Сталин говори по телефона с Чърчил:
– Не. Не. Не. Не. Да. Не. Не. Не. Не.
Затваря. Секретарят му го пита:
– Другарю Сталин, за какво му казахте „да“?
– Попита ме дали го чувам добре.

По социалистическо време в едно село идва кореспондент на западен вестник. Кметът на селото вика заместника си и му казва:
– Разведи човека из селото, из ТКЗС-то, покажи му всичко хубаво. Ама така го разходи, че само хубавите неща да види, че иначе кой знае какво ще напише във вестника ако ни види мизериите.
– Абе… да клевети както си иска, империалистическа пропаганда такава.

След гражданската война в Русия един селянин отива да кандидатства в комунистическата партия. Връща се от изпит пред комисия – не го приели. Съседите му го питат:
– Какво стана?
– Заставам пред комисията, а председателят ме пита – ти участвал ли си в белогвардейски банди? И аз казвам – да… И не ме приеха.
– А защо не каза „не“?
– Как да кажа „не“, като сам атамана на бандата пита…

По време на комунизма в СССР Брежнев викнал при себе си вътрешния министър за справка:
– Колко евреи имаме в страната?
– Към 4-5 милиона.
– А ако им разрешим да емигрират в Израел, колко от тях ще поискат да емигрират?
– Към 12-15 милиона.

От трибуната:
– Другари, следващата петилетка ние ще живеем по-добре!
Глас от залата:
– Ами ние?

Сталин свиква съвещание и пита най-учените хора в страната:
– Защо изоставаме толкова?
– Ами, другарю Сталин… 90% от населението са мързеливци и мърлячи.
– А ако ги разстреляме, ще се оправи ли положението?
– И да ги разстреляме, все тая… пропорцията ще се запази.

– Кое е най-мощното оръжие?
– Крайцерът „Аврора“: един изстрел и 80 години разруха!

Ноември 1922, събират се членовете на политбюро на болшевишката партия да заседават по неотложните въпроси на държавното развитие. Заседанието се проточило и решили да пийнат по чашка, две водка та да тръгнат обсъжданията по-добре. Започнал Бухарин да налива и когато стигнал до Ленин, той сложил длан на чашката и казал:
– На мен и Лев Давидович (Троцки) не сипвайте, че през октомври 1917 пак така веднъж се напихме, после съм се катерил на някакви столове и такива глупости съм приказвал, че и до ден днешен не можем да се оправим.

Две момчета си говорят през Берлинската стена.
– Аз имам портокал! – хвали се западнякът.
– А ние си имаме социализъм!
– Много важно. Ако си поискаме и ние ще си направим социализъм!
– Да, обаче тогава няма да имаш портокал!

По Татово време двама политически затворници излизат от затвора.
– Ауу, какъв дъжд вали – казва единият.
– Абе, остави ги… да правят каквото искат – отговаря другият.