Три проститутки си говорят:
– Вчера бях с един, с 20 см!
– Това е нищо – казала втората – Аз бях с един с 25см!
– А аз бях с един със 7 см – казала третата.
Другите две се засмели:
– Хи-хи-хи!
-Не хи, а Фи! – казала пак третата.
(разяснение – „Фи“ е знака за диаметър)

Някакъв тип влиза в кабинета на психиатъра – на главата му палачинка, на раменете по едно пържено яйце, от ушите му висят парчета пържена шунка.
– Какъв ви е проблемът? – пита доктора.
– Ами виж сега, докторе, тревожа се за брат ми…

Червената шапчица си вървяла по пътеката из гората, когато я срещнали 40-те разбойници. Обградили я и започнали да и се изреждат. Като свършили, главатарят я попитал:
– Сега, като закъсня толкова много, какво ще кажеш на майка си?
– Че си вървях в гората, когато ме срещнаха 40-те разбойници и ми се изредиха по два пъти.
– Но ние нали минахме само по веднъж?
– Какво, вие бързате ли?

Войник от KFOR се разхожда в Косово. Вижда албанец, който маже лайно на филийка и го пита:
– Ти какво правиш?
– Войната свърши, голям глад е…
– Ето ти 20$, купи си нещо да ядеш.
Минал друг войник, и той попитал:
– Ти какво правиш?
– Ами войната свърши, голям глад е…
– Ето ти 20 лири, купи си нещо да ядеш.
Минал от там и българин, и той попитал:
– Ти какво правиш?
– Войната свърши, голям глад е…
– Ами като мажеш, мажи по-тънко, че да има и за другите!

Новопостъпил затворник го настаняват във една килия със яко старо куче.
При настаняването старият му казал:
– Тука в затвора играем на една игра, нарича се „семейство“, така че ти кой искаш да бъдеш, майката или таткото ?
Новодошлият се позамислил малко и предвидливо казал:
– Аз смятам да бъда таткото.
Старият затворник отговорил:
– Нямаш никакви проблеми, хайде ела сега да хванеш мама за кура.

Питат един програмист:
– Какво друго обичаш, освен жени и компютри?
– Момичета и калкулатори.

Двама програмисти:
– Свалих страхотна мадама!
– От кой сайт и колко К?

Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
– Какво става с теб – казали – преди работеше толкова бързо и толкова много – първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега…
А той отговорил:
– Сега чукча също работи добре, но кофа далече!

Една групичка монахини на велосипеди си пътувала, а сестрите се кискали. По едно време игуменката казала:
– Ако не престанете да се хилите като путки ще ви сложа седалките…

Мозъкът си седял един ден пред бюрото. Изведнъж влезнал черния дроб:
– Мозък, искам обезщетение!
– Защо бе, какво става? Дай поне три основателни причини.
– Ами хората са невъзможни! Пият, друсат се, ядат кофти храна… и всичко през мене минава!
– Добре де! Ще ти дам обезщетение.
След малко писва белия дроб:
– Мозък, така не може! Направо ме направиха на парцал! Пушат, дишат лепило, а и тоя въздух… искам обезщетение!
– И ти ли… добре, ще ти дам обезщетение.
Настанало малко спокойствие. Изведнъж влиза кура:
– Мозък! Искам двойно обезщетение!
– Ти пък на какво основание?
– Ами през последните две седмици не съм спирал да работя, все се завирам по разни тъмни и влажни места – направо ад!
– Аз пък сега ще ти кажа защо няма да ти дам никакво обезщетение:
1) дървиш се на хората;
2) плюеш ги в лицето;
3) дори ми идваш небръснат на работа, а за костюм да не говориме…