Канибал пита мисионер, който се…

Канибал пита мисионер, който се опитва да го убеди да не яде хора:
– Добре де, ако Господ не е искал да ядем хора, тогава защо ги е направил от месо?

Двама корабокрушенци киснат на …

Двама корабокрушенци киснат на необитаем остров вече няколко години – издивяли отвсякъде. По някое време гледат – идва лодка.
– Ей, лодка! И трима човека вътре!
– Уха, ще си консервираме месо за цялата зима.

Двама канибали вечерят. Единият…

Двама канибали вечерят. Единият казва:
– Мразя тъща си.
Другият му отговаря:
– Нищо, яж само гарнитурата.

Говорят си индиански вожд и вож…

Говорят си индиански вожд и вожд на папуасите:
– Как се справяш с еврейския въпрос при вас?
– Ами как… няма евреи – няма въпрос. А при теб как е?
– Лошо. Обяснявам им на моите – евреите и те са хора като нас, ама кой да слуша – не щат да ги ядат и това е.

Старият Макдърмот е на предсмър…

Старият Макдърмот е на предсмъртно легло.
Жена му се доближава, за да чуе последните му думи:
– Да знаеш, Макмилън ми дължи 13 паунда. – казва, задъхвайки се, Макдърмот.
– Тъй, тъй, добре, няма да забравя. – му отговаря жена му.
– А на Макинли дължа 10 паунда… – продължава Макдърмот.
– Ей на, пак започна да бълнува! – си мърмори жена му.

Не е вярно, че шотландците см…

– Не е вярно, че шотландците сме студени хора – казва един стар шотландец. – Скоро играхме покер с приятели, един от тях изведнъж получи сърдечен удар и умря… И мога да ви уверя, че това ни потресе толкова, че довършихме партията прави…

Еврейско семейство. Звъни телеф…

Еврейско семейство. Звъни телефона – обажда се синчето, което живее в Америка.
– Мамо, здравей. Имам добри новини.
– Да, скъпи, какви?..
– Ами нали вие с татко бяхте против моите хомосексуални наклонности? Е, сега вече си намерих момиче.
– Браво! Ама да не е някоя чужденка?
– Не, от еврейско семейство е.
– Ама да не е бедна?
– Не, много добре си е. Живее в Бевърли Хилс. Казва се Моника Люински.
Майката размишлява известно време и казва:
– Синко, ама все пак защо ти трябваше да се разделяш с онзи хубав негър?

Двама евреи отиват в САЩ. Разхо…

Двама евреи отиват в САЩ. Разхождат се по улицата и гледат на някаква църква надпис „Станете християни и ще ви дадем $5000“.
– Хм…, вика единия, да вземем да станем християни?
– Ама не те ли е срам бе, Яков – баща ти равин, дядо ти равин, а ти християнин ще ставаш?
– Е, 5000 долара са си пари все пак.
Влиза да се покръства. След час излиза. Другият го чака на пейката отпред.
– И какво сега, дадоха ли ти парите?
– Ей, ама това вие евреите само за пари мислите!

Говорят си двама стари евреи:…

Говорят си двама стари евреи:
– Имало едно време Римска империя… Императори, Гай Юлий Цезар, това-онова… И имало и евреи.
– Така си е.
– Имало и Френска империя… Наполеон, тоя-оня… И пак имало евреи.
– Да, вярно.
– А после – Съветски съюз, Ленин, Сталин, СИВ, Варшавски договор… И пак евреи.
– Така де, ама какво искаш да кажеш?
– Ами мисля си – ето, нашите стигнаха до полуфинала.

Чукчата си купува огромен апарт…

Чукчата си купува огромен апартамент в Москва. Идват му гости и той започва да ги развежда из апартамента. Влизат в хола – мебели няма, само зелени тапети и зелен мокет.
– Какво е това бе?
– Тундра.
Отиват в спалнята – пак тундра. Другата спалня – тундра. Кухнята и тя тундра. Гостите се чудят:
– А къде спиш тогава?
Показва им – в тоалетната махнал тоалетната чиния и спретнал там иглу.
– А къде ходиш по нужда?
– Е, тундра голяма…