Вицове за Родители

Родителска среща.
Класната:
– На предишната среща решихме, че класната стая има нужда от ремонт. Кандидат-спонсори бяха бащите на Стоян, Христо, Кети и Веско. Бяхме се разбрали, че който от родителите е най-богат, той ще направи ремонта. По моя информация, това е таткото на Веско!
– Браво! Юнак! – викнали веднага другите родители.
Бащата на Веско, недоумяващо:
– Ама, чакайте сега, как така? Бащата на Стоян е народен представител, на Христо е заместник-кмет, на Кети е собственик на голяма търговска фирма, а аз продавам пуканки в зоопарка.
Класната:
– Ами аз не разбирам много от бизнес, но направих справка от данъчната служба, и ми казаха, че съдейки по данъчните декларации, вие сте най-богат!

01.04.2019 Родители

Бащата мели месо за домашни суджуци.
Прибира се 16 годишната щерка с някакъв младеж и заявява:
– Тате, това е Иван. От днес той ще живее у нас!
Бащата без да прекъсва заниманията си:
– Чудесно! И без това от Пешо почти нищо не остана…

25.03.2018 Родители

– Тате, тате, как се запозна с мама?
– Ами срещнахме се случайно на улицата. Тя ме погледна, усмихна се и ми каза – „Ти ще ми бъдеш гадже“.
– А ти?
– Ами аз тогава много пушех. След две пресечки се задъхах и тя ме настигна.

09.08.2016 Родители

Между съпрузи:
-Мръсница, ти си ми изневерявала! Днес разбрах, че първото ни дете не е от мен!
-Глупости! Точно то е от теб.

06.09.2015 Родители

Мъж се прибира от работа и пита жена си:
-Жена, какво си наготвила?
-Ами днес бях на фризьор, после на козметик, после бях у Ленчето и няма нищо за ядене.
Мъжът:
-Жена, жена твоята е лесна, ти ще ядеш бой, ама ние с децата какво ще ядем?

13.05.2015 Родители

Как да побъркате жена си

1. Уж по погрешка я наречете с името на кучето, а после отричайте.

2. Отговаряйте на въпросите й с въпроси. За предпочитане по съвсем друга тема.

3. Свийте и малко джинсите, когато тя реагира с репликата „Май съм напълняла“, вие отговорете, че я харесвате с повечко месо по нея и да не се притеснява, защото пълните жени са на мода.(Не на анорексията)

4. Винаги, когато пътувате за някъде отказвайте да питате за посоката, дори ако случая е от тип „Ще ходим в Бургас, но това май е Варна.“

5. Наречете я с името на майка си и после отричайте, че сте го направили.

6. Започнете да говорите на кучето посредата на важен разговор с нея.

7. Купете и бормашина за Свети Валентин.

8. Никога не й давайте точен отговор.

9. Оставете вестника или компютъра си на страница по темата за пластичната хирургия.

10. Отговаряйте на въпросите с „Да,скъпа“ .

11. Когато ви попита знаете ли какъв ден е днес(годишнина), скочете от дивана и пуснете телевизора за да чакате някой мач.

12. Кажете и пред приятели,че имате мечта да правите тройка с още една жена. Не че тя не ви задоволява, а просто сте любопитен.

13. Кажете и каква яка мацка са наели във фирмата в която работите и я опишете до най-малкия детайл, а след това и кажете, че тя не е ваш тип, твърде е готина за вас(мацката).

14. Когато ви се натяква нещо, отговаряйте с „Да, добре“ на всичко и правете нещо друго по време на целия разговор.

15. На нейния рожден ден й подарете куки за плетене.(да си запълва времето – все пак е на години вече )

24.01.2015 Родители

Седемте мъжки и седемте женски лоши черти

Мъже

Всички мъже са много заети.
Въпреки че са много заети те пак имат време за жени.
Въпреки че имат време за жени, те всъщност не се грижат за тях.
Въпреки че не се грижат за тях, те винаги имат една до себе си.
Въпреки че винаги имат една до себе си, те винаги се пробват при други.
Въпреки че винаги се пробват и при други, те побесняват, ако жената ги напусне.
Въпреки че жените ги напускат, те пак не се учат от грешките си и продължават да опитват късмета си с други.

