Един моряк отишъл в хотел и поискал стая. На рецепцията му отговорили:
– За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност, има едно свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно!
Морякът бил толкова изморен от дългтото плаване, че веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал:
– Как спахте, господине?
– Прекрасно! – отвърнал морякът.
– А как се справихте с хъркането на летеца?
– Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах „Лека нощ, красавецо!“. После той цяла нощ не мигна.

Качва се моряк на кораб за дълго плаване и пита как стои въпросът със секса. казват му:
– Даваш $500 и имаш готвача за един път.
– Толкова пари са много за един готвач – първо е мъж, само един път, какъвто и виртуоз да е много са.
– Те не са само за него всичките. $ 150 са за капитана, защото той не ги обича тези работи.
– Пак са много …
– Не, $ 150 са за помощник-капитана, защото той хич не ги обича тези работи.
– А бе … и $200 ми се виждат много за готвач…
– А, и те не са за него, а за двама моряци да го държат, защото ако знаеш пък готвача как ги мрази тия работи…

Рибар купува в магазина жив шаран.
-Извинете – казва той на продавача, – бихте ли ми го подхвърлили през щанда?
-Защо?
-За да мога с чиста съвест да казвам, че съм го уловил със собствените си ръце!

След корабокрушение единственият спасил се пътник попаднал на необитаем остров, на който имало само кози.
След няколко години случайно го откриват и го спасяват. Моряците обаче с изненада виждат и малко момченце на плажа.
– Ти пък какъв си? – питат го.
– Аз съм от ме-е-е-стните жители.

Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима:
?Шест месеца без секс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището?.
Тя му връща отговор:
?Шест месеца без секс ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи?.

Двама приятели се срещнали и се заговорили:
– Вуйчо ти намери ли си работа?
– Да. До вчера работеше като готвач на подводница.
– Защо до вчера?!
– А-а-а, запържил лука и отворил прозореца да се проветри. 

Вечерна проверка. Старшината пита:
– Попов?
– Тук!
– Петров?
– Тук.
– Стоянов… абе кво ли ви проверявам, къде ще ходите… На подводница сме.

На борда на кораб:
– Капитане, земя!!!
– Накарайте тоя глупак да млъкне – нали току-що отплавахме!

Веднъж боцманът на един кораб се напил. Капитанът написал в корабният дневник:
„Днес боцманът беше пиян.“
На следващия ден боцманът решил да си отмъсти и написал в дневника:
„Днес капитанът беше трезвен.“

В крайбрежна кръчма се надлъгват стари моряци:
– Пък аз десет години живях на необитаем остров!
– Сериозно?! И как се прехранвахте?
– Като давах лодката под наем…