Бил Гейтс започнал да се дави. И започнал да вика:
– F1, F1, F1,…

Джеймс Бонд излиза от басейн. До него се приближава мадама и казва:
– Бонд, банският ви е мокър!?
– Да, но Мартинито ми е сухо!

Mного развалено френско семейство. Дъщерята отива при баща си и му вика:
– Тате, дай пари за екскурзия!
– Ами направи ми една свирка и ще ти дам.
Кляка тя, прави му свирката, обаче след това го пита:
– Абе тате, всичко хубаво, ама що оная ти работа миришеше на лайна?
– А, ами брат ти преди малко идва да ми иска пари за кино.

– Поне сто пъти са ме молили да се оженя, но аз все не се женя.
– А кой те е молил?
– Родителите ми.

Младо семейство кани гости. Мъжът казва на жената:
– Приготви вечеря за четирима.
– А как да сготвя – така, че повече да не дойдат, или така че да искат пак да дойдат?

Изписали двама луди от лудницата, но ги пуснали на изпитателен срок. Казали им:
– Даваме ви един месец пробен срок. Ще живеете в една квартира и ще се наблюдавате един друг. Ако някой забележи, че другият полудява – веднага да ни се обади по телефона да дойдем да го приберем.
Настаняват се те, живеят си. Една вечер обаче единият застава до главата на другия, вдига ръце нагоре и казва:
– Аз съм нощна лампа!
Другият решава да го издаде на лекарите. Вдига телефона, обажда се:
– Тука тоя се е побъркал, виснал ми е над главата и разправя че е нощна лампа.
– Добре, ще дойдем утре да го приберем.
– Ама как утре, сега елате!
– Късно е, лягай да спиш и на сутринта сме при тебе.
– Как да спя на светло бе?

Заека и вълкът влизат във един бар и заека поръчва:
– Една водка за мен и една кола за вълка.
– Добре – отговорил бармана.
На следващия ден заека пак поръчва:
– Две водки за мен и две коли за вълка.
Но този път вълкът се обидил и причакал заека извън бара и го пребил.
На по-следващия ден заека отново поръчва:
– Три водки за мен и една кола за вълка.
Барманът учуден пита:
– Е защо така бе зайо?
– Защото вълкът като се напие не знае какво върши.

Режисьор пита актрисата:
– В този филм вие ще играете ролята на млада, невинна девойка. Имате ли някакъв опит в тази насока?

Форт някъде в Дивия запад. Белите са се укрепили вътре и чакат да ги нападнат индианците.
Командирът на форта казва на индианския съгледвач, който работи за белите:
– Прериен вълк, опитай да разбереш колко индианци ни нападат.
Оня ляга на земята, долепя ухо до пръстта и казва:
– 200 човека са, всичките на коне, боядисани в цветовете на войната. Вождът е яхнал дорестия си кон на бели петна, помощникът му е на сива кобила. Шаманът и той е с тях.
Командирът е поразен:
– И ти разбра всичко това само като се вслушваш в тропота на копитата им?
– Не, капитане. Видях ги през процепа под портата.

Летели двама обратни на дълъг презокеански полет.
Станало вечер, стъмнило се и единия казал на другия:
– Аре да се наебеме, виж тъмно е и всички спят.
Другия вика:
– Не става, може някоя стюардеса да е още будна и да ни чуе!
– Спокойно бе, всички спят, ей сега ще ти покажа.
И извикал:
– Една бира може ли?
Никой не отговорил. След малко пак:
– Една бира може ли?
Пак никой не отговорил. Успокоени си свършили работата.
На сутринта кацнали и стюардесата гледа един пътник да слиза от самолета, държи се за стомаха и се превива. Пита го:
– Господине какво ви е, зле ли сте?
– Мани мани, цяла нощ ме боля ужасно корема.
– Но защо не ни извикахте, щяхме да ви дадем нещо за болките.
– Да бе да, снощи един си поръча една бира и цяла нощ му пръснаха гъза от ебане!