Някакъв фермер всеки ден носел в мандрата по около двеста литра мляко от най-високо качество. Хората не можели да спрат да се чудят, как я прави тая работа, след като имал само пет крави. Най-накрая един от тях се престрашил и го попитал направо, как става тоя номер.
– А, лесно. – отвърнал фермерът. – Просто всеки ден, като влизам сутринта в обора подвиквам – „Е, момичета, какво ще продаваме днес – мляко или говеждо?“

Викат овчаря бай Иван като свидетел по изнасилване. Почва той да разказва на съда:
– Седя си аз в храстите, и по едно време – гледам ги тия двамата. Говорят си, говорят си, и после тоя като си разкопча гащите, като си извади хуя…
Съдията му прави забележка:
– Не така, не може да се говори така пред съда! Ще кажеш – „извади си члена“…
Довършил си бай Иван разказа, прибира се вкъщи, сяда на масата, вечеря, мълчи… Жена му го пита:
– Що си толкова намусен бе, Иване?
– И кво излиза значи… Мен толкова години в ТКЗС-то за хуй са ме имали!

По времето на социализма.
Победителите в социалистичското съревнование на овчарите били посетени от група журналисти. Естествено въпросите били как са постигнали такива резултати и.т.н.
Един от журналистите бил голям зевзвек и придърпал настрани един от овчарите:
– Като нямате жени, как изкарвате по няколко месеца тук?
– Ами те ти цяло стадо, харесваш си една и си я оправяш.
Решил журналиста да опита. Нагазил из стадото, хванал една овца за ушите и я завлачил към гората. Всички овчари се скъсали от смях. Смутен, журналистът се спрял и ги попитал:
– Ама нали и вие така…
– Да, ама ти избра най-грозната…

Туристи в планината гледат как един орел се спуска над пасящото наблизо стадо и отнася една черна овца. Докато обсъждат случката, орелът се връща, носейки бяла овца, и я оставя на мястото на черната.
Шашнати, отиват и питат овчаря какво става.
– А, нищо особено. – отговаря той. – Играем на шах и тоя път орелът е с белите.

Журналистка интервюира овчар:
– И накрая, кажете на нашите зрители, по колко литра мляко снася една овца?

Двама овчари си говорят:
– Ох, вчера белязвах животните, направо се измъчих.
– От какво бе, ти имаш само десет овце?
– Да, а трите кошера пчели къде ги забравяш?

В едно ТКЗС старият овчар бай Цанко, който се ползвал с доверието на председателя, бил изпратен да търси нов коч за стадото. След като го докарал – се прибрал у тях, а току-що назначената зоотехничка отишла да види коча. След това казала на председателя:
– Този коч не става!
– Защо?
– Защото е с едно око!
– Тоз коч писар няма да го правя, бай Цанко знае какво да му гледа!

Млада туристка пита овчар:
– Колко такива прекрасни овчици имате?
– Не зная, колкото пъти съм почвал да ги броя, все заспивам.

Качил един едно маце на стоп и почнал да му се пуска. Мацето се опъва и вика:
– Спри тук да слезна.
Той се пищисал и спрял, а тя дим да я няма, ама си забравила чантата. Върнала се и чука по прозореца.
– Какво има сега? – пита шофьорът.
– Дай ми чантата.
Отворил той прозореца и казал:
– Вземи си я сама.
Мацето се навело да я вземе, а нашия бързо затворил прозореца и я приклещил за врата. Излезнал бързо и оправил мацето. Като свършил гледа един овчар да го зяпа от поляната.
– Ей, голяма работа е това леката кола. – рекъл овчарят. – Колко струва?
– Ами към 50000 марки.
– Абе аз за кола не знам дали ще събера, ама за една врата с прозорец все ще намеря пари.

Двама тексаски пастири са дългогодишни приятели и редовно обсъждат теоложки проблеми. За нещастие, единият от тях катастрофира с колата си и близо седмица е в кома. Когато отваря очи в реанимацията, вижда приятеля си, който с нетърпение чака пробуждането му:
– Сега би ли могъл да ми кажеш как изглежда Той?
Върналият се от оня свят отговаря:
– Ужасно! Той е чернокож, облечен е в бяла манта и на всичко отгоре е жена!