Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената казала на мъжа си:
– Кажи ми, че ме обичаш!
– Обичам та ма – разсеяно отвърнал мъжа .
– Моля те, кажи ми го пак – настояла жената.
– Обичам та, обичам – казал пак мъжа.
– Искам пак да ми го кажеш – простенала тя.
Мъжът се ядосал и се обърнал към нея:
– Мама ти стара, ставай от краставиците!

Вървяла си Червената шапчица през гората и срещнала Кумчо Вълчо.
– Къде отиваш ма, путко заспала? – попитал вълка.
– Аз не съм путка заспала, аз съм Червената шапчица.
– Ами къде ти е тогава червената шапчица?
– Въййй, к’ва съм путка заспала…

Един човек отишъл на почивка в Китай. След като се върнал приятел го помолил да му покаже фокус – нали Китай е родината на фокусите. Но той не знаел. След дълги молби се съгласил.
Накарал приятеля си да си събуе гащите и да се наведе. Ще не ще, приятеля се съгласил на свой ред. Заставайки отзад първият го попитал:
– Чувстваш ли палеца ми в гъза си?
– Да.
– Погледни, ето ми ги ръцете и двете.

Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор – „Харли“.
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
– Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали – намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
– Само че у нас има едно правило – който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата – камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й – онези нищо не казват. Хваща майката след това – оправя я и нея – никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло – ще вали – и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
– Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

Из дневник на програмист:
понеделник: Днес инсталирах Windows’95. Иска ми се да умра…
вторник: Днес upgrade-вах W95 до Windows’98. Да бях умрял вчера…

Нервен пътник пита стюардесата:
– Самолетите често ли катастрофират?
– Не, само по веднъж.

Чукчата и жена му отиват на гости в съседното село. Плават по реката с лодка. Жената гребе срещу течението, а чукчата седи на носа и си мисли:
– Лесно й е на жената – гребе си и толкова. А аз трябва да мисля по проблемите на живота…

Сръбска и натовска ракета се срещат над Югославия. Сръбската заговаря другата:
– Чакай малко, колежке! За къде бързаш? Дай да идем да се почерпим нещо!
– А, не мога! Бързам за Белград!
Но сръбската ракета била много убедителна и най-накрая двете заседнали в едно заведение. Някъде след полунощ натовската ракета вече фъфлеща казала:
– Ами аз май е крайно време да тръгвам! Само да можех да си спомня за къде бях тръгнала… Белград ли беше…? София ли беше…?

Возели са в един самолет българина, американeца и французина, но самолета се разбил на един остров с канибали… Хванали ги канибалите тримата, и им казали, че ще ги изядат ако не успеят да разсмеят техния кон…
Минал американчето, и почнал вицове, едно друго, ама не успял, изяли го. Минал французина – бъзици, едно друго, ама коня не ебавал да се смее. Дошъл ред на българина. Отишъл той до коня казал му 2-3 думи и хоп и коня се пукнал от смях. Пуснали го да си ходи…. след 2-3 години пак самолет пак трима пича пак същия българин над същия остров… блъснал се естествено самолета и пак канибалите тръгнали да ги ядат, ама щели да ги пуснат ако разплачат коня на племето – той от 3 години не спирал да се смее… Пак не успели първите двама и дошъл ред на българина.
Пак отишъал той до коня и хоп – коня заплакал зацвилил и взел, че пукнал от мъка даже… Кво да се прави, пуснали го българина… Ама вожда го попитал:
– Абе я ми кажи как го направи това с тоя кон.
– Много просто – отговорил нашия – първия път му казах на ухото, че имам по голяма от неговата пишка, и той се пукна да се смее, ама втория път му я показах…

Нощ. Облачно – пълна тъмнина. Двама наркомани лежат дрогирани на съседни пейки в парка. Единият пта:
– Абе, не мога да разбера, сега слънцето ли свети или луната?
– А-а-а, ъ-ъ-ъ, бе не знам, аз не съм от тука.