Двама педерасти се карат. По едно време единия се ядосва и вика:
– Да те еба в гъза!
– Какво, да се сдобрим? Никога!

Прибира се едно момче в къщи и казва на родителите си:
– Днес като се прибирах от училище през парка един чичко ми каза, че ако му лапна пишката ще ми даде ей тия маратонки …

Един турчин веднъж обладал момче.
На другия ден, докато турчинът си седял в кафенето и си четял вестника, при него дотичало момчето и му извикало:
– Чичо, чичо, дай две пари!
– За какво?
– Боли ме дупето.
Човекът се бръкнал и му дал две пари.
На следващия ден, отново в кафенето, момчето дотичало и пак поискало две пари. Турчинът отново му дал.
На третия ден момчето отново му поискало, но турчинът казал:
– А-а, мойто момче, стига толкова. Ние също сме били момчета и знаем как става тая работа. Ден боли, два боли, на третия ден минава.

Двама гейове започнали да си омръзват и решили да си разнообразят сексуалния живот. Решили да си наливат кафе в задника като последна алтернатива. Легнал женският и другият започнал бавно да му налива кафето с фунийка.
– Ох, ох, ох!
– Какво, горещо ли е?
– Не бе, много захар си сложил.

Двама обратни се качват на такси. По едно време единия пита шофьора на таксито:
– Извинете може ли да пръдна?
– Ами да – отговаря той.
Напънал се педераса, но излязло само едно „Фъссс“.
След малко се обадил другия:
– Извинете, може ли да пръдна?
– Давай. – отговаря шофьора.
Напънал се и той, но пак излязло само „Фъссс“.
Тогава шофьора се намесил:
– Сега може ли аз да пръдна?
– Да, да, разбира се…
Пръднал нашия както трябва, а педерасите се обадили:
– Олелее, този е още девствен…

Един пич влиза в кръчма, сяда на бара и казва:
– Барман, шест водки с лимонче !
Бармана му отговаря:
– Защо шест бе, да нямаш някакъв повод?
– Ами първа свирка!
– Е, щом е така, айде и една водка от мен!
– Абе не се обиждай, ама ако шест водки не ми оправят вкуса, то седмата ли!

Двама тираджии пътуват с един тир, обаче дълго време не срещнали проститутка, а на двамата много им се ебяло. Решили да спрат, да легнат под тира и да се оправят един друг, а ако мине някой и попита какво правят долу те ще му кажат, че оправят диференциала.
Почнали те, но по едно време минал един овчар и попитал:
– Какво правите, бе?
– Оправяме диференциала на ТИР-а!
-Абе опрайте му спирачките, че по тоя наклон камиона е слязъл долу в канавката!

Двама педали… На едниия му се допикало и разправя:
– Сега ще правя пиш, мили и да не мастурбираш докато се върна!
Връща се педала и гледа всичко олискано с бяло.
– Нали ти казах да не мастурбираш!
– Не съм мастурбирал, само се оригнах.

– Татее, днес ми беше първият полов акт!
– Браво, моето момче! Кога ще ти бъде втория?
– Когато ми зарасне дупето.

Притеснила се майката, че сина й е педераст, и го води на доктор. Доктора й казал, че първо ще го прегледа. Хванал го за рамото и му рекъл:
– Ей, момче, я кажи шетстотин!
– Шееестстооотииин – отговорило момчето.
Почесал се доктора, сложил си ръкавиците и му бръкнал в дупето с пръст:
– Кажи шетстотин бе!
– Едноооо, двеее, триии, чеетирии…