– Ало, мамо, прибирам се от работа. Да купя ли нещо?
– Да, купи си собствен апартамент най-после и живей самостоятелно!

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
– Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
– Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
– За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
– Не – отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия син.

Съвет за родители: никога не вдигайте ръка на децата си; така оставяте слабините си незащитени…

Странно нещо е живота. Обичаш една жена, живееш с втора, спиш с трета, имаш дете от четвърта, а те обича пета и тя се оказва майка ти

Говорят си трима бащи.
Първият:
– Вчера намерих в джоба на 15-годишната си дъщеря кутия цигари, а изобщо не знаех, че пуши.
Вторият:
– Аз пък намерих в джоба на моята 14-годишна дъщеря спринцовка и изобщо не съм предполагал, че се боцка.
Третият:
– Ох, и аз вчера намерих в джоба на моята 13-годишна дъщеря презерватив. И понятие съм нямал, че тя има член.

Дъщеря отива при баща си:
– Тате, нужна ми е помощта ти.
– Аха! Нека да позная, казал ти, че те обича, после е спал с теб, а после те е зарязал като последната…
– Хм… Не, аз съм още в трети клас… помогни ми по математика за домашното?

През един летен следобед Иван дреме на терасата, прозява се и точно в този момент жена му вика:
– Така и така си зяпнал, викни на детето да дойде да яде!

Баща говори със сина си студент:
– Вместо да се занимаваш с учение, ти все тичаш подир момичетата!
– Не е точно така…
– Млък! Кой тук е бащата – аз или ти?
– И двамата тате, и двамата…

След поредната двойка на домашното по български, учителката казва на Иванчо да доведе на другия ден дядо си в училище.
– Госпожо, не трябва ли да дойде баща ми?
– Не, Иванчо! Дядо ти – за да му покажа какви грешки допуска синът му в твоите домашни…

Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си:
– Мамо! Тате! Бременна съм!
Бащата пита ядосано:
– Кой беше тоя кретен? Кой го направи?
Дъщерята вика любовника, пред дома им спира ферари… От него слиза състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен.
– Нека ви предложа следното – казва състоятелният господин. – Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците, и разбира се нова къща. А ако дъщеря ви абортира…
– Ако абортира, – прекъснал го бащата – пак ще я изчукаш!