Бизнесмен при психиатъра:
– Докторе, помниш ли, миналата година имах невроза от много работа и ти ми препоръча да се занимавам с мадами, за да се разсейвам?
– Помня, и какво?
– Ами сега ми кажи как да се откажа от мадамите и да се върна пак към работата.

Щирлиц пише с боси крака на пищещата си машина и си мисли:
„Нека сега Гестапо намери някой с такива отпечатъци на пръстите…“

Комисия идва на посещение в лудницата. От тълпата луди изскача един, вдигнал стол над главата си, и подгонва една мадама от комисията. Оная бяга, пищи, лудият я гони…
Стигат до последния етаж на лудницата, жената вече няма на къде да бяга и решава да се предаде. Обръща се с лице към лудия и чака съдбата си…
Оня галантно й поднася стола:
– Заповядайте, седнете…

Ресторант. Клиент започва току-що донесените му кюфтета и намира косъм.
– Келнер! В кюфтето ми има косъм.
– А-а-а! Нормално е! Готвача ни е еднорък и прави кюфтетата с едната си ръка върху гърдите. Пак добре, че не сте си поръчали пълнени чушки…

Поп-хакер след нощна запивка отива рано сутринта на проповед махмурлия и с премрежени очи започва:
– И F1 да ти помогне , и F2 да те спаси в името на Ctrl-a , Alt-a и светия Del, така да бъде Enter.

Най-новото изобретение на Научния Институт на Чукотка – фенерче на слънчеви батерии…

Един отишъл в един град дето нямало жени и питал един близък:
– Абе като искате да бъдете насаме с жена кво правите?
– Ами с камилата и…
– А не – прекъснал го новодошлият, никога няма да паднатолкова ниско и да го направя с камила.
Да ама един ден толкова му се доебало че взел една камила и си свършил работата. След няколко дена срещнал своя познат и му казал:
– А бе, то с камила не било толкова лошо.
– Как ще е лошо бе, качваш се на камилата, отиваш в съседния град и си хващаш мадама.

Фокусник пита публиката в цирка:
– Ако има сред вас двойка женени преди 24 часа нека излязат на арената!
Пристигат младеж и момиче, хванати за ръка.
– Вчера ли се оженихте?
– Да.
– Тогава имам само един въпрос – какво правите тук, за Бога!?

Радио „Ереван“ пуснало анкета до всички национални радиостанции с въпрос: „Какъв максимален брой дини може да носи един средно статистически мъж ?“.
След известно време по-голямата част от радиостанциите отговорили, като преобладавал отговорът че един мъж може да носи най-много до четири дини: по една под двете мишници и по една във всяка ръка.
„Един Арменец може да носи пет дини – оповестило радио „Ереван“- четири в ръцете и една надяната на чепа!“
В този момент пристигнал и отговорът на радио „София“:
– Един българин може да носи девет дини – четири в ръцете и един арменец с пет дини надянат на чепа !

Зайо седи на пьн в гората и си пили ноктите. Минава лисицата.
– Зайо, какво правиш?
– Пиля си ноктите, че ще шибам лъвицата.
Лисицата се зачудила и си тръгнала. Минава вълкът.
– Зайо, какво правиш?
– Пиля си ноктите, че ще шибам лъвицата.
Вълкът и той се почудил и си тръгнал. Минава мечката.
– Зайо, какво правиш?
– Пиля си ноктите, че ще шибам лъвицата.
И мечката си тръгнала.
Из гората се понесла мълва. Даже и лъвът разбрал, ядосал се и решил да види каква е работата. Отишъл при Зайо.
– Зайо, абе ти какво правиш?
– Абе, нищо. Пиля си ноктите и си говоря глупости.