– Другарю Сталин, вие имате ли си хоби?
– Да, колекционирам политически вицове.
– И много ли сте събрали?
– Три-четири лагера.

1942. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита:
– Още ли не са ви заточили, др. Жуков?
и отминава, пушейки си луличката.
Жуков треперещ се прибира у дома, приготва си багажа, сбогува се със семейството и сяда да чака. Чака ден, два – никой не идва…
1943. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита:
– Още ли не са ви застреляли, др. Жуков?
и отминава, пушейки си луличката.
Жуков треперещ се прибира у дома, сбогува се със семейството и сяда да чака…
1944. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита:
– Още ли не са ви застреляли, др. Жуков?
и отминава, пушейки си луличката.
Жуков треперещ се прибира у дома, сбогува се със семейството и сяда да чака…
1945. Кремъл. Балът на победата. Сталин държи реч и завършва:
– И през цялото време на войната на нас не ни изневеряваше чувството за хумор. Нали така, др. Жуков?

На Нова Година. Тодор Живков обикаля затворите на България и поздравява затворниците:
– За много години, за много години!

Пациент в поликлиниката иска едновременно номер за очен и ушен лекар.
– И ушите, и очите ли ви болят?
– Не, но не виждам това, което чувам и не чувам това, което виждам.

Скоро след Съветската революция пращат агитатор в някакво село в поволжието да говори против религията.
Събира той селяните, говори им три часа, и накрая ги пита:
– Разбрахте ли сега, че такова нещо като „християнски бог“ не съществува?
– Разбрахме! Жив да си ни, другарю лектор, Аллах да те поживи!

По съветско време един руснак решил да се избудалка с КГБ. Звъннал от уличен автомат:
– Ало, КГБ ли е?
– Да.
– Лошо работите, другари, лошо…
След един час пак решил да си направи майтап. Пак звъннал:
– Ало, КГБ ли е?
Отзад някакъв здравеняк го тупа по рамото:
– Да, КГБ. Както можем, така работим…

Сталин играе бридж с трима другари от политбюро.
Сталин:
– Три пики.
Първи другар:
– Четири кари.
Втори другар:
– Четири купи.
Трети другар:
– Пет спатии.
Сталин:
– Три пики.
– Пас.
– Пас.
– Пас.

Прожектират на Сталин нов игрален филм. След прожекцията Сталин пита:
– Защо мустаците на лошия герой така приличат на мустаците на другаря Сталин?! Да се разстреля главния герой, режисьора, целия снимачен екип, роднините на актьора, народния комитет за култура…
– Другарю Сталин – питат от народния комитет за култура, – а не може ли на главния герой да му обръснем мустаците?
– Хм… и това е вариант…

Лети си Карлсон над Червения площад, уморил се, приседнал на перваза на прозореца на Брежнев:
– Добрутро, Леонид Илич!
Брежнев повдигнал глава и направил изненадана физономия.
– Това съм аз, Карлсон.
– Хмм, хмм, – още повече се чуди Брежнев.
– Мен всички ме познават, даже и децата, за мен са написани много книги!
– Хм, да-а, да-а, а къде е вашият другар Енгелсон?

В щаба на руските ракетни войски влиза началникът…
– Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това?
– Да…
– А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Алабама…