Самотна дама си поръчва по телефона от кооперацията за услуги по домовете любовник.
След около час идва любезен господин, с дипломатическо куфарче. Вади от него шише уиски и две чаши, налива по малко и почва да говори за най-различни неща. Дамата, мислейки че това е прелюдията, изчаква двайсет минути и накрая го пита:
– Няма ли да започвате вече?
– Какво да започвам?
– Е как какво? Да правите любов с мене!
– А-а, знам какъв е проблема. Операторката е сбъркала. На вас ви трябва номер 148 – „любовник“, а аз съм номер 147 в каталога – „алкохолик-събеседник“.

– Един чай, госпожо, ако обичате!
– Ние не предлагаме чай, господине, а хубави момичета!
– Тогава защо сте закачили пред заведението си тоя чайник?
– А вие какво бихте предложили да закачим?

Питат проститутка:
– Как успяхте да станете милионерка?
– Винаги със себе си нося една видеокамера…

Две проститутки си говорят:
– Отивам на север. Там разправят, че плащали по $5000 на нощ!
– Ама глупачко, там нощта е по шест месеца!

Руско момиче в косовски бар с американски войник.
– Do you speek English?
– Doyou, но плохо.

Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:
– Хайде сега да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла неуморена.
– Бре! – рекъл треньора.
– Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
– К’ва стана тя! – учудил се треньора.
– Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
– Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
– Не бе! Аз бях проститутка на повикване във Венеция!

Един мъж се обажда по телефона в публичен дом.
– Изпратете ми една курва на адрес…
– Но, господине, тази вечер има много клиенти и ни е останала само една много грозна.
– Няма значение. Тя докато дойде аз ще ударя една водка в повече и няма да ми прави впечатление.
– Добре, изпращаме я.
Седнал човекът, ударил 2-3 водки. На вратата се звъни. Отваря, поглежда и възкликва:
– Е не, толкова много водка никога не мога да изпия!

Мъж отива на море. След първата седмица праща телеграма на жена си:
„Продай телевизора и ми прати 100 долара“.
На втората седмица праща друга:
„Продай стереото и ми прати 200 долара“.
На третата:
„Продай видеото и ми прати 300 долара“.
На другата година жената отишла на море. След първата седмица мъжът получава телеграма от нея:
„Пращам ти 100 долара, купи телевизор“.
След втората:
„Пращам ти 200 долара, купи стерео“…

Връща се мъж от командировка в столицата и разказва на приятел:
– Вървя си аз по Дондуков. Гледам табела „Публичен дом“. Естествено влязох. А вътре две врати – „Професионалистки“ и „Аматьорки“. Аз разбира се влизам при професионалистките. Вътре нови две врати – „Брюнетки“ и „Блондинки“. Влизам при блондинките. Там нови две врати – „Слаби“ и „Дебели“ Аз влизам при слабите. Нови две врати – „С извращения“ и „Без извращения“. Естествено влизам при извращенията.
– Е и кво?
– Ми отново излязох на Дондуков!