Човечеството е оцеляло не защото се е смяло, а защото късно е изобретило презерватива.

Седи някакъв мъж и плаче. Минава състрадателна девойка:
– Защо плачеш?
– Гладен съм.
Отишла и му купила ядене, изял го той и пак заплакал.
– Защо плачеш сега?
– Пие ми се…
Отишла, купила му и пиене, той го изпил и пак заплакал.
– Защо пак плачеш?
– Жена ми се иска.
Съгласила се, пуснала му. Човекът пак заплакал.
– А сега защо пак плачеш?
– Гаден живот… накъдето и да погледнеш, само курви.

Две приятелки си говорят:
– Вчера си купих вибратор с гаранция.
– Каква гаранция?
– Продавачът каза, че ако вибраторът се счупи – той лично ще дойде да свърши работата…

Как можете да познаете един гей, който току що е излязъл от морето?
– По широката диря след него…

Шляеха се в района на Чернобил два педала… Единият – активен, другият – радиоактивен…

Двама гейове започнали да си омръзват и решили да си разнообразят сексуалния живот. Решили да си наливат кафе в задника като последна алтернатива. Легнал женският и другият започнал бавно да му налива кафето с фунийка.
– Ох, ох, ох!
– Какво, горещо ли е?
– Не бе, много захар си сложил.

Един човек се приближил до красиво момиче и го попитал:
-Г-це,може ли да ви ощипя по гърдата?
-Махай се,простак!
-Ще ви дам 1лев.
-Махай се,простак!
-5 лв.
-Махнете се!
-10 лв.
-Добре.
Отишли в един вход момичето си свалило сутиена и мъжът започнал да гали лявата и гърда.Момичето попитало нервно:
-Хайде де кога ще щипете?
-Аз съм честен човек.Нямам пари,няма да щипя!

Купон. Тъмнина. Женски шепот:
– Ама Ваньо… Днес съвсем не се държиш акто миналия път… По-напорист си, нахален направо. И ръцете ти като че ли са по-силни. И по-космати. И устните ти са по-топли. Ох… И… оная работа като че ли ти е по-голяма…
– А и не съм Ваньо…

Млада двойка се е прегърнала. Момичето казва:
– Кажи ми нещо вълнуващо!
– Веднага. Зад теб виждам да идва баща ти с чисто нова ловна пушка!

Мъж влиза в аптеката:
– Една опаковка презервативи.
– Какъв размер?
– Амиии… не знам…
– Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете!
След десет минути мъжът се връща:
– Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската?