– Извинете, имате ли зелев сок?
– Не, ще имаме другата седмица.
– Ама аз сега имам махмурлук!
– Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.

Един иска да купи къща на село.
– Единственото нещо, което ме притеснява – казва той, – е тази ужасна постройка отсреща, която загрозява гледката.
– Не се безпокойте – отговаря собственикът. – Това е фабрика за барут, може да хвръкне във въздуха всеки момент.

Един тийнейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди.
Влязъл вътре и казал:
– Електрически крушки имате ли?
– Не.
Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:
– Електрически крушки имате ли?
– Не. И ако още един път ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената.
След още пет минути:
– Пирони имате ли?
– Не!
– А електрически крушки имате ли?

– Господине, вчера купих във вашия магазин чифт обувки, но те са направени така, че не могат да се носят повече от половин час. Ужасно са неудобни!
– А какво да кажа аз, госпожо? Вие имате само един чифт, а аз имам поне триста такива…

Дете на бизнесмен си пише домашната по математика.
– Тате, колко е две по две?
– Зависи – купуваш или продаваш?

В магазина купувач се обръща към привлекателната продавачка:
– Госпожице, бихте ли ми помогнали? Бих искал да купя подарък за рождения ден на брат си. Какво ще ми предложите за мъж, който има всичко?
– Какво ще кажете за моя телефонен номер? – отговаря продавачката.

В цветарски магазин продавачката съветва купувач:
– Вземете този кактус! Рядък екземпляр? Цъфти веднъж на двеста години!
– Ами ако не цъфне?
– Ще ви го заменим с друг.

Един човек влиза в книжарницата и пита:
– Имате ли някакви интересни книги?
Продавачът му отговаря:
– Нещо леко ли желаете, господине?
– Може и тежко да е. Аз съм с кола.

Жена влиза в магазин с антики и пита:
– Извинете, колко струва онзи дебеличкият буда?
– Шшшшш, тихо, това е шефа!