Вицове в най-различни категории. Смешни вицове и бисери. Вицове за блондинки и полицаи. Нови вицове всеки ден.

Вицове

XVIII век. Млад кавалер с перука къса маргаритка:
– Обича ме, не ме обича…
XIX век. Млад джентълмен със сюртук и цилиндър къса маргаритка:
– Обича ли ме? Разбира се! Ще даде – няма да даде…
XX век. Юноша с дънки къса маргаритка:
– Дали ме обича? На кой му пука! Ще бутне ли? Разбира се! Ще ми стане ли – няма ли да ми стане…
XXI век. Същество с неопределен вид гледа маргаритка – емблема на icq, чете на монитора:
– Обичам те! Искам те! Хайде да се срещнем! И гадае „Мъж? Жена? Активен? Пасивен?“

10.01.2018 Загадки

Един цар си имал царство. Разделил го – половината за него, другата – дал на синовете си.
Един ден той ги повикал, дал им пакет хартии и им рекъл:
– Синове мои, реших да се оттегля на заслужена почивка. Който от вас скъса този пакет хартии, на него ще дам моята половина от царството!
Мъчели се синовете, не успели. Тогава царят им рекъл:
– Я сега опитайте да късате лист по лист.
Синовете се хванали и набързо накъсали хартийките.
– Запомнете, три поуки от тази история – което не става на веднъж може да стане постепенно. Което не можеш сам, можеш с приятели. Което не става със сила, става с хитрост. Разбрахте ли?
– Разбрахме.
– Нищо не сте разбрали! И в нищо не сте внимавали! Току-що накъсахте целият пакет с нотариалните актове и вашата половина от царството пак стана моя.

Три блондинки си вървели из Африка. По едно време стигнали до една голяма река. Чудили се те от къде да минат и хоп, златната рибка се показала.
– Ще ви изпълня по 1 желание на всяка.
Първата казала:
– Направи ме брюнетка.
Направила я тя, и оная си насякла дърва от близката гора, направила ги на сал и минала.
Втората:
– Направи ме червенокоса.
Направила я и оная, по-същия начин минала.
Третата казала:
– Направи ме мъж!
Направила я мъж, и се огледал, и минал по моста.

Момиче за първи път остава да преспи у приятеля си. На сутринта излиза от банята и споделя:
– Скъпи, много мил жест от твоя страна, надписал си кърпите с нашите букви Г-Галя и Л-Любо…
– Е… не е точно така, но щом си се избърсала!?!?

04.01.2018 Изневери

Хлапе пита непознат във влака:
– Чичо, ти китаец ли си?
– Не.
– Ама китаец ли си?
– Не съм бе.
– Айде бе, кажи че си китаец?
– Не съм китаец като ти казвам…
– Ама как да не си китаец бе чичо?
– Добре де, китаец съм!
– Ами тогава защо не са ти дръпнати очите?

Прибира се Вуте от София в шоплука среща Нане и започва да му се оплаква.
– У Софията голем град, обаче никакъв ред!
– Е оти бре, Вуте?
– Маани, маани разхождам се по улицата и на едно място гледам пише жени, чукам влизам то кенеф!

Вървят Прасчо и мечо Пух из гората. Прасчо пита:
– Пух, къде отиваме?
– Да колим прасе.
– А ако прасето не иска да го колят и избяга?
– Ще те избягам аз тебе.

23.12.2017 Мечо Пух

Минава Вълкът покрай реката и гледа там Невестулката. Седи си и мие кора от банан.
– Защо миеш тази кора?
– Дай едно евро и ще ти кажа.
Дал Вълкът едно евро:
– Хайде сега, кажи ми защо я миеш?
– Ей така – да е чиста.
– Ти си много проста, ма!
– Проста, проста, ама изкарвам по 100 евро на ден.

20.12.2017 Животни

– Я, още една Червена Шапчица! – каза Вълкът, изяждайки поредната мухоморка.

Идват тумба китайци при фотограф за паспортни снимки, тоя ги гледа, гледа, вика си:
– А бе, какво ще оправям 50 снимки после, като ще са все еднакви!
Така че направил една и разпратил по едно копие на всичките. На следващия ден един китаец идва леко опулен и фотографа го пита:
– Какво има, не сте Вие на снимката ли?
– А, не, аз съм си, ама много странно – такава фланелка нямам.