Гладен клиент в ресторант си поръчва супа.
Секунда след като му я поднасят намира част от парцал в купата.
– Сервитьор! – провиква се той.
На повика сервитьора се връща.
– Да, господине, кажете?
– В супата ми има парцал! – изумен вика той.
– Че Вие персийски килим ли искахте да намерите?

Пожар. Насъбрала се тълпа. Всички гледът как мъжът самоотвержено спасява семейството и покъщнината си: Влиза в горящата къща и изнася на ръце двете си деца.
Влиза и изнася жена си.
Влиза и изнася телевизора.
Влиза и изнася стереото.
Влиза и нищо не изнася.
Влиза и нищо не изнася.
Влиза и нищо не изнася.
Един от зрителите го спрял и го питал:
– Ти луд ли си? За какво само влизаш в огъня като нищо не изнасяш?
– Абе, обръщам тъщата.

Японска школа за пилоти-камикадзе. Инструкторът казва на новобранците:
– Гледайте внимателно! Ще покажа само веднъж…

Крикор казва на Гарабед:
– Знаеш ли, че наш Спиридон станал шеф на „Енерго“-то?
– Не може да бъде, до вчера ходеше един такъв окъсан и нямаше и лев в джоба!
– Сериозно ти говоря, не виждаш ли че на всеки електрически стълб има негова снимка…

Стоичков и Костадинов влизат в една видеотека и питат:
– Имате ли касетата „ЦСКА Шампион“?
А човека им отговаря:
– Вижте на рафта с фантастиките!

Българския отбор по водна топка отива на турне в чужбина.
На мача – българин хваща топката и започва да плува към противниковата врата. От брега треньора вика „Подай на Спас“. Нашия продължава, лъже един, втори, трети…
От брега треньора вика „Подай на Спас“. Нашия продължава, лъже още двама. От брега треньора вика „Подай на Спас“.
Нашия стига до вратата, замахва, удар и – гол! Отива при треньора и му казва:
– К’во искаш бе тренер, не виде ли че вкарах гол?
Треньора:
– Абе ти вкара гол, ама Спас се удави.

Един скинар отива на една закътана полянка в парка, нахвърля по тревата цигарки с марихуана, скатава се в храстите, зарежда пушката и почва да кътка (както бабите викат „пи-пи-пи“ на кокошките):
– Хипи-хипи-хипи…

Началникът решава да се направи на демократичен и разказва на подчинените си виц. Всички започват да се хилят, само един стои настрани намръщен.
– Защо не се смееш бе? – питат го другите.
– За какво да се натягам, и без това се уволнявам утре?

Ръководството на завода за компютри в Правец решило да направи тест на различни компютри и да ги сравни с родното прозиводство.
На компютъра се задава въпроса: „Защо няма месо?
Японският отговаря: Какво значи „защо“?
Американският отговаря: Какво значи „няма“?
Полският: Какво значи „месо“?
Българският: А кой пита?

Известен кинорежисьор прави предложение на апетитна млада актриса:
– Ако се снимате в новия ми филм, след година Ви обещавам Оскар!
– Оскар?- със съмнение пита актрисата – А ако изведнъж се окаже, че е момиче?