Тодор Живков, Елвис Пресли и Роналд Рейгън летели със самолет над Дивия Запад. Станала авария, самолетът се разбил, но тримата оцелели. За нещастие, обаче,ги погнали индианци. Бягали нашите напред, а индианците след тях. Рейгън извадил лист и химикалка и написал:
„Пощадете ни и ще ви направя конгресмени“ и хвърлил бележката зад гръба си.
Индианците я прочели, скъсали и продължили да ги гонят. Елвис извадил лист и писалка и написал: „Смилете се над нас и ще ви направя любимци на цяла Америка“.
Но индианците не се смилили. Тогава Тато измъкнал някакво листо, написал бързо нещо и го хвърлил зад себе си. Индианците го прочели и панически хукнали в обратна посока. На листа пишело:
„Ние отиваме към комунизма, а вие?“

Tрима друсани отиват на купон и чукат на вратата, но никой не им отваря. Този който е на кока казва:
– Абе дайте да разбием вратата и да ги пребием тия копелета вътре!
Тоя на помпата казва:
– Защо да я разбиваме като можем да се плъъъзнем отдолу и да влезем.
Третия, напушения казва:
– Що бе, то и тука си ни е гот?

Качва се моряк на кораб за дълго плаване и пита как стои въпросът със секса. казват му:
– Даваш $300 и имаш готвача за един път.
– Толкова пари са много за един готвач – първо е мъж, само един път, какъвто и виртуоз да е много са.
– Те не са само за него всичките. $ 100 са за капитана, защото той не ги обича тези работи.
– Пак са много …
– Не, $ 100 са за помощник-капитана, защото той хич не ги обича тези работи.
– А бе … и $100 ми се виждат много за готвач…
– А, и те не са за него, а за двама моряци да го държат, защото ако знаеш пък готвача как ги мрази тия работи…

– Уотсън, не е ли малко топло за зимно бельо?
– Господи, Холмс, как познахте?!
– Елементарно, драги ми Уотсън, не сте си обули панталоните.

Самолет търпи бедствие, ситуацията е безнадеждна, но командирът на екипажа изпраща стюардесата да подготви пътниците за аварийно кацане. Тя застава пред пътниците и започва:
– Уважаеми пътници, ситуацията е под контрол. Моля изпълнявайте точно моите инструкции. Нека всички извадят паспортите си и ги вдигнат. Така, всички имате паспорти, сега отворете на страницата със снимката.
Всички послушно изпълняват.
– А сега откъснете тази страница и я навийте на фунийка. Добре. А сега си заврете фунийките отзад…
– Това вече е прекалено. Защо е необходимо – пита един от пътниците?
– Не е прекалено, компетентните служби иначе имат проблеми с идентифицирането на труповете.

Кой е открил медната жица?
Двама шотландци, докато си поделят монета от 5 пенса.

Синът казва на баща си:
– Татко не искам да ходя в Америка!
– Плувай Моше, плувай, че ще мръкне!

Чукча в голям московски магазин на щанд за бельо:
– Какво това?
– Слипове – отговаря продавачката
– А защо?
– Ами по-топло и по-хигиенично е със слип.
Купува чукчата и обува. Решава да се изака в тундрата, но забравя да свали слиповете. Поглежда зад себе си и казва:
– Вярно, по-хигиенично!
Сяда върху елена и казва:
– И по-топло… права беше жената!

Една компания наркомани решили да отказват дрогата. Разбрали се да си направят купон в един от тях, но без наркотици. Домакинът приготвил всичко за купона, но не се стърпял и решил да се боцне за последно. За да не се издаде пред приятелите си написал на едно листче: „Кой е?“ за да знае какво да говори когато се звънне на вратата. Надрусал се яко и по едно време се звъни. Той отива до вратата и казва:
– Кой е, въпросителен.
Отговарят му:
– Ние сме запетайка твоите приятели точка.

Решила мечката да води заека в горската дискотека.
– Ами тигрите на барплота? Ония с ланците? Ще ме глътнат и няма да ме усетят – опъва се заека.
– Няма страшно, зайче. Аз съм говорила с тигрите – рекла Меца.
Влизат в дискотеката и заека като вижда тигрите трепери.
– Спокойно зайче, не се притеснявай. Отивам до тоалетната и се връщaм до минута. Говорила съм с тигрите няма страшно – рекла пак Меца.
Докато Мечката била в тоалетната, влязла една камила.
Заека беж да го няма, през девет дерета в десетото.
На другия ден мечката пита заека защо е избягал.
– Как да не бягам бе Мецо! В дискотеката влезе един кон – като видях как са го изгърбили ония от барплота крила ми поникнаха.