Многодетна майка изпраща по дъщеря си извинителна бележка за редовните й закъснения в училище:
„Много ви моля да извините дъщеря ми за честите закъснения. Тя има още четири сестри, а разполагаме само с едно огледало.“

За акселерацията:
Показали на едно 7-годишно дете рисунка на две калинки в размножителен период и го попитали какво вижда. Детето отговорило:
– Ми виждам две калинки една върху друга…
Показали рисунката на 6-годишно дете, попитали го какво вижда и то отвърнало:
– Ми виждам две калинки да се чукат…
Показали рисунката и на едно 5 -годишно хлапе, а то възкликнало:
– В гъжа, в гъжа!

Момченце казва на баща си:
– Татко, хайде да играем на зоологическа градина!
– Добре, а как се играе?
– Аз ще бъда маймунката, а ти ще купуваш бананите.

Баща към малкия си син:
– Пак ли ще ми задаваш въпроси? Нали съм ти казал да не си отваряш устата, преди да са те попитали нещо!
– Добре, тате, повече няма да правя така. Ти само ме попитай дали мама не е паднала от стълбата!

– Татко, учителката ни каза, че живеем на този свят, за да помагаме на другите.
– Да, разбира се!
– А тогава за какво живеят другите?

– Момченце, защо плачеш?
– Набиха ме.
– За защо те набиха?
– Много плачех.

– Мамо, малкото ми братче от небето ли дойде?
– Точно така, скъпа.
– Не ги обвинявам, че са го изхвърлили оттам!

– Ваньо, защо пиеш толкова вода?
– Изядох една ябълка без да я измия!

– Татко, вярно ли е, че бащите винаги са по-умни от синовете?
– Вярно е, синко.
– Кой е открил парната машина?
– Джеймс Уат.
– А защо не я е открил бащата на този Джеймс Уат?

На село посетител чука на вратата. Отваря му хлапето.
– Момче, къде е баща ти?
– В кочината при прасетата. Ще го познаете по сламената шапка.