Вицове в най-различни категории. Смешни вицове и бисери. Вицове за блондинки и полицаи. Нови вицове всеки ден.

Вицове

Пътували в един автобус борец и професор. Пътят бил дълъг и скучен и професорът отишъл при бореца:
– Момче, хайде да играем на една игра. Първо ти ми задаваш един въпрос, ако не мога да отговоря – давам ти 20 лв. (Нали професорът е по-умен). После аз ти задавам въпрос, ако не можеш да ми отговориш – даваш ми 20 стотинки.
Борецът се съгласил и попитал следното:
– Кое е това животно, което от главата до опашката е 2 м., а от опашката до главата – 3 м.?
Професорът мислил, мислил и казал:
– На ти 20 лв., не знам.
Сега бил ред на професорът да пита:
– Кажи ми сега ти, кое е това животно?
– На ти 20 ст., и аз не знам! – казал бореца.

16.12.2017 Борци

Обадиха ми се от училището и казаха, че синът ми постоянно лъже. Казах им, че се справя добре, защото нямам син.

16.12.2017 Деца

Перник, привечер, по центъра минава старо но лачено BMW. Водачът е на 18 години и три месеца, спуснал си е седалката толкова ниско, че главата почти не му се вижда, сякаш колата е без шофьор. Забелязва девойка да върви по тротоара, решава да я заговори, подкарва колата покрай тротоара за да го забележи. Чуди се какво да и каже за да я впечатли, и изведнъж се изцепва:
– Маце, искаш ли да те повозя в BMW-то, да се отъркаш у лукса???

15.12.2017 Перник

Десетокластничка се прибира вкъщи се оплаква на баща си:
– Едно момче ми каза, че имам разкошна тапицерия, голям бъмпер, и че би искал да погледне под капака за да види как е там? Какво означава това татко?
– Ти му кажи, че си още в гаранция! А ако иска да погледне под капака и да премери нивото на маслото, то аз ще му разширя изпускателната тръба до невероятни размери!!!

15.12.2017 Деца

Жена се е развихрила в домакинска работа, мъжът ѝ в хола пие бира и гледа мач.
Изведнъж жена му се провиква:
– Иване, иди да хвърлиш боклука!
– Ами, контейнерът е чак на края на улицата… пък и това не е мъжко задължение.
2-3 минути тишина. В следващият момент жената влита в хола, разкъсва си дрехите, застава гола пред мъжа.
– Айде, сега изпълни си мъжкото задължение!
– Споко бе, жена, ти от майтап не разбираш ли, къде е боклука да го хвърля, ще го хвърля, кво толкоз!! Ей къде е контейнерът на края на улицата, хем ще се разходя малко…

14.12.2017 Семейни

Отидох вчера вечерта до Кауфланд да си купя уиски и го сложих в кошничката на велосипеда. Ама тъкмо да тръгна и си помислих:
– Ами ако падна някъде и счупя бутилката?
Затова реших да изпия повечето там на място, преди да тръгна за вкъщи. И знаете ли, това беше дяволско добро решение, защото по пътя паднах поне 7 пъти…

13.12.2017 Пиянски

Истинският кръстник на континента Африка е българин – пловдивчанин.
Отишъл той на екскурзия по реката Нил. Спрял се на брега и зареял блажен поглед по безкрайната водна шир. Изведнъж от водата се показали очичките на огромен нилски крокодил. Пловдивчанинът смело пристъпила към грозната твар и завикал с все сила:
– А, ф риката д`йе! А, ф риката!
От този ден жълтият безименен континент получил името си Африка.

Стоя си в бара и си пийвам биричка след дълъг работен ден. Не щеш ли през вратата влиза един китаец, сяда до мен и започва да пие.
Попитах го:
– Случайно да знаеш някакво бойно изкуство като таекуон-до, жиу жицу или карате?
Той ме погледна лошо и каза:
– Защо по дяволите ме питаш такова нещо? Сигурно защото съм китаец и всички китайци владеем бойни изкуства. Не владея никакво такова. Защо питаш?
– Защото ми пиеш от бирата… – му отговорих аз.

12.12.2017 Пиянски

Някакъв пияница бил много зле и отишъл на лекар. Докторът го попитал:
– Какво пиеш?
– Ром! Много ром! По цял ден само с ром се наливам.
– Край, никакъв ром вече!
Излиза пияницата от доктора и отива право в кръчмата. Поръчва на кръчмаря:
– Един чай.
– С ром или без ром?
– Без чай!

11.12.2017 Пиянски

Върви един пенсионер в магазина и сравнява стоките от времето на Тодор Живков и Бойко Борисов:
– Сирене истинско от мляко няма, салам истински от месо няма , кисело мляко истинско от мляко няма!
До него се спира един полицай и му казва:
– Ако не млъкнеш ще ти удара един пистолет в главата!
– Аха и патрони няма!