Приятелска компания шотландци върви по улицата. По някое време стигат до една кръчма.
– Момчета, хайде да се напием! За приятелството ни! – провиква се единият.
– Хайде! – викат другите и влизат. Само един стои настрани.
– Какво става, защо не идваш?
– Абе нямам пари в мене…
– Нищо бе, идвай! Никой не те кара да пиеш.

Млада жена при врачка:
– Преди пет години бях при теб и ти ми предсказа, че ще имам мъж и пет деца.
– Е?
– Ами наистина вече имам пет деца, сега кажи кога ще имам и мъжа?

Лекар шашнат разглежда ярко оранжевия член на пациента си:
– Хм, за пръв път виждам такъв случай… И от какво ти е станал такъв?
– Представа си нямам.
– Да не работиш нещо с опасни химически вещества?
– Не, безработен съм. По цял ден си седя у нас пред видеото, гледам порно, ям чипс с червен пипер…

Вълкът върви из гората и вижда насреща си Червената шапчица.
Придърпва я в храстите и й шепне на ухото:
– Мечтаеш ли за голяма и чиста любов?
– Да.
Събаря я на тревата и я оправя. Червената шапчица се надига и казва:
– Абе не знам дали ти е чист, ама какво ме баламосваш че ти е голям?

Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец.
Евреинът вади картина и я показва на папата:
– Това какво е?
– Тайната вечеря.
– Тези тука кои са?
– Христос и апостолите.
– Ти ли си им наместника на земята?
– Аз съм.
– А знаеш ли, че на тая вечеря още никой не й е платил сметката?

– Скъпа, ти ходила ли си с друг преди мен?
– Не, те всички си имаха коли.

Пациент се оплаква на психиатъра си:
– Докторе, всяка нощ сънувам, че ме гони едно страшно чудовище.
– Ами що не вземеш да го разкараш по дяволите?
– Как?
– Кажи му да ходи другаде.
– Къде?
– Къде, къде… Няма значение, кажи му каквото ти дойде наум.
Вечерта доктора ляга да спи. Изпод кревата му се измъква неописуемо страшилище:
– Докторе, пратиха ме при теб…

Един педал ще ограбва банка и за целта тренира пред огледалото:
– Горе ръцете (с мек гласец) – не, не става.
– Горе ръцете (с по-твърд глас) – не, не става.
– Горе ръцете (вече с най-грубия си глас) – и решава че е успял.
Отива в банката и твърдо казва на касиера:
– Горе ръцете и парите на масата!
– Я да ми го духаш.
– Почакай малко – казва педала с меко гласче, навеждайки се надолу.

Евреин, християнин и мюсюлманин си говорят:
– Аз имам пет сина. Още един да има да го сложа на вратата – и готов отбор по хокей.
– А аз имам десет сина. Още един да има да го сложа на вратата и можем да направим футболен отбор.
– А аз имам пет жени – още една да има да сложа в ъгъла, и мога да играя билярд.