На репетиция на духов оркестър диригентът прави забележка:
– Вторият тромпетист свири фалшиво!
Глас от оркестъра:
– Вторият тромпетист още не е дошъл.
– Добре, кажете му, когато дойде.

Таксиметров шофьор към клиент:
– Нещо не ми вдъхвате доверие. Имате ли пари?
– Имам, но все още са у вас…

Между рибари:
– Покажи ми колко е голяма най-едрата риба, която си хващал някога!
– За да не излизам от колата, ще ти покажа само колко голямо беше окото й.

Две стари моми си говорят:
– Вчера вечерта се прибирам късно, гледам зад ъгъла на блока в полумрака се промъква мъжки силует и като хукнах с всичка сила…
– И какво, какво?
– Настигнах го!!!

Министерството на здравеопазването предупреждава: „Злоупотребата с виртуалния живот може да доведе до реални хемороиди!“.

Между приятелки:
– Нямам никакъв късмет: запозная ли се с хубав човек, все се оказва, че или той е женен, или аз съм омъжена…

– Един мъж оставил сто хиляди на някаква жена, която преди 40 години му отказала да се омъжи за него! Представяш ли си?!
– Да, разбирам, от благодарсност е!

Клиент към много пиян бръснар:
– Да не ме порежете?
– Приятелю, как мога да те порежа, като даже не те виждам.

– Отче, съгреших.
– Съгрешила си… Защо ходиш на всички да разказваш?

Седят в парка двама пенсионери. Покрай тях минава готина мацка
с къса пола. Единият казва:
– Ех, да бях на 18 години!
– В ред ли си? Заради 5 минути щастие после 40 години да работиш!