Говорят си трима програмисти. Единият разправя:
– Вчера забих една страхотна мадама в едно кафене.
– И какво стана?
– Нищо, била Read only.
– А аз се прибрах снощи в къщи, и аха да награбя жената, а тя ми вика – Access denied.
– То вашето нищо не е – жалва се третия – аз като натиснах моята снощи ми казва – Sharing violation.

– Внимавай, газим хора!
– Ти караш!

Върви си по улицата песимист. А зад него – двама оптимисти в цивилно облекло…

Разследват причината за пожар в някаква фабрика. Питат пожарникаря, който води разследването:
– Според вас, защо се е запалила фабриката?
– Ами, основната версия е, че се е получил взрив от някакъв газ.
– А другата версия?
– Ами може да се е получил взрив от някакъв друг газ.

Вървяли татко Ежко със сина си и татко Порчо със своя син покрай магистрала.
Татко Ежко без да иска стъпал встрани и една кола го прегазила.
Малкият Ежко започнал да плаче и да се вайка:
– Защо ме остави татко, аз не знам нищо за живота, нито как да живея, нито знам кой съм?
Татко Порчо почнал да го утешава:
– Слушай сега мойто момче. Имаш ли игли?
– Имам – казал Ежко.
– Ядеш ли змии? – попитал отново татко Порчо.
– Ям – отговорил Ежко.
– Значи – казал татко Порчо – ти си Таралеж.
Развеселил се Ежко и продължили нататък. Без да иска обаче и татко Порчо стъпил встрани и го прегазила кола. Малкият Порчо започнал да плаче:
– Защо ме остави татко, аз не знам нищо за света, нито как да живея, нито кой съм?
Малкият Ежко започнал да го утешава:
– Виж сега – ядеш ли каквото свариш?
– Ям – казал порчо.
– А миришеш ли?
– Мириша – казал Порчо.
– Е, значи си путка.

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: „прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ – инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите“.
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява – на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
– Какви са тия работи? – пита младоженката с тревога.
– Две неща мразя на тоя свят – отговаря младоженеца – женски викове и миризма на изгоряла гума.

Прибира се Гарабед вкъщи, влиза в спалнята и гледа най-добрия му приятел Киркор в леглото със жена му. Отчаял се Гарабед, отива в кухнята, вади шишето с водка и започва да пие чаша след чаша. След малко влиза Киркор, закопчава си ципа, сипва си една чаша водка и казва:
– Ех, Гарабед… Сега ще започнат едни съмнения, едни подозрения…

По време на комунизма в СССР. Някакъв баровец си купува вносен телевизор и веднага се захваща с дистанционното.
Щрак – и на екрана се появява XXV конгрес на КПСС.
Щрак – друга програма, пак XXV конгрес на КПСС.
Щрак – и на третата програма XXV конгрес на КПСС.
Човека започва бясно да сменя каналите, но все попада на конгреса. Накрая започва да сменя честотите, за да намери друг канал. И по някое време му изниква нова програма, която до този момент не е виждал. Навъсен говорител с квадратна челюст се навежда към екрана и казва:
– Сменяй каналите, Сидоров, сменяй… Съответните органи вече са на път към вас.

Един млад ловджия пита един стар:
– Абе ако отида в гората на лов и срещу мене се изправи мечка и аз вдигна пушката за да я застрелям, обаче тя засече, какво да правя?
Старият казал:
– Нямаш никакви проблеми. Оглеждаш се, избираш си най-високото дърво, качваш се на върха му и се намазваш целия с лайна.
– Че от къде да взема толкова лайна? – попитал учуден младият.
– Ще има, ще има…

В един спален вагон пътуват мъж и жена. Мъжът е настанен на горното легло, а жената на долното. По едно време на мъжа му се приискало да се сближи с жената. Написал на едно листче следното и го завързал с конец за члена си:
– Ако искаш да правим любов дръпни конеца един път, а ако не икаш го дръпни 40 пъти като последните десет пъти – по-бързо.