Баща към сина си:
– Сине, пращам ти 100 лева, както ме помоли. И между другото, 100 се пише с две нули, а не с три…

Запознанства в чата:
– Ти деца имаш ли?
– За да имаш деца, първо трябва да имаш мъж!
– А мъж имаш ли?
– Не, все още не съм готова на такава стъпка!
– А кога ще си готова?
– Мисля да е в сряда!

– Свинети, да ва питам, колко е пипигала?
Продавача:
-1000 лева
– Въъъъйййй мноо скъпо, уа!
Папагала:
– Какво скъпо, бе?! Аз говоря български по-добре от тебе!

– Маро, що крещиш кат откачена, ма?
– Там има паяк!
– И к’во?
– Ми страшен е!
– И ти не си красавица, ма той не крещи!

Купих си боб… гледам на опаковката пише – „От градината на баба“. Обръщам отзаде гледам – „Произведено в Египет“. Чак сега разбрах, що дядо ми викаше на баба „Мумия“…

Един ми вика:
– За Коледа ми подариха, някакъв душ гел… Сега, целия душ ли трябва да намажа с него, или само дето пръска…

Подарих на жена ми за Коледа – хладилник. Уж, ще кажете, че не е кой знае какво, но да видите само как ѝ „грейва“ лицето в тъмното, когато го отваря….

– Иво, много яки ракиени чаши имаш!
– Ама Жоре, това е вазата!
– Сипвай… не ми се обяснявай!

Двама приятели като младежи решили да се оженят единия за красива, за да му завиждат всички, а другия за грозна жена – за да не му изневерява!? Речено, сторено…
Срещат се след години и този с грозната се оплаква:
– Връщам се аз и гледам на нашия вход един тип с моето палто и моята шапка! И го питам от къде ги има, а той отговаря, че една грозница му ги дала да я!?
Другият с красавицата разправя:
– А аз не я питам моята къде ходи.. Но тя се връща с нови рокли и скъпи бижута, а вчера се прибра с новичко порше!
От там идва израза: „Грозните изнасят от в къщи, докато красивите внасят“!?

– Докторе, трябва да отслабна!
– Е, най после се загрижи за здравето си!
– Не бе, влязох в конфликт с греховете.
– А това как?
– Ами, заради чревоугодието, не мога да прелюбодействам!