Кандидат кмет, който разбрал, че всички гласоподаватели са за него, се обърнал към жена си:
– Жено! Вече влизам във властта! Да не стане като с Клинтън и Моника! Я кажи ти, има ли някакви неща, които аз не знам?
– Ами.., изневерих ти три пъти!
– А така…?!
– Първият път мъжо, когато трябваше да теглим кредит! Бяхме бедни нали! И никоя банка не ти отпускаше, та тази…
– Ясно, ясно! Благодаря ти – значи си ни направила богати!
– Вторият път – когато заболя тежко. Имахме много пари, но френският лекар отказваше да те оперира. Нали вечерта изчезнах – и на сутринта те оперира!
– Достатъчно! Значи и живота си дължа на тебе!
– А третия път… Всички гласове били за тебе? А на първите избори тия 290 гласа от онова село, дето не ти стигаха?

Мъж сяда в кафене и казва на сервитьорката:
– Една минерална вода, моля.
– В чаша ли?
– Ами… В какво друго? В леген ли?

Гневен юзър след като три пъти си подменя хардуера решава, че проблема му е софтуерен и се обажда в Microsoft:
– Абе, от вашия продукт компютъра ми пуши кажете какво да правя?
– Влезте в DOS Prompt и напишете „Don’t Smoke“.

Мадама пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:
– Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.
Монтьорът почва да преглежда частите:
– Това е запазено, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А тоя капак от шахта ще идете да си го върнете където е бил…

Чукчата си вади паспорт. След една седмица идва да си вади пак.
– Какво става бе, само преди седмица ти дадохме паспорт!
– Ами ходих в тайгата, палих си огън…

– Начи, да знаеш вчера у Требичо къв бой стана?
– Е па, кой биа бе?
– Е па мене биа.

Войници преследвали Чапай и Петка през джунглата. Чапай казал:
– Петка, дай да се скрием в джунглата.
– Ами ако ни нападнат тигри какво ще правим?
– Ами аз ще започна да свиря на гайда, а те ще започнат да играят хоро.
Скрили се те в джунглата, тигрите дошли и Чапай започнал да свири на гайда. Изведнъж ги нападнал един тигър. Двамата побягнали и се качили на едно дърво. Петка казал на Чапай:
– Нали каза че тигрите ще играят хоро?
– Де да знам аз че има глухи тигри.

Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден звъннал в къщи от някаква кръчма:
– Жено! При мене всичко е наред! При вас?
– И при нас. Какво става мъжо?
– Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!
– Браво! Да не си убил елен?
– Не! Изпих заплатата!

Влиза човек в магазина:
– Килограм маслини.
Продавача:
– Да ви ги пакетирам ли?
– Не. Ще си ги търкалям до вкъщи!

Телефонен разговор:
– Ало! Ще се омъжиш ли за мене?
– Да! А кой се обажда всъщност?