Вицове в най-различни категории. Смешни вицове и бисери. Вицове за блондинки и полицаи. Нови вицове всеки ден.

Вицове

Излита изтребител „Фантом“. Говори си с диспечерската кула:
– Първи, ту осми, насочвам се за излитане.
– Разбрано, записвам.
– Първи, тук осми, излетях.
– Разбрано, записвам.
– Първи, тук осми, на вражеска територия съм вече.
– Разбрано, записвам.
– Първи, тук осми, срещу мен лети „Миг-31“.
– Разбрано, отписвам те.

24.06.1999 Пилоти

– Дами и господа – съобщава стюардесата – летим на височина 10000 метра. Температурата навън е минус 20 градуса. Намираме се над океана, на 300 километра от най-близката суша. Капитанът на самолета ви пожелава приятен полет и пита дали на някой от вас случайно не му се намират 25 тона керосин?

24.06.1999 Пилоти

Починал Милошевич и потропал на райските порти. Отваря св. Петър и му казва:
– Ти не си за тук! Върви си в ада!
Слезнал Милошевич в ада.
След няколко дни банда дяволи тропат на райските врати. Отваря св. Петър и ги пита:
– Вие какви сте?
– Бежанци – отговарят дяволите.

Клинтън, Солана и Петър Стоянов заедно със жените си пътуват в самолет. По някое време самолетът започва да пада. Имат само три парашута. Стоянов казва:
– Дайте да ги дадем на жените?
Солана:
– Жените да го духат!
Клинтън:
– А ще има ли време?

Плава самолетоносачът „Саратога“ в гъста мъгла. По едно време някъде отпред се вижда светлина. Капитанът грабва мегафона и почва да крещи:
– Ние сме самолетоносача „Саратога“, водоизместимост 300 хиляди тона. Отместете се от пътя!
Глас от мъглата:
– Отместете се вие. Ние сме фарът.

24.06.1999 Моряци

Моряци корабокрушенци, плуват с лодката из океана вече много дни, гладни, жадни… По едно време до тях доплува бутилка. Отварят я, а в нея – дух. Казва им:
– Задето ме спасихте, ще ви изпълня едно желание.
– Искам морето да стане от бира! – викнал веднага единият.
– Добре, правя го бирено. – казал духът и изчезнал.
Гледат моряците – вярно, бира навсякъде. Вторият моряк обаче вика възмутено:
– Какво направи бе, идиот? Сега трябва да пикаем в лодката.

24.06.1999 Моряци

В един бар седяли един моряк и един пират.
Пирата бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Моряка го попитал:
– Защо нямаш крак, ръка и око?
А пирата отговорил:
– Крака изгубих в една битка с един пътнически кораб в Индийския океан.
– Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб, и докторите ми сложиха тая кука.
– А окото… изсра ми се една чайка на челото.
– ???
– Ами беше ми първия ден с куката…

24.06.1999 Моряци

Някакъв пресича границата с торба на рамото. Митничарите питат:
– Какво носиш?
– Храна за канарчета.
– Я да видим ние… Ха, че това е кафе бе!
– Е, и?
– Ами канарчетата не ядат кафе.
– Да стоят гладни тогава!

Митничари на смяна. Минава велосипедист – на багажника на колелото кара кутия „Марлборо“. Митничарите го гледат и се ядосват:
– Мамка му, контрабандист! Да го спрем!
– Е, за една кутия нямаме право, за лични нужди я носи.
На другия ден пак:
– Мамка му, дай да го глобим!
– Не може, за една кутия не става.
Ден след ден, седмица след седмица… Накрая им омръзнал и го спрели:
– Айде бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари, няма да те глобяваме – само да ни се махнеш от главата!
– Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.

Митничар се пенсионирал. Събрали се колегите му да решат какъв подарък да му вземат.
Първият митничар предложил:
– Да му вземем кола.
Втория митничар отвърнал:
– Не, той си има три, жена му също. И децата му си имат…. Да му вземем… един апартамент.
Третия митничар:
– Ама той има три апартамента, и вила и децата му имат… Абе, да му дадем да поработи една смяна извънредно?
Първи и втори митничар:
– Много е!