Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората но изведнъж притъмняло и паднал дъжд. Най-близо била къщата на бай Иван. Влезли при него и седнали гладни:
– Бай Иване, да имаш нещо така пържолки да сложиш?
– Нямам кмете, сиромах човек съм аз.
– Секретар, пиши едно прасе на бай Иван от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
– Нямам,много съм беден.
– Секретар, пиши една крава на Бай Иван от общината!
Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл:
– Бай Иване абе ти оправяш ли я твойта баба?
– Кур нема, кмете. Кур нема.
– Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши – кур за бай Иван.

Циганин отива на доктор:
– Докторе, какво да правим Айшето да не ражда вече?
– Използвай презерватив.
– Първото дете така стана.
– Тогава използвайте хапчета.
– Второто дете така стана.
– Тогава не правете любов.
– И това не става. Така стана третото дете…

Мразя расизма! И негрите.

– Как спят децата в Косово?
– Като заклани!

Двама обратни се качват на такси. По едно време единия пита шофьора на таксито:
– Извинете може ли да пръдна?
– Ами да – отговаря той.
Напънал се педераса, но излязло само едно „Фъссс“.
След малко се обадил другия:
– Извинете, може ли да пръдна?
– Давай. – отговаря шофьора.
Напънал се и той, но пак излязло само „Фъссс“.
Тогава шофьора се намесил:
– Сега може ли аз да пръдна?
– Да, да, разбира се…
Пръднал нашия както трябва, а педерасите се обадили:
– Олелее, този е още девствен…

Тъщата е на смъртен одър и едва прошепва на зет си:
– Ето ти пари, на всяка цена искам да бъда погребана в Централните гробища. Как ще ме уредиш – твоя си работа…
Зетя взема парите и излиза. След няколко часа се завръща запъхтян:
– Ох, едва се оправих – хайде стягай се, след два часа трябва да сме на гробищата!

Митничар се качва в тролейбус и казва на шофьора:
– Давам ти 5000$ ако ме закараш до „Драгалевци“.
– Как ще те карам бе, дотам няма тролейбусна линия!
– Абе ще ме караш, това са 5000$ – казал митничаря.
Шофьорът се съгасил. Карал докъдето имало линия и за негов късмет видял един друг негов колега с „Камаз“. Спрял той и
отишъл при тоя с Камаза.
– Слушай, тоя дето го возя дава 5000$ да го закарам до „Драгалевци“ – ще ме теглиш и после ще делим парите.
Закарали митничаря до „Драгалевци“ и шофьора пита митничаря:
– Абе, каква е тази огромна дупка пред къщата ти?
– А, вчера се прибирах с метрото.

– Обвиняеми, защо сте влезли три пъти чрез взлом в един магазин?
– Първия път откраднах за жена ми една рокля. Втория и третия път ходих да я сменям.

Един виетнамец отишъл в Щатите. И навсякъде гледа табели с надписи „hot dog“ и си казал: „Я, тези като във Виетнам ядат кучета, я да взема и да го опитам“.
Отишъл, поръчал си един „hot dog“ и след като отворил двете питки попитал продавача:
– Извинявайте, ще може ли да направите сандвича с някоя друга част от кучето?

Влиза Едип в една кръчма в Бруклин и поздравява:
– Hello, niggaz!
А те му отговарят:
– Hello, motherfucker!