При фотографа.
– Това е най-ужасната ми снимка! Приличам на маймуна!
– Трябваше да помислите за това, преди да се фотографирате, госпожо.

Веднъж Пучини видял на улицата просяк, който свирел на цигулка негова пиеса и го посъветвал:
– По-живо, по-живо!
На другия ден маестрото забелязал, че на гърдите на просяка с цигулката вече виси табела: „Ученик на Пучини“.

– Ще ходите ли на „Сватбата на Фигаро“?
– Не, ще изпратим честитка и цветя…

Поет се оплаква на доктор:
– Моля ви, помогнете ми! Когато пиша стихове до късно, после до сутринта не мога да заспя.
– А защо не опитате да прочетете вечер това, което сте написали?

Срещат се двама бивши колеги от ВИТИЗ и споделят, кой до кьде е стигнал в развитието си. Единият бил вече станал известен артист, докато другият едва сега получил малка роля:
– Е, не е нещо особено: в един момент излизам на сцената и казвам „Белгуев! Дрьж ми шпагата!“
– Малее, като те помня, какъв смотаняк беше, ти няма начин да не се обьркаш! Ще вземеш да кажеш „Белхуев“ и ще станеш за резил!
Разделили се, ама на нашият човек му се свило сьрцето. Почнал да си повтаря наум „Белгуев,дрьж ми шпагата… Белгуев,дрьж ми шпагата… Белгуев, дрьж ми шпагата…“, та белким не се заплете. Дошьл денят на премиерата. Долу на първия ред в очакване го гледал бившият му колега. Завесата се вдигнала и нашият излязъл на сцената:
– Белгуев! – доволен от успеха си, той погледнал право в колегата, – Дръж ми хуя!…

Мъж и жена отишли на опера. Жената по едно време казала сърдито:
– Гледай, този до нас спи.
Мъжът казал:
– И за това ли ме будиш?

В цирка, по време на антракта, един мъж отива в бюфета. Седи там, пие си биричка и изведнъж надушва невероятна воня. Обръща се и вижда до себе си един мъж, от който се носи тази смрад.
– Човече, знаеш ли колко вониш?
– Знам! Аз бачкам тука в цирка. Изривам лайната на слоновете.
– Хубаво ама много миризлива тая работа, бе! Не можеш ли да си намериш по-добра работа!?
– Каквооо! И да изляза от шоубизнеса?!

Разговор между писатели:
– Вчера бях на премиерата на новата ти пиеса. После цяла вечер не можах да спя.
– Защо, много се развълнува ли?
– Не, наспах се в театъра.

Момиче влиза в агенция за набиране на манекенки и казва на чиновник, който чете вестник:
– Бих искала да постъпя на работа като манекенка.
Без да вдигне глава от вестника, чиновникът бърка в чекмеджето, изважда миниатюрен бански костюм и казва:
– Попълнете този формуляр!

Диригентът на оркестъра получава анонимна бележка:
„Господин диригент, не че съм доносник, ама тоя тип на ударните удря барабана само ако гледате към него.“