Един фермер се прибирал и видял, че къщата му гори. Изтичал при съседите и се обадил в пожарната:
– Елате бързо. Тук има пожар!
– Добре. Как да стигнем до вас?
– Не са ли ви останали от онези червени камиони?

В химически завод избухнал пожар. Директорът на завода звъни в пожарната и моли да спасят сейфа със секретните документи. Там естествено никой не си мърда пръста. Директорът обещава 100 000 долара. Казват му, да си гледа работата. Обещава 200 000 долара, пожарникарите се съгласяват.
След няколко минути директорът вижда една пожарна кола, която се носи с висока скорост. Колата минава направо през затворената врата на завода, пробива стената и се оказва в самия епицентър на пожара. От нея изскачат пожарникари и бързо се справят с огъня. Директорът започва да им благодари. Накрая ги пита, какво ще правят с толкова много пари?
– Първото, което ще направим, когато получим наградата, е да оправим спирачките на тая шибана пожарна кола…

Телефонно обаждане в пожарната:
– Ало, пожарната ли е?
– Да.
– Слушайте сега да ви разправя за какво става дума… Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
– И какво?
– Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
– Е?
– А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата…
– Е?
– Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
– Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
– Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!

Шефът на пожарникарите влиза бавно, с ръце в джобовете, в стаята на дежурните и казва:
– Момчета, стягайте се малко по малко… Ще ви почакам отвън да се пооправите, пооблечете, и да ходим да гасим един пожар – сградата на данъчната инспекция гори.

Пожар. Дим, паника, хора тичат насам-натам. Началникът на пожарникарите се промъква в една от стаите да види дали има някой за спасяване и какво да види – един от неговите хора яко чука някаква мадама.
– Сержант, какво правиш, засрами се!
– Ами тука спасявам, нали…
– В такива случаи се прави изкуствено дишане!
– Е, то така почнах…

Из полицейски доклад:
„Към 18 часа вчера капитан Иван Иванов от пожарната откри на железопътен прелез изоставена цистерна със спирт, заплашена от самозапалване.
С дружните усилия на седем доброволци от съседните села, пет часа по-късно опасността беше намалена наполовина.“

Малко момченце решило да си играе на пожарна. Облякъл си специален костюм, надянал една тенджера на главата вместо каска, седнал в количката на малката си сестричка, вързал любимият се сетер за оная работа и го пуснал да тегли количката.
Съседката седи на пейката пред блока и го наблюдава.
По едно време дава съвет:
– Пешо, що си го вързал там тва куче, бе? Ако го вържеш за нашийника, ще бяга по-бързо, тоест пожарната ще пристига по-навреме.
Пешо помислил малко и отговорил:
– Не става. Ако го вържа за нашийника, оставам без сирена…

В дежурната стая на пожарната влиза шефът, с ръце в джобовете и бавна стъпка. Поглежда дежурната бригада и казва:
– Хайде момчета, стягайте се полека, получи се сигнал, че гори данъчното…

Някаква баба се обажда в пожарната:
– Помогнете. котката ми се качи високо на едно дърво и не може да слезе! Елате да я свалите!
– Няма страшно, бабо, ще поседи, ще поседи, и като огладнее – сама ще слезе.
– Ами ако умре от глад?
– Айде ма, бабо, да си виждала някога котешки скелет на дърво?