Режисьор се кара на сценаристите на сапунен сериал:
– Абе, некадърници такива, каква е тая скука, дето сте я написали бе! Я вземете и убийте Идалго, или отровете Хелена, или пък някой да застреля Хосе…. Изобщо – вкарайте малко живот в тоя филм!

– Едно време все ми натякваха – „а Моцарт на твоята възраст как е можел да свири, а Моцарт на твоята възраст каква музика е пишел“… Да ги видя сега какво ще ми кажат! На моята възраст Моцарт вече от две години е бил умрял!

Срещат се двама, отдавна не са се виждали:
– Какво работиш сега?
– Почнах работа в цирка, играя в един уникален номер – „сам срещу лъва“.
– А не те ли е страх?
– От какво да ме е страх? Аз играя лъва.

Все се чудя – защо балерините все играят на пръсти?
Не е ли по-лесно просто да вземат по-високи балерини?

Мъж седи в ресторант. Вика сервитьора и го пита:
– Певицата изпълнява ли желания?
– Да, господине!
– Тогава й кажете да млъкне!

Между актриси:
– Как мина кастингът, скъпа?
– Чудесно! Режисьорът имаше само една забележка към мен – краката ми били студени!

По време на спектакъла актьорът почувствал, че му се отлепа брадата и казал на партньорката си:
– Извини ме, скъпа, някой ме вика.
Той изтичал зад кулисите, но тъй като гримьорът го нямало там, актьорът свалил брадата си и вече без нея излязъл отново на сцената.
– Кой беше? – попитала партньорката му.
– Бръснарят!

Холивудска актриса попълва формуляр с графи: „госпожица; омъжена; разведена; вдовица“. След дълъг размисъл звездата написва: „Всичко“.

В отговор на въпроса, който винаги е затруднявал изучаващите Шекспир, дали Хамлет е спал с Офелия, възрастен театрален мениджър отговаря:
– В нашия театър – винаги!

В оркестъра двама си говорят:
– Този новият барабанист, защо така странно бие барабана?
– Преди е бил радист.