Баба и внучка пътуват с влака. Понеже внучката нямала билет, бабата й поръчала да се скрие под полата й докато мине кондукторът. Той минал, проверил билета на бабата и си тръгнал. Излязла внучката изпод фустата и запитала:
– Бабо, какво е това там между краката ти?
– Ами котенеце баби.
– Ами то сигурно е умряло, знаеш ли как мирише.

Баровска кола минава през някакво село и затъва в канавка, пълна с кал.
Минава тракторист, закача я, измъква колата и казва на шофьора:
– 50 кинта!
– Ама защо толкова скъпо?
– Ами да не мислиш че е лесно да я поддържам тая канавка кална в тази суша?

Въпрос: Какво да направим, ако в църквата е задушно?
Отговор: намираме подходяща икона, кликваме два пъти и ще се отвори прозорец.

Двама евреи ходят на два противоположни тротоара на една улица.
Единия се провикнал на другия:
– Колко?
Другия веднага отговорил:
– Пет!
Първия се замислил малко и попитал:
– Какви пет бе?
Втория се разсърдил:
– Какво колко?

Французойка се събужда с компания в леглото. Бута мъжа отляво:
– Пол, подай ми цигарите!
Бута мъжа отдясно:
– Жак, подай ми кибрита. Ех, горката ми майчица… Ако знаеше че пуша…

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанина и казва:
– Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 8 cm.
Въпрос от залата:
– Ама на дължина, дебелина, обиколка ли…?
Англичанина гордо отговаря:
– О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме – на диаметър…
Ръкопляскания в залата…
Става французина и казва:
– Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 25 cm.
Въпрос от залата:
– Ама на дължина, дебелина, обиколка ли…?
Французина гордо отговаря:
– О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме – на дължина…
Ръкопляскания в залата…
Става българина и казва:
– А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
– Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли…?
Българина гордо отговаря:
– О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме – на вкус…

Чапаев си води дневник:
Ден първи: Изгонихме белите от гората.
Ден втори: Дойдоха белите и ни изгониха от гората.
Ден трети: Върнахме се и и пак изгонихме белите от гората.
Ден четвърти: Дойде горския и ни изгони всичките.

Мъж вървял по улицата и ръсел пясък. Спрял го полицай:
– К’во праиш ти, бе?
– Пясък ръсим!
– Това виждам, ами защо?
– Против крокодили!
– Ами тука няма крокодили!?
– Щото ръсим…

Двама луди в стаята. Единия се е заровил под леглото – търси нещо.
Другия:
– Какво търсиш.
– Търся края на въжето!
– Не го търси! Аз го отрязах…

На един остров след корабокрушение останали 100 мъже и една жена.
Минала една година жената вдигнала ръце и извикала:
– Не мога повече! – и умряла.
Минала още една година и мъжете вдигнали ръце и извикали:
– Не можем повече! – и я заровили.
Минала още една година и мъжете вдигнали ръце и извикали:
– Не можем повече! – и я изровили.