Около правителствената болница в Москва има сериозно присъствие на милиция.
– Да не би Брежнев да е…? – пита развълнуван минувач.
Близостоящ милиционер му отвръща:
– Не, от четири часа извършват сложна хирургическа операция – отделят езика на другаря Живков от задника на другаря Брежнев…

По време на комунизма. Върви си един обикновен човек из Москва, оглежда магазините и си мърмори:
– Сирене няма… яйца няма… месо няма… мляко няма…
Идва до него милиционер и му казва:
– Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата!
– Стига бе, и патрони ли вече няма?

Двама тайни сътрудници на политическата милиция пътуват заедно във влака и си разказват политически вицове. По някое време единият вика:
– Чакай малко, да обърна касетата!
– Не се притеснявай, ще ти дам после да запишеш от моята.

Фидел Кастро умрял. На извънредно заседание на ЦК трябва да бъде взето решение къде да бъде погребан. Един предлага мястото, където е започнала кубинската революция, друг – родната му къща да бъде превърната в мавзолей. Трети твърди, че е най-добре да го погребат в Йерусалим.
– В никакъв случай! – подскачат останалите членове на ЦК. – Там вече един успя да възкръсне!

Умрял един агитатор и след смъртта си отишъл в пъкъла. След три месеца до небето звъни самия Луцифер:
– Боже, вземи този агитатор на небето! Тук все разни събрания свиква, партийни занятия провежда, кръжоци създава. В пъкъла настана такъв безпорядък, че е трудно да се издържи и всички дяволи са изцяло обхванати в сдружения!
– Добре, прати го при мене! – казва Бог, милосърден даже към пъкъла.
След три месеца Луцифер пак звъни до небето да разбере там как вървят нещата с агитатора.
– Ало, Боже!
– Какъв бог бе! Тук въобще няма Бог!

Стои Брежнев пред огледалото и си мърмори:
– Аз съм стар… аз съм много стар… аз съм суперстар…

Радио „Москва“ излъчва 3 вида новини: верни, вероятни и неверни. В първата графа влиза „Точно време“, във втората – „Прогнозата за времето“, а в третата е всичко останало!

На международен панаир руски специалист обяснява предимствата на волгата:
– Вижте каква красива и луксозна кола!
– А колко гори?
Руснакът го поглежда и продължава:
– Изключително меко вози! Можете да пътувате 1000км и нищо да не усетите!
– А колко гори?
Руснакът си знае своето:
– Елегантен външен вид…
– А колко гори?
– А вие защо биете негрите?

Лягат си Раиса и Михаил Горбачови да спят.
– Ех, Миша, Мишаа… ти някога сигурно не си си и мечтал да спиш с жената на председателя на СССР!…

Заседание на политбюро на ЦК на КПСС. Брежнев пита:
– Другари, някой да иска дъвка „Wrigley’s Spearmint“?
– Че откъде я имате?
– Абе оня ден ПВО-то свали един шпионски самолет…