Стоят в една стая Саддам Хюсеин, Бил Гейтс и Джохар Дудаев. И вие сте там и имате само два патрона в пистолета. Кого бихте застреляли?
– Бил, два пъти.

Нане отива да взема булка от съседно село, но всички го разубеждават, че тя била последната курва на селото, нямало мъж да не я е изчукал. Ама шопът си е шоп и решил да я вземе. Натоварил багажа й на колата и когато възлезли на най-високия баир, погледнал презрително надолу и казал:
– Да го еба и в селото, има-няма 50-60 къщи.

През 1988г. в Лондон се провежда конкурс за цигулари.
Първа награда – спечелелият да свири един час на цигулка „Страдивариус“, на която е свирил Паганини.
Двамата български участници печелят второ и последно място.
На летище „Хийтроу“ в очакване на самолета, класираният на второ място казва:
– Изпуснах шанса на живота си.
– Айде стига бе. Много важно, да свириш два часа на некаква цигулка на която бил свирил Паганини – отговорил последния.
– Виж сега, малко ми е трудно да ти го обясня на тебе, но това е все едно да ти дадат да гръмнеш два пъти с маузера на Дзерджински.

На Червената шапчица й дошъл първия мензис…
Върви си тя през гората, носи храна на баба си и плаче. Насреща й – Вълкът.
– Защо плачеш, Червена шапчице? – попитал я той.
– Защото кръвта ми изтича – плаче и подсмърча тя.
Вълкът рекъл:
– Дай да видя от къде изтича, та ако мога,да ти помогна.
Съгласила се тя, дала му да погледне…
Гледал вълкът, чудил се, па рекъл:
– Аз, Червена шапчице, не съм кой знае какъв лекар, ама работата е много зле. Мен ако питаш, някой ти е отгризнал ташаците.

Правят моэъчна операция на чалгаджийка. Лекарите отварят черепа и эяпват иэумени – вътре имало само едно опънато въженце.
Всички се чудят какво да правят. Най-накрая решават да отрежат въженцето, режат го и… на чалгаджийката й клепнали ушите.

Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама и завързва разговор:
– С какво се занимаваш? – пита дамата
– Ами виж сега – аз съм каубой. Цял живот съм бил каубой, баща ми е бил каубой, дядо ми е бил каубой, и изобщо всички мъже в нашият род са били каубои. А ти каква си?
– А, ами аз съм лесбийка. Сутрин като стана, си мисля за жени. Докато се мия в банята, пак си мисля за жени, като ям – мисля си за жени, пазарувам – пак си мисля за жени. Абе изобщо през цялото време си мисля за жени.
Каубоят кимнал разбиращо и дамата си заминала. След известно време до него сяда друга млада жена, и отново му задава въпроса какъв е и с какво се занимава.
– Ами, как да ти кажа – отвърнал каубоят – аз досега си мислех, че съм каубой, ама преди малко разбрах, че всъщност цял живот съм бил лесбийка.

В магазин за домашни потреби влиза жена и казва на продавача:
– Дай ми една метла.
Той я поглежда с оценяващ поглед и пита:
– Да ти я опаковам или ще я яхнеш веднага?

Един отива при доктора и му казва:
– Голям проблем имам, докторе. Стерилен съм!
Доктора заинтригуван:
– Това е сериозна диагноза. Не бързайте. Ще ви изследваме, снимки ще направим. Тогава ще уточним.
– Но докторе, това ми е по наследство – баща ми, дядо ми и прадядо ми също са били стерилни.
– Нима? А вие от къде идвате? – пита доктора
– Аз ли? От Стара Загора.

Разговор между две бълхи. Едната много дебела и здрава , а другата слаба и болнава. Дебелата пита слабата:
– Защо си толкова отслабнала и болна?
– Не питай… Ами живея в мустаците на един диригент и е много проветливо място. Постоянно съм на течение. Пък и няма нищо за ядене. Ами ти как го правиш това – да си толкова добре?
– Направи като мене. Аз живея между краката на една балерина. Много добро място. Сухо, топло, парфюмирано, изобщо няма никакво притеснение.
След седмица двете бълхи пак се срещат и пак е същото положение. Дебелата пак пита слабата бълха:
– Какво става сестрице, нали ти дадох съвет?
– Остави. Послушах съвета ти и тъкмо отидох и бях много изморена и реших да поспя. Заспах.
– И какво?
– Ами как какво – сутринта пак се намерих в мустаците на диригента.

Един отишъл в публичен дом и казал :
– Искам такава проститутка която да ми направи нещо което никоя друга не ми е правила!
Съдържателката отвърнала:
– Добре! Качете се на 3 етаж.
Влиза човека и гледа една пънкарка си маже главата с олио.
Пита я той:
– Какво ще ми направиш?
– Ами ще те цункам по коремчето.
– Ами това вече са ми го правили.
– Е да, ама от вътрешната страна!