По времето на соца пращат мъж в командировка. Настаняват го в обща стая, а там още няколко човека. Те вече пият, пушат, разказват политически вицове. Нашият човек изобщо не може да заспи. Излиза в коридора, а там минава камериерка.
– Как се казвате?
– Петя.
– Петя, явно няма да може да се спи, ето ви пари, моля Ви донесете ми едно кафе.
Влиза вътре и каза:
– Момчета, стига толкова вече. Пияни сте, опушихте всичко, политически вицове разказвате..
Те му теглили една майна. Махнал човека с ръка, навел се към контакта и казал:
– Другарю майор, явно няма да се спи, нека Петя ми донесе едно кафе.
След малко влиза камериерката с кафето, всички се опулват, спират да пият и веднага си лягат. На сутринта се събужда, в стаята няма никой, всичко почистено, камериерката му носи кафе.
– Къде са всички?
– О, още нощес ги прибраха!
– А мен?
– Вас ви оставиха! Шегата за кафето много се хареса на другаря майор

Свръх секретен шпионин от САЩ, му писнало и решил да се предаде в Русия. Отива в полицията.
– Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!
– О-о, не тука. Трябва да отидете в КГБ.
Отива в КГБ при дежурният. Опашка. Чака. Идва неговият ред.
– Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!
– Отидете в 707 кабинет.
И отива.
– Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!
– По суша, по море или по въздух ви пратиха?
– По море.
– Отидете в 129 кабинет.
И отива.
– Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!
– С оръжие ли сте или без?
– Без.
– Отидете в 401 кабинет.
И отива.
– Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам! Без оръжие, по море прехвърлен.
– В група ли сте или сте един?
– Един!!!
– В 976 кабинет отидете.
– Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам! Сам съм, без оръжие, по море…
– А мисия имате ли?
– ИМАМ-М!
– Е ми, бягай и си я изпълнявай мисията, какво си дошъл тука?…

Звъни се на вратата. Отварям, стои младеж и казва:
– Добър ден! Аз съм от Свидетелите на Йехова и бих искал да поговоря с вас.
– Добре, заповядайте! – казвам аз.
Той влезе, но нещо започна да се върти объркано….
– И така, за какво искате да поговорите с мен, младежо? – питам аз.
– Не знам, не знам… – отговори смутено той.
– Никога не бях стигал толкова далече…

Жена взема премръзнал мъж на автостоп. Той седнал, стоплил се и започнал да се съблича. Ама яката, направо посегнал да си сваля гащите.
– Какво правиш, бе идиот? – възмутено извикала жената.
– Ооо! – казал благо мъжът.
– Знам ви аз вас, шофьорите! Докато не опънете човек, не мирясвате!

Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона.
Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в стаята. Съпругът крясва:
– Какво правите тук?!?
– Моля, запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже
нямам опит, паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
– Но как така?!?
– Успокой се, мила, случва се! – казва съпругът – вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята…

Една жена била с любовника си, когато мъжът ѝ се прибрал от работа по-рано. Тя бързо напъхала любовника в хладилника.
Мъжът влиза в кухнята, отваря хладилника и…
– Кой си ти?
– Васил.
– Какво правиш тук?
– Ям луканка.
На следващия ден мъжът отива на работа и разправя случката на колегите си.
Всички казали:
– А бе, ти си голям идиот. Това е бил любовникът на жена ти.
И пак се прибрал по-рано в къщи. Отишъл веднага в кухнята, отворил хладилника – вътре стои друг мъж.
– Кой си ти?
– Ами… Иван.
– Виж какво, Иване, кажи на Васил, че ако го видя ще го счупя от бой!

– Мъжо, преди да умра искам да опитам някой с по-голям от твоя!
– За бога, жено, след 30 години брак, сега ли?
– Искам! Само веднъж!
– А как ще го познаеш? Няма да ходиш по улицата и да искаш да им ги видиш!
– А, не! Чувала съм, че мъже с големи крака, имали големи „инструменти“. Освен това, само веднъж! А?
Съгласил се мъжът, отишла жената вечерта в един бар и загледала мъжете в обувките, и когато видяла този с най-големите, му се спуснала като лъвица. Излезли навън, разсъблекли се в колата, започнали и след 2-3 минути тази му вика:
– А бе, момче, на тебе да не ти хлопат обувките, а?

– Кои сте вие, бе?
– Ние сме четиримата вестители на Апокалипсиса – Войната, Смъртта, Чумата и Глада..
– А тоя петият, абдала, дето го влачите, кой е?
– Аааа… тоя е български политик. Гледаме да не ни вземе хляба, защото тоя може и сам да унищожи народа си без нас

Сватба в Габрово. Бурни танци. Младоженецът хваща микрофона:
– Скъпи гости, огладняхте ли?
– Даааааааа!
– Ами прибирайте се в къщи да обядвате!