Един селянин имал три сина и една крава. Един ден кравата умряла и той изпратил най-големия си син до града да купи друга. Пътят минавал през гора, в която синът срещнал местната проститутка. Разбрали се тя да го обслужи, но който от двамата издържи повече, да вземе парите. Накрая синът не могъл повече и проститутката взела парите. Същото се случило и на средния син, но най-малкият се оказал по-издръжлив. Проститутката го попитала как така е успял да издържи по-дълго от нея, а той казал:
– Ти от какво мислиш че умря кравата?

На шосето е застанала стопаджийка. Минава камион с войничета.
– Ще ме закарате ли до близкия град?- попитала ги тя.
– Качвай се – отговорили й войничетата – но само ако ни дадеш да те прекараме всичките.
– Добре – съгласила се тя – но едва когато си отворя очите тогава значи, че съм задоволена.
Изреждали се един по един, но мадамата не си отваряла очите. Веднъж, втори път, но уви. Тогава на пътя видели едно магаре. Качили го войничетата, за да ги замести. Тогава стопаджийката леко си отворила очите и казала:
– Останалите да напуснат, да остане само господина с коженото яке.

Завърнал се Пешо от Африка и отива при приятелите си да ги види след толкова много време.
– Оо, Пешо, как си, ква е тая маймуна с теб?
– Да, супер беше, добре си преках.
– Как са жените там бе Пешо?
– Да, добри пари дават, не мога да се оплача, добре се живее.
– Абе Пешо кажи как са жените де, кво се праиш сега.
И маймунката казала:
– Тате, тате, кажи им как са жените.

– Какво значи безопасен секс на село?
– Овчарите слагат предупредителни табелки на козите, които ръгат с рогата.

Монах и монахиня пътували през пустинята на една камила обаче изведнъж камилата умряла. Монахът знаел, че няма друг начин и ще умрат и предложил на монахинята:
– Нека да се съблечем голи за да се чувстваме като че ли сме в рая.
Съблекли се… Монахинята попитала монаха:
– Какво е това между краката ти?
– Ами ако го сложа между краката ти ще създам живот.
– Ами тогава го пъхай в камилата и да тръгваме.

Един отишъл в един град дето нямало жени и питал един близък:
– Абе като искате да бъдете насаме с жена кво правите?
– Ами с камилата и…
– А не – прекъснал го новодошлият, никога няма да паднатолкова ниско и да го направя с камила.
Да ама един ден толкова му се доебало че взел една камила и си свършил работата. След няколко дена срещнал своя познат и му казал:
– А бе, то с камила не било толкова лошо.
– Как ще е лошо бе, качваш се на камилата, отиваш в съседния град и си хващаш мадама.

– Какво може да бъде по-опасно от доберман, заразен със СПИН?
– Човекът, който го е заразил.

Арабски шейх върви из планините заедно със свитата си. Прислужниците му вървят пред него и секат храстите около пътеката, за да му разчистят път. По някое време шейхът се обажда:
– Онзи храст там недейте да го сечете. С него ме свързва скъп сантиментален спомен – под него имах първото си сексуално преживяване.
След десетина метра пак се обажда:
– Онзи другия храст и него недейте да го сечете.
– Какво, да не би второто сексуално преживяване?
– Не, пак първото. Там седеше майка й и гледаше.
– Какво, гледаше?! И какво каза?
– М-е-е-е.

Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря – немска овчарка, сaнбернар и дог.
Питат овчарката: – Какво правиш тук?
– Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад – биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.
– А ти бе, санбернар?
– Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.
Попитали и дога за какво са го довели.
– Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад…
– И сега и тебе ли те чака инжекцията?
– Ами-и, доведе ме да ми изпилят ноктите.

Объркване в родилното. Новороденото е чернокож, кривоглед блондин. Акушерката се обръща към майката:
– Това, разбира се, не е моя работа, но на ваше място щях да съм по-предпазлива при групов секс!
Младата майка възразява:
– Какво говорите, аз и на това съм щастлива, добре че и не лае.