Двама наркомани си купуват силен наркотик и засядат на стълбите на един блок да се друсат.
От един апартамент излиза някаква бабичка, вижда ги и казва:
– Ама момчета, това е чиста отрова!
– Чул те Господ, бабо, а дано!
Голяма Пушка от индианско племе…
Голяма Пушка от индианско племе решил да се жени. Отишъл при вожда да поиска разрешение да се ожени за Голяма Луна от съседното племе. А вожда:
– Голяма Пушка, та ти още девствен, не знаеш какво да правиш първата брачна нощ. Я заминавай в гората да се научиш по хралупите.
Заминал Голяма Пушка и се върнал след един месец. Отишъл отново при вожда на племето:
– Голяма Пушка научил се, сега може ли да се жени?
– Може – казал вожда.
Първата брачна нощ Голяма пушка казал на Голяма Луна да застане стойка партер. Застанала тя и той фраааааааааааас един ритник.
– Голяма Пушка, защо риташ ме? – изненадано попитала Голяма Луна.
– Аааааааааа, Голяма Пушка не глупав – първо проверява за пчели.
Стюардесата на един самолет каз…
Стюардесата на един самолет казва на пасажерите:
– Дами и господа, погледнете през левите прозорци. Виждате, че левия двигател не работи, но ще се оправим по някакъв начин.
След петнадесет минути.
– Дами и господа, погледнете през десните прозорци. Виждате, че и десния двигател не работи, но ще се оправим по някакъв начин.
След десет минути (по радиоуредбата).
– Дами и господа, погледнете отново през левите прозорци. Виждате ли тези бели облачета?
– Дааааааа! – отговарят всички пасажери.
– Това не са бели облачета, а парашутите на екипажа, който Ви пожелава приятно приземяване!
Два сръбски Миг а патрулират на…
Два сръбски Миг-а патрулират над Сърбия по време на войната с натовците. Скука – няма вражески самолети.
Единият пилот се обажда по радиото на другия:
– Зоране, айде на бас на една сливовица, че не можеш да уцелиш оная гарга.
Зоран мисли:
– Е, за една сливова – може!
Зоран стреля по гаргата, чува се страшен взрив – летят черни отломки.
Двамата пилоти са изненадани, гаргата е още по-изненадана, а най-изненадан е пилота на сваления невидим F-117 Стелт.
Пътува пиратски кораб през океа…
Пътува пиратски кораб през океана и изведнъж насреща му – френски галеон. Юнгата пита капитана:
– Капитане, какво ще правим?
– Дай ми червената риза, ще се бием.
Нападат галеона, превземат го. На следващият ден насреща им – английска фрегата. Юнгата пак пита капитана:
– Капитане, какво ще правим?
– Дай червената риза и пак ще се бием.
Пак се били и пак победили.
Юнгата от любопитство попитал капитана:
– Абе капитане, каква е тази червена риза, та винаги като я облечете побеждаваме?
– Ами нося я за да повдигам духа на екипажа. Когато някой ме рани да не си личи, и вие да не се шашкате и да продължавате да се биете.
Минало се още време, насреща им – Испанската Армада. Идва юнгата целия жълт от страх. Пита капитана:
– Ка-ка-ка-кап-капитане, да нося ли-ли червената ри-риза
– По-добре ми дай кафявите панталони!
Баща вампир учи малкото вампирч…
Баща вампир учи малкото вампирче как да си набавя храна:
– И сега, тати, набелязваш си 5-6 човека и после – смук малко от тоя, смук малко от оня и докато стигнеш до петия-шестия ще си напълниш коремчето.
А малкото, понеже е тарикатче:
– Ииииииииии бе тати, що пък 5-6 – не може ли само един и…
– Ама тати – възмутено казал стария вампир – ние сме вампири, не сме адвокати.