– Дядо, дядо виж, вълшебник!!
A дядо му :
– Хм, вълшебник – педераст! Едно време какви педерасти имаше… – вълшебници.

Аз не съм гражданин, защото си живея на село. Въпреки това реших да съм в крак с модата и си вкарах Интернет на село. Разбира се, на пощата ми веднага започнаха да идват предложения да си уголемя члена. Да, разбира се, ясно ми е, че такива писма с абсолютно еднакъв текст, се разпращат на милиони хора в Интернет, но както и да е – реших да им напиша следното писмо :

„Аз, А.Йорданов, съм просто селско момче и онази ми работа е дълга 30 см. Не вярвате? Питайте който си искате в село Борован, Врачанско.
Та в тази връзка не ми изпращайте повече такива писма.“

Wunderbar, но спамът не престана да идва, а стана малко по- дълъг и завършваше със следния текст :

„… ето – простото селско момче Йорданов ни повярва и сега членът му е 30 см. Не вярвате? Питайте който си искате в село Борован, Врачанско….“

Иванчо се прибира възбуден от училище – научил нова дума. Обаче не знае какво точно значи.
– Мамо, мамо, какво значи „минет“?
– Млък, не ти трябва да знаеш такива думи!
Бащата се обажда:
– Защо не, обясни му на детето.
– Добре де… Значи, това е когато ти го вкарват в устата…
Таткото перва майката зад врата:
– На какво го учиш ма! Минет – това е ти да го вкараш на някого в устата. Син отглеждаме тука!

Прибират се децата от игра и заедно с тях почти всички съседни хлапета.
Едно от хлапетата на жената пита:
– Мамо нали децата излизат от влагалището?
Преодолявайки първоначалния шок. Жената отговаря утвърдително. При което детето възторжено извиква на останалите:
– Видяхте ли бе, че не е от п*тката!

Двама гея тръгват на дълъг нощен полет. Когато всички заспиват единия гей казва:

-Айде да правим секс?!
-Луд ли си? Виж колко хора има!
-Да, но всички спят! Ето гледай….. ЕДНО КАФЕ, МОЛЯ!

(…пълна тишина…)

Почнали се и цяла вечер луд секс…

На сутринта стюардесата минава покрай пасажерите и вижда, че мъжът зад тях му е подута ужасно много бузата..

-Извинете, гогподине. Как сте?
-Боли ме зъбът от снощи!
-Защо не ме викнахте да Ви донеса аспирин??

-Дааа бе… аспирин ще искам аз.. Тука един пред мен кафе искаше и го ебаха цяла вечер аз аспирин ще искам!!

10 неостаряващи правила във футбола за деца

1. Най-дебелият винаги е вратар
2. На който е топката – той решава, кой да играе
3. Дава се дузпа, само ако контузен играч псува много
4. Мачът свършва, когато всички са уморени
5. Независимо кой отбор с колко гола води, най-накрая победителят се решава с „който вкара последен – печели“
6. Няма съдия
7. Ако никой няма топка, пластмасова бутилка е решението
8. Ако си избран последен, нямаш бъдеще в живота
9. Топката да заседне под кола – най-стресиращият момент в живота на човек
10. Когато притежателят на топката се ядоса, играта свършва!

– Здрасти, Мими! Абе, изгубих си ключовете.. може ли да преспя при теб?
– Заповядай, но съм в цикъл…
– А! Ето ги, къде били, д*ба и ключовете!

Баща открива в чекмеджето на порасналата си дъщеря най-различни аксесоари за садо-мазо. Гледа ги и си мърмори:
– Боят май няма да помогне в случая…

Садист и мазохист били съкилийници в затвора. Един ден мазохиста казва на садиста:
– Ей, ти нали си мазохист?
– Да. Е, и?
– Ами аз искам да ме накараш да ме боли, ама много да ме боли.
Садиста се замислил и казал:
– Нямааа…

– Защо плачеш?
– Един ми каза, че имам малки цици…
– Дреме ти на големият гъз