Вицове за Семейни

Има три подхода, да разбереш дали жена ти изневерява. Първият е американският. Даваш 1000 долара на един детектив и след седмица получаваш не само отговор, но и снимков материал. Вторият е английският. Питаш жена си:
– Скъпа, изневеряваш ли ми?
И веднага получаваш отговор.
– Не скъпи, никога не съм ти изневерявала.
И третият е българският. Като се прибираш, минаваш през пазара и купуваш един много презрял домат. След това го хвърляш по прозореца на комшийката. Тя веднага излиза и ти крещи:
– Какво правиш бе, идиот!
– Мълчи ма, к*рво!
– Кой е к*рва бе, ти знаеш ли жена ти колко любовника има?

05.04.2019 Изневери

Семейство Петканови си пият кафето. По едно време съпругата пита мъжа си:
– Дани, забелязваш ли днес нещо особено у мен?
Съпругът внимателно се вглежда и казва:
– Имаш нова прическа, Алекс?
– Не!
– Нова пола?
– Не!
– Да не би да имаш рожден ден?
– Не!
– Може би, днес е годишнината от нашата сватба?
– Не! Просто исках да проверя, дали ми обръщаш внимание и си сложих противогаз.

03.04.2019 Семейни

Родителска среща.
Класната:
– На предишната среща решихме, че класната стая има нужда от ремонт. Кандидат-спонсори бяха бащите на Стоян, Христо, Кети и Веско. Бяхме се разбрали, че който от родителите е най-богат, той ще направи ремонта. По моя информация, това е таткото на Веско!
– Браво! Юнак! – викнали веднага другите родители.
Бащата на Веско, недоумяващо:
– Ама, чакайте сега, как така? Бащата на Стоян е народен представител, на Христо е заместник-кмет, на Кети е собственик на голяма търговска фирма, а аз продавам пуканки в зоопарка.
Класната:
– Ами аз не разбирам много от бизнес, но направих справка от данъчната служба, и ми казаха, че съдейки по данъчните декларации, вие сте най-богат!

01.04.2019 Родители

Влиза детето вкъщи, обляно в сълзи.
Майката:
– Защо плачеш, миличко?
– Нали бяхме на риба с татко. Той хвана огромна риба, обаче преди да я издърпа, въдицата се счупи и рибата избяга.
– Еее, може ли да плачеш за такова нещо, то даже е смешно!
– Ами точно проблемът е, че се засмях…

29.03.2019 Деца

Майката:
– Жорко, ако не слушкаш, ще кажа на татко ти да не те води вече в зоопарка!
– То пък на мен много ми се ходи. Да седя на един стол и да гледам как някакви какички се събличат…

28.03.2019 Деца

В магазина малко дете плаче, че е изгубило майка си.
– Трябваше да държиш майка си за полата, моето дете! – казала една жена на опашката.
– Не стигам до полата на мама! – разплакало се още по-силно детето.

07.03.2019 Деца

– Вчера ходих на театър с любовника.
– И какво гледахте?
– Трагикомедия.
– Интересно. Разкажи ми.
– Срещнахме се със съпруга. Той беше с любовницата си

15.02.2019 Изневери

Телефонен разговор с любимата от понеделник сутрин…
– Алоо, кажи, Норо.
– Събудих ли те, меченце?
– Да.
– Обаждам се да ти кажа, че ще ти се обадя по-късно.
– Добре.
– Хайде спинкай си, няма да те занимавам… само ще пуснеш ли пералнята после – заредена е?
– Не.
– Искаш ли довечера да ме заведеш на галерия?
– Ще пусна пералнята.
– Слушай сега: завърташ голямото копче обратно на дясно до седма позиция, а малкото до 40 градуса, с третото, дето е по към вратата(ако я гледаш с гръб), нагласяш центрофугата на 1000 оборота. После сипваш две капачки пълни на пет осми омекотител и половината на три капачки и четири седми течен прах. Запомни ли?
– Да.
– Лъжеш.
– Да.
– Кога ми е рожденият ден?
– Като стане време да слагам зимните гуми – около 14-тия кръг на английското и 16-тия на италианското първенство.
– Мразя те.
– И аз.
– Какво и ти!?
– Обичам те.
– Не ми се подмазвай, глупако. Изобщо не си мислиш за мен!
– Мисля си.
– Кога?
– Един път мислих за теб, докато си обувах чорапите.
– И какво по-точно?
– Дали, ако ме ухапеш, отровата ще проникне през тях.
– Много смешно – идиот. Едвам те понасям.
– И аз.
– Какво и ти!?
– Обичам те.
– Ае я ми са махай от главата. Защо изобщо ми звъниш!? Поне иди купи храна за котката.
– Тя яде вече – кюфте на скара и салата алабаш от снощи.
– Олигофрен!!! Знаеш, че първо ще го гони един час из целия апартамент, а после ще закопае половината кюфте някъде в дивана. Онзи ден намерих вътре глава от шаран. Така вонеше – мислех, че е от теб.
– И аз.
– Между другото ми дойде.
– Пак ли?
– Да.
– Смяташ ли, че ако купя котешка храна, ще ти спре?
– Нищо не пречи да пробваш, Кольо!
– Добре.
– Айде изчезни… после ще ти се обадя… и без това днес не ми се говори…

21.01.2019 Семейни

Мъж отива на работа. Под окото му голяма синина..
– Кой те бушонира така? – питат го колегите му.
– Жена ми.
– И защо?
– Ами защото се обърнах към нея на ти.
– Глупости! Затова не може да те е бушонирала. Кажи как стана?
– Ами лежим в леглото и тя казва „Ние отдавна не сме правили любов.“
А аз и казвам:
– Не ние, а ти.

09.01.2019 Изневери

Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона.
Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в стаята. Съпругът крясва:
– Какво правите тук?!?
– Моля, запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже
нямам опит, паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
– Но как така?!?
– Успокой се, мила, случва се! – казва съпругът – вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята…

02.01.2019 Изневери