В един манастир дошъл за няколко дни монах от друг манастир. Още след първата сутрешна молитва обаче отишъл шашнат при игумена:
– Отче игумене, каква е тая работа! Всичките ви монаси пушат по време на молитвата!
– Е, ние си имаме разрешение от Светия синод.
– Ама как така? И ние питахме дали може да се пуши по време на молитвата и ни казаха, че не може.
– Зависи как питаш… Ние пък питахме дали може да се молим докато пушим.

На улицата върви някакъв човек и изведнъж се хваща за сърцето и пада на земята. Над него се надвесва свещеник и го пита:
– Вярваш ли в Триединния Бог – Отец, Син и Свети Дух?
Човекът едва-едва прошепва:
– Абе аз тука още малко и ще умра, а ти гатанки ми задаваш…

Отишъл попа при кмета и му се оплакал:
– Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
Кмета го посъветвал:
– В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седмо „не кради“ се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал.
В понеделник кмета вижда попа си кара колелото.
– Е, как е попе? Кой го беше откраднал?
– Не бе! Аз като стигнах до шесто „не пожелавай жената на ближния“, и се сетих къде съм го забравил…

Някаква жена се изповядва:
– Грешна съм, отче! Всяка сутрин се гледам в огледалото и си казвам „ах, колко съм красива!“.
– Това не е грях, дъще моя. Това е заблуждение.

Отишли група студенти на пикник и замръкнали. Нямало къде да спят и отишли до близкия манастир. Отива водача им и пита игумена:
– Дядо игумене, ще ни пуснеш ли да преспим?
– Виж, мойто момче, – казал игуменът, – ще ви пусна ама ти уреди нещо за чукане и няма проблеми.
Настанили се те в трапезарията. Решили да си лягат и отива пак същия студент при игумена. Чука на вратата на килията му.
– Влез, влез.
Влезнал той.
– Лопни мандалото че влиза хлад.
Затворил той вратата.
– Какво стана? Кандардиса ли някое маце? – пита игуменът.
– Ама дядо попе, аз… нали разбираш, те… никоя не искаше… а и вече е късно… дай още по някое одеало да се завием и да си ходя…
– Късно е чадо, мандалото лопна…

Две монахини се качват на автостоп. След като стигат до манастира те слизат и питат шофьорката:
– Чедо, откъде имаш такава хубава и бърза кола?
– Ами, аз съм проститутка и ме чукат за пари.
След като отминала, двете монахини се спогледали и едната казала:
– Виждаш ли сестро, за какво се чукат жените, а не като нас – за бог да прости.

По какво си приличат свещеника и коледното дърво?
Топките са само за украса.

Един мъж вървял през една тъмна гора. В тъмното видял светлинка.
Отишъл там и видял един женски манастир. Почукал на вратата и излезнала една млада монахиня:
– Добър ден, ще можете ли да ме приютите за тази нощ?
– Ами аз не мога да решавам такива работи, ще извикам игуменката.
– Добър ден, ще можете ли да ме приютите за тази нощ?
– Да, но само за тази нощ.
Влиза вътре, настанява се и чува стъпки пред вратата на стаята си.
Той се прави на набожен и застава на колене пред леглото:
– Господи, ти ме приюти, ако ме нахраниш ще ти бъда много благодарен.
Подават му една паничка с храна.
– Господи, ти ме приюти, ти ме нахрани, ако ме напоиш ще ти бъда много благодарен.
Подават му едно шише ракия…
– Господи, ти ме приюти, ти ме нахрани, ти ме напои, ако ми бутнеш игуменката за една нощ ще ти бъда много благодарен.
В този момент игуменката отваря вратата и казва:
– Господи, не ме бутай, аз сама ще влезна…

Върви си попът по селския път и насреща му се задава една мома, която го поздравила:
– Добра среща, дядо попе.
– То срещата е хубава, ама мястото е лошо…

Поп пътува в самолет. До него отива стюардесата.
– Да ви донеса минерална вода?
– Не, ако може сто грама гроздова.
На пет километра от земята:
– Да ви предложа нещо?
– Сто грама гроздова.
На седем километра:
– Да ви донеса гроздова?
– Не, искам чаша минерална вода.
– Защо? Нали досега на ракия я карахте.
– Близо съм до шефа.