Жени

Най- важното нещо за жените е финансовата стабилност.
Въпреки че е толкова важна, те пак излизат и си купуват скъпи дрехи.
Въпреки че си купуват скъпи дрехи, никога нямат какво да облекат.
Въпреки че нямат какво да облекат, винаги се обличат страхотно.
Въпреки че винаги се обличат страхотно, дрехите им винаги са „просто стар парцал“.
Въпреки че дрехите им винаги са „просто стар парцал“, те пак очакват да им направиш комплимент.
Въпреки че очакват да им направиш комплимент, когато го направиш, те не ти вярват.

29.12.2014 Родители

Жена се суети пред огледалото.
– Скъпи, какво да взема за плажа, че като ме видят другите, да ахнат?
– Вземи си ските.

29.12.2014 Родители

Какво трябва на мъжа и жената, за да са щастливи

Как да направим щастлив един мъж?

1. Да правим секс с него. (поне 2 пъти седмично)
2. Да го храним. (когато искаме)
3. Да го оставим на мира! (ако може от време на време)

Как да направим щастлива една жена?

Изглежда не е толкова трудно! Мъжът трябва само да й бъде:

1. Приятел
2. Компания
3. Любовник
4. Брат
5. Баща
6. Стопанин
7. Учител
8. Готвач
9. Електротехник
10. Водопроводчик
11. Механик
12. Декоратор
13. Стилист
14. Сексолог
15. Гинеколог
16. Психолог
17. Психиатър
18. Доктор

Освен това трябва да бъде:

19. Смел
20. Организиран
21. Добър баща
22. Чистоплътен
23. Любезен
24. Добър
25. Щедър
26. Нежен
27. Мил
28. Галантен
29. Интелигентен
30. Образован
31. С чувство за хумор
32. Изобретателен
33. Спортен тип
34. Силен
35. Разбиращ
36. Отстъпващ
37. Търпелив
38. Снизходителен
39. Внимателен
40. Мек
41. Отпуснат (има се предвид спокоен, физически дори да не си помисля да е отпуснат!)
42. Амбициозен
43. Решителен
44. Надежден
45. Увлечен
46. Вежлив

Да не забравя:

47. Често да й прави комплименти (не само на нея, но и на приятелките й)
48. Да обича да ходи по магазините (с нея и момичетата)
49. Да не прави скандали и да търси проблеми (само да е посмял да каже, че май ще й идва)
50. Да бъде богат (с 3-етажни вили на морето и планината по възможност)
51. Да не я дразни (следващият път ще се замисли дали да я изслуша докрай)
52. Да не се заглежда по другите жени (само да има този късмет)

В същото време е необходимо:

53. Да бъде внимателен към нея
54. Да не бъде ревнив
55. Да се разбира със семейството и
56. Да намира време за нея и в същото време да и оставя пространство
57. Да се грижи за нея

… и МНОГО ВАЖНО:

58. НИКОГА!!! да не забравя следните дати:
* рождения й ден (както и на цялото й семейство и на всичките й приятели
* първата среща (първата целувка, първият секс, денят в който го запозна със семейството си и …)
* годежът (както и на Мими, Петя, Жана …)
* сватбата (разбира се, че и на приятелките й, че нали като го попита трябва да й отговори, няма тя да ги помни, я…)

28.12.2014 Родители

Мъжът не е темерут – той е словесен минималист.
Мъжът не е невеж – той е необременен с факти.
Мъжът не е плешив – той страда от регресия на фоликулите.
Мъжът не е импотентен – той е репродуктивно негоден.
Мъжът не яде като свиня – той страда от обратна форма на булимия.
Мъжът не се шляе – той намира алтернативни посоки.
Мъжът не е нечестен – той е морално дезориентиран.
Мъжът не е тъп – той страда от минимално черепно развитие.
Мъжът не е мързелив – той е с влошена енергичност.
Мъжът не е нисък – той е анатомично компактен.

28.12.2014 Родители