Американците кацат на Луната. Брежнев е бесен и вика при себе си шефа на космонавтиката:
– Видя ли какво направиха американците?
– Видях, другарю Брежнев…
– Е, тогава и ние ще направим нещо!
– Какво, другарю Брежнев?
– Ами … ще кацнем на Слънцето!
– Ама как – та там температурата е милиони градуси…
– Хм!… Ами какви космонавти сте вие – нощем ще кацнете!

Възрастна дама трябва да мине през гробищата вечер. За щастие видяла един мъж и се присламчила към него:
– Господине, може ли да вървя с вас, че много ме е страх?
– Може, и мен ме беше много страх приживе…

Шофоьор на камион карал по магистралата Париж-Лион. Пуснал радиото и чул:
– Внимание, внимание! До всички презони средства по магистрала Париж-Лион. Опасен, най-вероятно луд, водач кара в насрещното движение!
Разтъркал очи нашия и извикал:
– Господи Боже, не е един, стотици са!

Журналистка пита 3-ма души „Оптимист ли сте или песимист?“
Първия отговаря че е оптимист.
Втория отговаря че е песимист.
Третия казва че е реалист.
„И каква е разликата“ – пита учудената журналистка.
Отговор:
Оптимиста изучавал английски език, песимиста – турски език, а реалиста- автомат „Калашников“.

След войната Чапай и Петка отиват на баня. Петка като по-низш чин търка гърба на Чапай.
– Петка, маха ли се мръсотията?
– Тъй вярно, вече се показа потника.

Попитали радио „Ереван“ кое е най-ефикасното противозачатъчно средство.
– Лимонада.
– Ами как се прилага – преди акта или след акта?
– Вместо акта…

Отива един добричлия на бар за чужденци в Албена, присяда тежко на барплота и заръчва:
– Ту колд биирс фур ми!
Бармана го хваща за врата и го изхвърля с думите:
– Фурми нямаме татарин прост, изчезвай оттука!

Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва – салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета – почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал:
– Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
– Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли – отвърнал мъжът.
Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:
– Няма проблем, господине, управителят е съгласен.
– Чудесно! – казал нашия – дай тогава една порция миди и стискай палци!

При доктор от Дивия Запад пристига запъхтян индианец.
– Доктор, помага, голям вожд – няма лайно!
Отмерил му доктора една лъжица очистително и го отпратил.
След един ден индианеца отново пристига.
– Доктор, пак помага, голям вожд – няма лайно!
Сипал доктора едно шишенце рициново масло и го отпратил.
На другия ден индианеца – пак.
– Доктор, нищо не става, голям вожд – няма лайно!
На доктора му писнало и дал на инданеца едно голямо литрово стъкло с указание вожда да го изпие цялото. На следвашия ден индианеца нахлува в кабинета:
– Доктор, помощ, голямо лайно – няма вожд!

Говорят си двама индианци.
– Не смяташ ли, че бледоликите имат много тъпи имена: Джон, Питър, Стивън…
– Прав си, Кучи Гъз.