В операта:
– Не ти ли харесва? – пита съпругата.
– Не! Тенорът е просто ужасен!
– Тогава да си тръгваме.
– В никакъв случай! В трето действие ще го убият. Не мога да пропусна това удоволствие.

Tелефонът звъни, секретарката вдига. Женски глас пита:
– Ало, може ли господин Петров…
– Не, скъпа, не може, преди малко го пробвах!

Девойка решила да стане фолкпевица. Както си му е редът, сложила си силикон, удължила си косата, изрусила се, научила една песен.
Излиза първата вечер да пее в заведение, изпява песента, публиката неочаквано аплодира силно, нестихващо, чуват се викове „Биииис!!!“
Момичето се стресва, понеже не знае друга песен, но излиза отново и изпява същата песен.
Публиката отново аплодира шумно и неистово я вика на бис.
След седемнайстото излизане певицата се усетила, че нещо не е наред и попитала:
– Докога на бис?
– Докато се научиш да пееш.

Върви един човек през полето и вижда край пътя – бездънна яма. Спрял се, хвърлил в нея клечка, после камъче – нищо. Завъртял се, видял грамаден камък, с мъка го дигнал и го хвърлил в ямата. След секунда от близките храсти изхвърчала една коза и без да издаде нито звук се метнала в ямата! Човекът се шашнал! След няколко минути по пътя се задал един старец. Спрял се до нашия човек и го пита:
– А бе, да си виждал тук една коза?
– Да! Дойде и се хвърли в ямата край пътя!
– А, не може да бъде, аз я бях вързал здраво за един голям камък!

Група момчета препречват пътя на една възрастна жена:
– Бабо, сваляй гащите! – подканило я едно от хлапетата.
– Недейте, момчета, стара съм, не ставам за такива работи – молила се жената.
– Не, бабо, сваляй гащите! – не отстъпвали тинейжърите.
Накрая бабата – какво да прави, свалила гащите.
– На, обуй тези новите! Ние сме тимуровска команда.

Мъж в сексшоп:
– Моля, покажете ми тази кукла …
– Заповядайте!
– Коя е датата на производство?
– Момент да погледна – ами януари 2005…
– Какво Козирог??? Нееее няма да си подхождаме …

В полицията разпитват жена:
– Казвате, че са ви изнасили двама мъже?
– Не четирима.
– Но преди малко казахте двама?
– Да, но докато виках за помощ дойдоха още двама!

– За 55-годишнната един кретен ми подари таблетка виагра.
– Ти фрасна ли го?
– Не, само се обидих, но имам позната аптекарка и размених таблетката за 200 презерватива…

– Търсиха те по телефона.
– Само мен ли?
– А не, споменаваха и твои роднини!

Разговор между приятели:
– Киро, като правиш секс викаш ли?
– Викам!
– Ами викни и мен другия път!