Някакъв пич си взел рускиня за съпруга, невероятно целомъдрена жена: не пиела, не пушела и не се интересувала от секса особено.
Майка му обаче много се учудила от тая работа и попитала младоженката:
– Абе ти как така нито пиеш, нито пушиш, нито от секс се интересуваш кой знае колко?
А тя проплакала:
– Боооольше не могууууу!

Пациент влиза при психиатъра, сяда нервно, вади няколко цигари от джоба си и с треперещи ръце пъхва 3-4 в устата си и две в ноздрите.
– Ясно, – казва психиатърът, – мога ли да ви помогна с нещо?
– Можеш. Дай едно огънче!

Мъж и жена отиват на опера. По някое време мъжът пита жената:
– Скъпа, мога ли да пусна едно гълъбче?
– Пусни, скъпи.
След малко пак:
– Скъпа, мога ли да пусна едно гълъбче?
– Пусни, скъпи.
Не след дълго се повтаря същата история. Сега обаче се обажда възмутен господин:
– Ако пуснеш още едно гълъбче, ще ти счупя гълъбарника!

Пешо влиза в стаята на приятеля си – хакерчето Иван и вижда на бюрото му книгата „Тайните прекъсвания на IBM“ след което искрено се учудва:
– Егати компютрите! Толкова пари, а да ти прекъсват! … и то тайно!

Една сутрин Щирлиц се буди в стая с решетки и без спомени от вечерта.
Обмисля ситуацията, като си припомня инструкциите: „Сега ако влезе някой в руска униформа, аз съм майор Исаев от Съветската армия. Ако влезе шваба в униформа от СС – аз съм оберщурмбанфюрер от СС Щирлиц.“
След малко влиза санитаря на изтрезвителното и се усмихва лъчезарно:
– Добре се напихте снощи, другарю Тихонов.

По време на социализма две русначета си говорят:
– На мен дядо ми е бил партизанин през войната! Герой! Награден с орден от съветската власт! А твоят дядо какъв е бил?
– Не знам, сигурно електротехник. Оня ден му намерих каската в мазето – имаше две гръмотевички нарисувани на нея.

Един рибар се хвали на колегите си:
– Вчера хванах ей-такава щука, като ръката ми!
– Стига бе, такива космати щуки няма.

Срещат се садиста и мазохиста; мазохиста вика:
– Мъчи ме!
– Няма! – казал садистът.

Алкохолик се оплаква на доктора:
– Имам проблем със секса. Като съм пиян, не мога да свърша.
– Ами не се напивай тогава.
– Ако не съм пиян пък не мога да почна…

Пациент се оплаква на психиатъра си:
– Докторе, по цяла нощ сънувам някакви странни сънища! Сънувам, че някакви мишки играят футбол
– Ето ти едни хапчета, ще ти помогнат.
– А може ли да започна да ги пия от утре?
– Защо?
– Довечера им е финала.