Каубой язди из пустинята и гледа насреща му – индианци. Вика си – ей сега тия ми ебаха майката…
Обаче, изведнъж се обажда вътрешният му глас:
– Още не са! Убий вожда, убий вожда!
– Ама как бе, ама защо…
– Убий вожда!
Послушал вътрешния си глас, дигнал пушката и гръмнал вожда. Вътрешният глас уточнява:
– Ей сега вече ти ебаха майката…

Живели си Мики Маус и жена му Мини Маус. Имали си те една сърничка Дейзи. Един ден Мики Маус се прибира в къщи при жена си и й казва:
– Minny Mouse, I want a divorce!
– Are you fucking crazy?!
– No, I’m fucking Dazy.

Пиратски кораб се изгубил след голяма буря и за няколко дена привършили с провизиите. Капитанът издал заповед да се прерови всяко ъгълче на кораба и да се донесе намерената храна. Пиратите успели да открият само една торба с ориз. Зачудили се как да си го сготвят и боцманът рекъл:
– Дайте да хванем папагала на капитана и ще ядем пиле с ориз!
А папагала само ги изгледал злобно от мачтата и казал:
– Вие долу, що не вземете да си ударите по една чикия и да ядете сутляш?

Две проститутки си говорят. Едната вика на другата:
– Гладни години настанаха. Хората нямат пари да си плащат. Гледай, вчера направих една свирка за 500 лева.
– Ох остави се, и аз днес направих една колкото да сложа нещо в устата.

Един човек влиза в плод-зеленчук и пита с тънък гласец:
– Извинете, имате ли краставици?
– Да, цели, ли ги искате или нарязани на колелца?
– Ама моля ви се – възмутил се клиентът – гъзът ми да не ви прилича на касичка?

Бил Гейтс се возел в колата си с двама членове на борда на директорите на Microsoft. Изведнъж колата се развалила и спътниците на Бил Гейтс започнали да се карат каква точно е причината. Той самият ги слушал известно време, а след това попитал спокойно:
– Колеги, не може ли просто да излезем от колата и после пак да влезем?

Системен администратор се връща ден по-рано от отпуска и заварва жена си гола в леглото:
– cat /var/log/secure | less
После я поглежда накриво и казва:
– w?

Дама оглежда вибратори в сексшоп:
– Този там колко струва? А онзи там? А онзи в края – там до стената?
– О, пожарогасителят не се продава, госпожо!

Един гъзар отишъл при попа и му казал:
-Абе, попе, мойте плюс твойте топки правят общо пет!
А попа отговорил:
– Бооже! Моето момче,ти хич ли нямаш топки…

Един селянин имал три сина и една крава. Един ден кравата умряла и той изпратил най-големия си син до града да купи друга. Пътят минавал през гора, в която синът срещнал местната проститутка. Разбрали се тя да го обслужи, но който от двамата издържи повече, да вземе парите. Накрая синът не могъл повече и проститутката взела парите. Същото се случило и на средния син, но най-малкият се оказал по-издръжлив. Проститутката го попитала как така е успял да издържи по-дълго от нея, а той казал:
– Ти от какво мислиш че умря кравата?