Табелка на гърба на рокер:
Ако четете този надпис гаджето ми е паднало от мотора.

Обява:
„Продавам катастрофирал Форд. Обадете се след катастрофата на тел….“

Знаете ли каква е приликата между заз-а и бременната деветокласничка?
– Ами и двете са срам за семейството…

Една стопаджийка спира шофьор на камион и го пита:
– Може ли да ме закарате до Варна?
– Разбира се, не отказвам на бременни жени.
– Но аз не съм бременна!
– Е, до Варна има много път…

Шофьорът Джон Смит от щата Северна Каролина решил да провери нощно време със запалена клечка кибрит има ли бензин в резервоара му. Имало.

Между приятелки:
– Взе ли си шофьорския изпит?
– Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.

Мадама пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:
– Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.
Монтьорът почва да преглежда частите:
– Това е запазено, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А тоя капак от шахта ще идете да си го върнете където е бил…

В автобус от софийския градския транспорт:
– Моля, слезте от перфоратора, тука има и по възрастни от вас, и те трябва да седнат!
– Ама ние тука сме трима!

Една жена с много голям бюст кара стар ЗАЗ. Завалява дъжд и тя спира да му сложи чистачките. Минава един пиян и вика:
– Ш-ш-ш другарке, колкото и да го кърмиш Жигули няма да стане.

Едно джудже отива на бензиностанцията със своята миниатюрна количка и казва на бензинаджията:
– Може ли да ми капнете една капка бензин ?
А той отговорил:
– А да ти пръдна в гумите не искаш ли ?