Двама си говорят за секс. Единият разправя:
– И значи, хващам я аз за задника, вдигам й краката…
Другият го прекъсва:
– А тя какво?
– Какво, какво… ами тя изобщо не дойде на срещата.

– Аз съм абсолютно самостоятелен мъж. Всичко правя сам. Мога да оправя, каквото поискам, мога да ремонтирам всякаква техника. Всичко с моите ръце. Мия чинии, пода, пера си дрехите, готвя… Всичко сам! Със своите ръце!
– А жена нямаш ли?
– Абе аз, какво ти разправям досега!? Всичко сам! Със своите ръце!

– Накъде с тия цветя?
– Ще ги подаря на гаджето ми.
– Ама ти луд ли си бе, те са изкуствени!
– Какво толкова, и тя е надуваема!

Попитали Радио Ереван: „Женят ли се онанистите?“
– Да, за доячки…

Двама приятели разговарят. Единият – голям късметлия, другия – пълен нещастник. Първият вика на втория:
– Абе наборе, ти вярваш ли в прераждането, а?
– Ми да, що пък не?
– Ами в какво би искал да се преродиш?
– Абе, в к’во, в к’вот’ да е, само да не е сперматозоид.
– Що бе?
– Абе, кат’ си знам късмета проклет, кой знае на какъв вманиачен чикиджия ще попадна…

Изследване финансирано от Европейския Съюз имало за цел да установи защо главата на мъжкия пенис е по-широка от останалата част.
Англичаните за шест месеца изследвания похарчили 200 000 долара и установили че главата на пениса е по-широка от останалата част за да се достави по-голямо удоволствие на мъжа. Французите след осем месеца изследвания и похарчени 300 000 долара заключили че главата на пениса е по-широка за да се достави по-голямо удоволствие на жената. Поляците за една седмица изследвания похарчили 73 долара и заключили че главата на пениса е по-широка от останалата част за да не отлети ръката на мъжа и да го удари по носа.

Спи един стар болшевик, и сънува сън…
Печата позиви в тайната печатница, по задание на ЦК на Партията, и изведнъж вместо агитационни материали от машината започват да излизат порнографии. Опитва се да спре печатницата, обаче порнографиите се сипят една след друга и не спират.
Изведнъж на вратата се тропа.
– Кой е? – пита болшевикът с треперещ глас.
– Полюция!

Дама оглежда вибратори в сексшоп:
– Този там колко струва? А онзи там? А онзи в края – там до стената?
– О, пожарогасителят не се продава, госпожо!

Някакъв тип си „играе със себе си“, обаче все не може да свърши и накрая се провиква разочарован:
– Господи, вече и сам на себе си не се харесвам!

Една мадама влиза в магазина и си поръчва:
– Един банан и един презерватив.
На другия ден пак:
– Един банан и един презерватив.
И така редовно, докато един ден влиза и казва:
– Един банан и два презерватива.
– Някакви промени, а?
– Да, една приятелка ми идва на гости.