Деца
– Мамо,аз темерутка ли съм? – Не, разбира се! – Тогава защо хората ми казват, че приличам на теб?
– Мамо, чешмата е протекла. Трябва да извикаме водопроводчик.– Още си малка да мислиш за секс!
– Ако не си ядеш кашата, ще повикам Баба Яга! – Мамо, стига! Нали не мислиш, че тя ще я яде?
Продавачка: – Момченце, сигурен ли си, че майка ти е пратила за пет килограма бонбони и четвърт килограм картофи?
На врата се звъни, момченце отваря и вижда полицай.– Татко ти вкъщи ли е?– Не.– А майка ти?– Тя също се скри.
– Тате, какво е това ноти? – Сине, това са MIDI-файлове, но само че на хартия…
Баба се хвали пред позната: – Моя внучка е много умничка, само на шест години е, а вече изучава френски и алгебра. Кaтенце, ела кажи на лелята здравей на алгебра!
Петролен шейх утешава сина си: – Няма значение, че са те изгонили от училище! Не реви де, утре ще ти купя ново!
– Може ли с грозен мъж да се надявам, че децата ми ще бъдат красиви? – Може, но ако не се надявате само на мъжа си.
Две момченца си говорят: – Баща ми е полицай и може да сгащи баща ти! – А моят баща е пощальон и може да сгащи майка ти!
