Свинята на един селянин се разгонила. Той решил да я води на нерез. Сложил й каската на главата, качил я на мотора и потеглили за града.
Пътували, пътували, но по едно време стигнали до една ливада, селянинът решил да не ходят по-натам, свалил свинята, опънал я и се върнали.
На следващия ден пак така. На третия ден попитал жена си:
– Жено, мислиш ли че свинята вече е бременна? Да я водя ли пак до града?
А жена му отговорила:
– Не знам дали е бременна, ама вече си е сложила каската и те чака на мотора.

Беден алжирец излиза от пазара без да е купил овца за празника.
На входа го среща приятел, които продава овца и го пита:
– Ти защо си тръгваш без овца?
– Тази година са много скъпи, а аз има само 2000 динара, не ми стигат парите.
– Аз ти продавам моята овца за 1500.
– Много е хубава за 1500 динара, не ти вярвам.
– Да, ама има един дефект.
– Какъв й е дефекта?
– Болна е от СПИН.
– А, това няма значение за мен, купувам я.
Връща се човека в къщи, жена му вдига скандал виждайки каква скъпа овца е купил.
– Не е скъпа бе, жена, евтина е защото е болна.
– От какво?
– От СПИН.
Следва луд скандал за това, че ще зарази семейството си.
– Чакай бе, жена, аз купих овцата за ядене а не за ебане.

В едно село имало много бедно семейство което се изхранвало само от млякото на една крава. Един ден кравата умряла и майката отишла при кмета да иска пари за нова крава. Дал й той и тя отишла при най-големия си син и го пратила в града за крава. Тръгнал той. Пътеката минавала през гората и изведнъж изкочила перверзната фея и му вика:
– Колко тека можеш да ми направиш?
– 5 – казал той.
– Ми добре, отвърнала тя. Ако ми направиш 5 ти давам двойно парите. Ако не можеш ти ги взимам. Почнал той един… два…. три… и така четири. Не можал повече. Взела му тя парите и той се върнал в селото. Казал че изгубил парите.
Майката отива за втори път при кмета. Молила се, ревала…
Дал й той пари и тя пратила средния син за крава.
Минава той през гората и вижда перверзната фея.
– Колко тека можеш да ми направиш?
– 10 – казал той.
– Ми добре – отвърнала тя. – Ако ми направиш 10 ти давам тройно парите. Ако не можеш ти ги взимам.
Почнал той… един….два… и така до деветия.
Не можал повече. Взела му тя парите и той се връща в тях… бой… викове. Майката за трети път отива при кмета.
– Кмете, дай някой лев! Тез простаци… така и така…
Дал й той пари. Тя ги дава на най-малкия син и той отива за крава…
Минава той през гората и вижда перверзната фея.
– Колко тека можеш да ми направиш?
– 25 – казал той.
– Ми добре. – отвърнала тя. – Ако ми направиш 25 ти давам четворно парите. Ако не можеш ти ги взимам.
Почнал той… един….два… три… пет… десет… 15…. 20 …. 25… 30…
– Стига – викала феята…..
– Стига ли – казал малкия брат – сега ше ти покажа от кво умря кравата!

Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря – немска овчарка, сaнбернар и дог.
Питат овчарката: – Какво правиш тук?
– Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад – биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.
– А ти бе, санбернар?
– Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.
Попитали и дога за какво са го довели.
– Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад…
– И сега и тебе ли те чака инжекцията?
– Ами-и, доведе ме да ми изпилят ноктите.

– Какво значи безопасен секс на село?
– Овчарите слагат предупредителни табелки на козите, които ръгат с рогата.

Арабски шейх върви из планините заедно със свитата си. Прислужниците му вървят пред него и секат храстите около пътеката, за да му разчистят път. По някое време шейхът се обажда:
– Онзи храст там недейте да го сечете. С него ме свързва скъп сантиментален спомен – под него имах първото си сексуално преживяване.
След десетина метра пак се обажда:
– Онзи другия храст и него недейте да го сечете.
– Какво, да не би второто сексуално преживяване?
– Не, пак първото. Там седеше майка й и гледаше.
– Какво, гледаше?! И какво каза?
– М-е-е-е.

На шосето е застанала стопаджийка. Минава камион с войничета.
– Ще ме закарате ли до близкия град?- попитала ги тя.
– Качвай се – отговорили й войничетата – но само ако ни дадеш да те прекараме всичките.
– Добре – съгласила се тя – но едва когато си отворя очите тогава значи, че съм задоволена.
Изреждали се един по един, но мадамата не си отваряла очите. Веднъж, втори път, но уви. Тогава на пътя видели едно магаре. Качили го войничетата, за да ги замести. Тогава стопаджийката леко си отворила очите и казала:
– Останалите да напуснат, да остане само господина с коженото яке.

Объркване в родилното. Новороденото е чернокож, кривоглед блондин. Акушерката се обръща към майката:
– Това, разбира се, не е моя работа, но на ваше място щях да съм по-предпазлива при групов секс!
Младата майка възразява:
– Какво говорите, аз и на това съм щастлива, добре че и не лае.

Един селянин имал три сина и една крава. Един ден кравата умряла и той изпратил най-големия си син до града да купи друга. Пътят минавал през гора, в която синът срещнал местната проститутка. Разбрали се тя да го обслужи, но който от двамата издържи повече, да вземе парите. Накрая синът не могъл повече и проститутката взела парите. Същото се случило и на средния син, но най-малкият се оказал по-издръжлив. Проститутката го попитала как така е успял да издържи по-дълго от нея, а той казал:
– Ти от какво мислиш че умря кравата?

Пътува си един пич през пустинята, един ден, една седмица, и на втората седмица страхотно му се приискала жена. Обаче, само камилата била наоколо.
„Абе колкото и да ми се иска, не мога с камилата!“ – помислил човекът. След още няколко дни си обещал, „Ако до един час не срещна жена, ще я почна тая камила и толкоз!“ След три часа въздъхнал, спрял и разчекнал камилата.
Тя обаче усетила какво следва и търтила да бяга, а ебачът – след нея. След половин час налитат на една страхотна мадама, която изкусително казва:
– Какво мога да направя за теб, красавецо?
Мъжът, обезумял от нагон, изкрещял:
– Хвани я тая камила да я наеба, бе!