене нищо.
Светецът си побутва очилата:
– Така, така, тебе нещо не съм те виждал в черква, а само в публичните домове?!

Студент е на изпит по логика.
Професорът го пита:
– На самолет има 500 тухли. Една пада, колко остават?
Студентът:
– 499.
Професорът:
– Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
– С три – отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
– Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
– С четири – отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
– Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
– Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
– Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
Студентът:
– 0, всички са на рождения ден на лъва.
Професорът:
– Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира! От какво?
Студентът:
– Фрактура на черепа.
Професорът:
– Е как така?
Студентът:
– Тухлата от първия въпрос!
– Професорът:
– Бах маа му…

10.01.2019 Студенти

Мъж отива на работа. Под окото му голяма синина..
– Кой те бушонира така? – питат го колегите му.
– Жена ми.
– И защо?
– Ами защото се обърнах към нея на ти.
– Глупости! Затова не може да те е бушонирала. Кажи как стана?
– Ами лежим в леглото и тя казва „Ние отдавна не сме правили любов.“
А аз и казвам:
– Не ние, а ти.

09.01.2019 Изневери

По времето на соца пращат мъж в командировка. Настаняват го в обща стая, а там още няколко човека. Те вече пият, пушат, разказват политически вицове. Нашият човек изобщо не може да заспи. Излиза в коридора, а там минава камериерка.
– Как се казвате?
– Петя.
– Петя, явно няма да може да се спи, ето ви пари, моля Ви донесете ми едно кафе.
Влиза вътре и каза:
– Момчета, стига толкова вече. Пияни сте, опушихте всичко, политически вицове разказвате..
Те му теглили една майна. Махнал човека с ръка, навел се към контакта и казал:
– Другарю майор, явно няма да се спи, нека Петя ми донесе едно кафе.
След малко влиза камериерката с кафето, всички се опулват, спират да пият и веднага си лягат. На сутринта се събужда, в стаята няма никой, всичко почистено, камериерката му носи кафе.
– Къде са всички?
– О, още нощес ги прибраха!
– А мен?
– Вас ви оставиха! Шегата за кафето много се хареса на другаря майор

Свръх секретен шпионин от САЩ, му писнало и решил да се предаде в Русия. Отива в полицията.
– Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!
– О-о, не тука. Трябва да отидете в КГБ.
Отива в КГБ при дежурният. Опашка. Чака. Идва неговият ред.
– Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!
– Отидете в 707 кабинет.
И отива.
– Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!
– По суша, по море или по въздух ви пратиха?
– По море.
– Отидете в 129 кабинет.
И отива.
– Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!
– С оръжие ли сте или без?
– Без.
– Отидете в 401 кабинет.
И отива.
– Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам! Без оръжие, по море прехвърлен.
– В група ли сте или сте един?
– Един!!!
– В 976 кабинет отидете.
– Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам! Сам съм, без оръжие, по море…
– А мисия имате ли?
– ИМАМ-М!
– Е ми, бягай и си я изпълнявай мисията, какво си дошъл тука?…

Звъни се на вратата. Отварям, стои младеж и казва:
– Добър ден! Аз съм от Свидетелите на Йехова и бих искал да поговоря с вас.
– Добре, заповядайте! – казвам аз.
Той влезе, но нещо започна да се върти объркано….
– И така, за какво искате да поговорите с мен, младежо? – питам аз.
– Не знам, не знам… – отговори смутено той.
– Никога не бях стигал толкова далече…

Жена взема премръзнал мъж на автостоп. Той седнал, стоплил се и започнал да се съблича. Ама яката, направо посегнал да си сваля гащите.
– Какво правиш, бе идиот? – възмутено извикала жената.
– Ооо! – казал благо мъжът.
– Знам ви аз вас, шофьорите! Докато не опънете човек, не мирясвате!

04.01.2019 Шофьори

Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона.
Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в стаята. Съпругът крясва:
– Какво правите тук?!?
– Моля, запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже
нямам опит, паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
– Но как така?!?
– Успокой се, мила, случва се! – казва съпругът – вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята…

02.01.2019 Изневери

Една жена била с любовника си, когато мъжът ѝ се прибрал от работа по-рано. Тя бързо напъхала любовника в хладилника.
Мъжът влиза в кухнята, отваря хладилника и…
– Кой си ти?
– Васил.
– Какво правиш тук?
– Ям луканка.
На следващия ден мъжът отива на работа и разправя случката на колегите си.
Всички казали:
– А бе, ти си голям идиот. Това е бил любовникът на жена ти.
И пак се прибрал по-рано в къщи. Отишъл веднага в кухнята, отворил хладилника – вътре стои друг мъж.
– Кой си ти?
– Ами… Иван.
– Виж какво, Иване, кажи на Васил, че ако го видя ще го счупя от бой!

01.01.2019 Изневери