Арабски шейх върви из планините заедно със свитата си. Прислужниците му вървят пред него и секат храстите около пътеката, за да му разчистят път. По някое време шейхът се обажда:
– Онзи храст там недейте да го сечете. С него ме свързва скъп сантиментален спомен – под него имах първото си сексуално преживяване.
След десетина метра пак се обажда:
– Онзи другия храст и него недейте да го сечете.
– Какво, да не би второто сексуално преживяване?
– Не, пак първото. Там седеше майка й и гледаше.
– Какво, гледаше?! И какво каза?
– М-е-е-е.

Съобщение на полицията:
„Вчера в столицата беше заловена банда зоофили. За залавянето им бяха използвани специално обучени кучета.“

Завърнал се Пешо от Африка и отива при приятелите си да ги види след толкова много време.
– Оо, Пешо, как си, ква е тая маймуна с теб?
– Да, супер беше, добре си преках.
– Как са жените там бе Пешо?
– Да, добри пари дават, не мога да се оплача, добре се живее.
– Абе Пешо кажи как са жените де, кво се праиш сега.
И маймунката казала:
– Тате, тате, кажи им как са жените.

На шосето е застанала стопаджийка. Минава камион с войничета.
– Ще ме закарате ли до близкия град?- попитала ги тя.
– Качвай се – отговорили й войничетата – но само ако ни дадеш да те прекараме всичките.
– Добре – съгласила се тя – но едва когато си отворя очите тогава значи, че съм задоволена.
Изреждали се един по един, но мадамата не си отваряла очите. Веднъж, втори път, но уви. Тогава на пътя видели едно магаре. Качили го войничетата, за да ги замести. Тогава стопаджийката леко си отворила очите и казала:
– Останалите да напуснат, да остане само господина с коженото яке.

Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря – немска овчарка, сaнбернар и дог.
Питат овчарката: – Какво правиш тук?
– Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад – биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.
– А ти бе, санбернар?
– Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.
Попитали и дога за какво са го довели.
– Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад…
– И сега и тебе ли те чака инжекцията?
– Ами-и, доведе ме да ми изпилят ноктите.

Беден алжирец излиза от пазара без да е купил овца за празника.
На входа го среща приятел, които продава овца и го пита:
– Ти защо си тръгваш без овца?
– Тази година са много скъпи, а аз има само 2000 динара, не ми стигат парите.
– Аз ти продавам моята овца за 1500.
– Много е хубава за 1500 динара, не ти вярвам.
– Да, ама има един дефект.
– Какъв й е дефекта?
– Болна е от СПИН.
– А, това няма значение за мен, купувам я.
Връща се човека в къщи, жена му вдига скандал виждайки каква скъпа овца е купил.
– Не е скъпа бе, жена, евтина е защото е болна.
– От какво?
– От СПИН.
Следва луд скандал за това, че ще зарази семейството си.
– Чакай бе, жена, аз купих овцата за ядене а не за ебане.

– Какво значи безопасен секс на село?
– Овчарите слагат предупредителни табелки на козите, които ръгат с рогата.

Объркване в родилното. Новороденото е чернокож, кривоглед блондин. Акушерката се обръща към майката:
– Това, разбира се, не е моя работа, но на ваше място щях да съм по-предпазлива при групов секс!
Младата майка възразява:
– Какво говорите, аз и на това съм щастлива, добре че и не лае.

След корабокрушение единственият спасил се пътник попаднал на необитаем остров, на който имало само кози.
След няколко години случайно го откриват и го спасяват. Моряците обаче с изненада виждат и малко момченце на плажа.
– Ти пък какъв си? – питат го.
– Аз съм от ме-е-е-стните жители.

Пътува си един пич през пустинята, един ден, една седмица, и на втората седмица страхотно му се приискала жена. Обаче, само камилата била наоколо.
„Абе колкото и да ми се иска, не мога с камилата!“ – помислил човекът. След още няколко дни си обещал, „Ако до един час не срещна жена, ще я почна тая камила и толкоз!“ След три часа въздъхнал, спрял и разчекнал камилата.
Тя обаче усетила какво следва и търтила да бяга, а ебачът – след нея. След половин час налитат на една страхотна мадама, която изкусително казва:
– Какво мога да направя за теб, красавецо?
Мъжът, обезумял от нагон, изкрещял:
– Хвани я тая камила да я наеба, бе!